100 анекдотов на среду, 26 ноября 2014г

- Решил выгнать секретаршу, - болтает начальство инженеру.
- Почему?- спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в девай моего юбилея, встречаю ее на улице, она прет две огромные сумки. Я предложил ей поддержать. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же важнецки!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю горницу и взговорила, дабы я туда забежал, когда она меня туда позовет.
- Ну это же великолепно!
- Через пару минут она позвала, я ввалился: в горнице стоял сервированный стол, за каким сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, видишь, в каком облике я туда забежал?

******

Цены на алкоголь взводят, дабы люд крохотнее выпивали, на сигареты - дабы крохотнее курили. Задумался: а с какой же мишенью взводят плату за коммунальные услуги?

******

Звонок по телефону. - Здравствуйте, опамятовалась Ваша машина. - Какая машина???- ТОуОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер???- Как, это же Вы же привнесли 90% предоплаты???Закрывая трубку десницей... - Колян, мы оказывается, гроши не пропили, мы машину оказывается взяли.

******

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

******

Если покупка автомобиля вас вообще не веселит, значит вы взяли его бабе, а кредит оформлен на вас.

******

— Доктор, после развода с мужиком я велико поправилась, подскажите, что мне ладить?
— Прекращайте отмечать.

******

Секретарша - директору:
- Господин директор, всего что опамятовалось послание из нашего филиала, размещенного в Сахаре. Пишут, что у них там попросту катастрофическая ситуация с водой.
- Да давай их, бессмертно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не взговорила, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

******

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические аргументы.

******

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне больно охота любви, а вкруг всего адовы бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают видеться мне кралями. А вы, Пьер, что ладите в таковских случаях?
- Я-с?Просто снимаю очки.

******

Перед посещением родительского собрания, сын болтает: - Мама, основное никому там не веруй!

******

Если вы взялись делать свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас беспременно возникнет шанс взять соседнюю квартиру за полцены.

******

Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас жрать лыжные башмаки 67-го размера?— Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи?

******

Интересно, а владетели страховых бражек страхуют свои машины в своей братии или в посторонний?Так то в своей особого резона вроде дудки страховать.

******

Беседа двух пенсионеров.
— Подумать всего, а ведь как-то мы с тобой ходили к докторам ради больничного!

******

Закон соц сетей: чем отдаленнее географически будет дядька, тем воздушнее он предлагает жениться.

******

- Привет!Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
-???
- Сидишь, ничего не ладишь и ждёшь обеда.

******

Олесе больно нравилась трехдневная щетина, аромат табака и топорные десницы, однако благоверный упорно заставлял её следить за собой.

******

Послушайте, что за мёд вы мне вчера загнали?На вкус, будто жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!

******

Ужинать после 6 часов повечера вредоносно. Поэтому я век предпочитаю ранний завтрак после 11-ти повечера!

******

Муж спрашивает бабу:
- У тебя дудка жрать?
- Дудка?Нет.
- А зачем же тогда все времена я под нее пляшу?

******

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне больно охота любви, а вкруг всего адовы бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают видеться мне кралями. А вы, Пьер, что ладите в таковских случаях?
- Я-с?Просто снимаю очки...

******

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка болтает:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и дул её на моём столе тяни вечер...
- Вовочка, какой кошмар!Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надобно?Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

******

Цены на алкоголь взводят, дабы люд крохотнее выпивали, на сигареты - дабы крохотнее курили. Задумался: а с какой же мишенью взводят плату за коммунальные услуги?

******

Подчинённые тоже люд - и тоже не алкают кумекать.

******

Выяснил в первую матримониальную ночь, что баба - девственница.
Смущает, что это у неё другой союз!

******

Я больно нелегкий ребёнок. Когда в малолетстве я ругался с дедами по той или другой причине, я болтал, что выступаю разыскивать себе новоиспеченных родителей и уходил. Затем сквозь час-другой возвращался, родители всё аховое про меня забывали и ликовали тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - ныне мне уже семнадцать. Когда я болтаю, что выступаю разыскивать новоиспеченных родителей, мне дружно помогают одеться, выказывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

******

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические аргументы.

******

Два простых правила, какие поддержат вам сохранить любые взаимоотношения важнецкими:
1. Говорите за себя, а не за иных.
2. Думайте о иных, а не за иных.

******

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, начальный поведавший миру о живительных свойствах плесени, длинное времена был холостягом?

******

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то грезишься.
Я никак не осмыслю, кто уже месяц там сериал про меня взирает?

******

- Привет!Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
-???
- Сидишь, ничего не ладишь и ждёшь обеда.

******

Закон соц сетей: чем отдаленнее географически будет дядька, тем воздушнее он предлагает жениться.

******

Цели жрать у всех, не у всех жрать оружия прицеливания.

******

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1)Женщины могут сами выбирать размер мужского совершенства, какой их устраивает.

2)Женщины не маются от глобального кризиса посредственного возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3)Если баба меняет прическу, никто не заподозрит, что она таковским образом пробует скрыть плешину.

4)Чтобы вытребовать к себе пиетет обратного пустотела, бабе довольно ввернуть в беседа слово "карбюратор".

5)Женщина может нажраться одним бутербродом или двумя конфетками.

6)Чтобы получить блаженство от интимной близости, баба может попросту возлечь и расслабиться.

7)Чтобы доказать подруге своё пиетет, баба не должна дербалызнуть с ней бутылку грошовой водки.

8)Женщина не теряет рассудок, если симпатичный дядька не отрываясь взирает ей в бельма и болтает комплименты.

9)Женщин на планете вяще. Если что, они одолеют.

10)Самое основное - баба век аккуратно знает, что её ребёнок от неё.

******

Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс целкового. И у него ведь получается по-потихоньку!!!

******

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он век ладит и болтает то, что давненько алкал, однако ввек бы не сделал, если был бы трезв.

******

С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте взялась надпись белокипенной краской: "Димочка, я тебя боготворю!". Ниже некто дописал, рука капельку другой, однако буквы по размеру таковские же: P.S. "Извини за триппер".

******

Сынок приходит домой с футбольной секции и болтает родителю:
- Вот пятерка было бы, если бы я декламировал мысли ребят в команде!Знал бы, куда они пас вручать будут!
Отец:
- Или выведал бы о себе бессчетно новоиспеченного, когда по воротам промахнулся….

******

Как звучит еврейский проблема?
Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

******

Настоящая баба "спасибо" два раза не предлагает.

******

Ужинать после 6 часов повечера вредоносно. Поэтому я век предпочитаю ранний завтрак после 11-ти повечера!

******

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек продолжается полчаса!...
- Да что ты болтаешь?А мы-то с тобой всё сохнем!…

******

Решил Порошенко в предбудущее влететь, выведать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
- Крым наш?
- А то чей же!
- А Донбасс?
- Отож!
- А Новороссия?
- Нет вяще той Новороссии!
- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
- А по-каковски ещё?У нас в России русский язык государственный!Это во Львове польский, ага в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!

******

— Папа, сколько случается обликов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я мажу ланку и алкаю аккуратно знать сколько у нее надлежит быть сосков.

******

- Вадим, вручай запамятуем то, что было этой ночью.
- Люся, ты настолько храпела, что я ввек не смогу этого запамятовать!..

******

- Люся, я очнулся ныне ночью, а тебя возле дудки. Как я напугался!Не ладь настолько вяще.
- Сёма, ага я попросту водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лик в котлетах?

******

Жить надобно в кайф: дома восстал, на работе - очнулся.

******

В кратких юбках, шортах и рубахах Prada в храм не входить!

******

Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.
Подумал... и намазал на бутерброд гладкий слой гречки.

******

Девушка Илона, завидев на мобильнике 69 провороненных звонков от парня, осмыслила, что ему что-то безотлагательно надобно. И даже азбука догадываться, что!

******

— Милый, где ты настолько изумительно научился ладить куни?
— Где, где…

******

Вот посмотришь, случается, на фотку шлюшки, снявшейся в нагом облике в разинутом люке летящего аэроплана, и разумеешь, что у тебя не таковая аховая еще труд. В принципе.

******

Главное трагическое событие, какое приключилось со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.

******

- С молочницей ощущаешь себя бабой лишь наполовину...
- Какие проблемы?! Позови молочника!

******

Все попытки вычислить факториал 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти закончились летальным исходом.

******

В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине!Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль!Бандера опамятуется, распорядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

******

Путин взговорил, что в 2018 году может вновь стать президентом России, однако не собирается оставаться на этой должности всю бытие. Возможно, в этом предположении он обмишурился двукратно. Я горячо гадаю, что Владимир Владимирович будет править Россией бессменно в должности президента до гроба своей жизни!Но настолько, дабы в 2018 на этом посту был уже кто другой...

******

Идут Ленин и Троцкий по улице, видают: три большущие буквы — МОС.
— Что это?— спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на иную палестину и вопит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

******

Ужинать после 6 часов повечера вредоносно. Поэтому я век предпочитаю ранний завтрак после 11-ти повечера!

******

Мошенник, высылавший людам всегдашние вазы под обликом антикварных "Почтой России", против своего вожделения очутился беспорочным коммерсантом.

******

Обманутый благоверный безжалостно отплатил возлюбленному: ныне в шкафу невозможно изловить вай-фай!

******

Людей, каких родители нашли в капусте, безголово винить в том, что они ведут растительное существование.

******

Интересно, а владетели страховых бражек страхуют свои машины в своей братии или в посторонний?Так то в своей особого резона вроде дудки страховать.

******

— Приятно поговорить с образованным людом. А взговори еще один?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно.

******

- Каков секрет ваших беспробудных супружеских взаимоотношений?
- Во времена семейных перебранок мы раздеваемся...

******

- Фима!Вы слышали новинка!? Рабиновича ограбили!Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите!Так ему ещё и за свет навернуло?

******

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы награди презерватив с шипами?
- Нет-с, попросту мозоли-с!

******

Сравнил поутру прогнозы погоды с десяти сайтов и постановил доколе на улицу не вылезать. Слишком визгливые скачки температуры ныне ожидаются.

******

Муж спрашивает бабу:
- У тебя дудка жрать?
- Дудка?Нет.
- А зачем же тогда все времена я под нее пляшу?

******

- Вчера мой застиг меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новоиспеченную бритву ему даровать, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!!

******

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, десницы мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне содержал... А вон тот, что в половине - мо-ло-дец!

******

Заблудилась Машенька в лесу, забрела в домик трёх мишек, испробовала кашу из трёх тарелок, посидела на трёх стульях, повалялась на трёх койках, започивала в Мишуткиной.
Приходят три топтыгина:
- Кто ел из моей тарелки?
- А кто ел из моей?
- А из моей?
- Кто сидел на моём стуле?
- А кто сидел на моём?
- А на моём?
- Кто валялся на моей кровати?
- А кто валялся на моей?
- Хорош гундеть, деды, тушите свет, завтра разберёмся!!!

******

- Хpeн вам в десницы, а не кредит!
- Это аккуратно банк?
- Да, банка. Банк спермы!

******

- Я брюхата. От тебя.
- Неожиданно…
- Последнее времена я занималась сексом всего с тобой.
- Только со мной?
- Что-то не сезон был!

******

Тамада за столом:
- А тепеpь дербалызнем за хоpоших людей!За Вас(теще)... вытекающий!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.