Анекдоты. Смешное и юморное из палаты №6.

Где-то в параллельной вселенной. Холодильник выказывает дверь в твою горницу, взирает, уходит. Черед 5 минут возвращается и опять...

:v7:
Сначала ты громогласно заливаешься песни, а впоследствии зазорно здороваться с соседями...

:v7:
Самые забавные фото получаются после фразы "Сделали башковитые лица"

:v7:
Чем машистее раскрыт пасть, тем опрятнее ресницы...

:v7:
Эргофобия - боязнь вкалывать.. Так вот оно что!Оказывается, я не ленивая, мне попросту боязно...

:v7:
Почему?Ну зачем когда бренчит будильник, одеяло становится в 5 один теплее и в 10 один мягче?

:v7:
Если бы у меня была Ока, я бы беспременно сделал наклейку на заднее стекло "Катаю свадьбы"

:v7:

Вот бы с людами настолько, будто с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

:v7:
Как вбить коту, что он не будет жрать кавун?!

:fd:
Всегда было занимательно,а будто эти две Вишенки из мф "Чиполлино" занимаются сексом?!

:v7:
Питер - это когда в час ночи у тебя под окнами в прямом резоне слова проплывает дискотека.

:v7:
Сегодня придёт ветеринар выкладывать кота. Супруга пошла взять ему что не будь лакомое, дабы покормить после операции!Девушки вы реально кумекаете, что кастрацию можно извинить за еду?

:fd:
Мои родители начальный один повстречались в туалете, случилось настолько, что там было беспроглядно, моя мама не заприметила там папу и ввалилась, на что папа ей откликнулся -"Конечно входите, не стесняйтесь":D, мама вся вспыхнула и вылетела. И вот настолько я взялась на свет, благодаря неработающему свету...

:v7:
Каждый один, когда я кухарничаю курицу в яичном кляре, то мне не вручает покоя дума, что я окунаю курицу в ее же ребятенков.

:v7:
Дело было на свадьбе у брата. Дали вытекающее задание: родичи со сторонки невесты вопят имя суженого, со сторонки жениха- имя невесты. И вот пристало девало и нам вопить. А я громогласнее всех будто заору ложное имя невесты. Так неловко мне еще ввек не было...

:v7:
Мой дедушка век отращивает на зиму бороду, а весной(аккуратнее 8 марта)сбривает ее, таковским образом ладя гостинец моей бабе))

:v7:
Сосновые иголки в трусах, сухие листья в запутанных волосах,руки в смоле и паутине,стертые до крови коленки,грязные пятки....неудачная идея заняться сексом в лесу...

:v7:
Приснился видение..... у меня шикарная машина..... в кредит.....ЧЕРТ!!!!!даже во сне дудки халявы!!!!!!

:sigh:
Муж постановил кинуть курить, дабы поддержать его предложила заниматься сексом всякий один когда он алкает курить. Но кто же осведомил что эта сукападла настолько дробно курит. Скинули по 12кг. Всем здоровья.

:22:
Почему настолько не верно все обделано?? ланка жует мураву и выделывает молоко, курица жрать семя и выделывает яица, а человек сколько не ешь выделывает одно *овно...

:bk:
Вчера когда взирала телевизор в зале особенно сделала внешность что започивала, дабы папа отнес меня в койка будто в малолетстве)Отнес, сквозь видение услышала "кто же тебя настолько откормил?". Спасибо, блин, папа!Катя 18 лет.

:fd:
Работаю в младенческом саду. Иду с вскормленником(ребятенку 5 лет, негромкий скромный молокосос)по коридору. Тут я запинаюсь о ступеньку лестницы и врачую... МОЛЧА бросаюсь на пустотел, МОЛЧА придерживаюсь за коленку, затворив бельма от валяйся.. А молокосос взирает на меня и выдает: "Твою мама, ага?

:fd:
Хочу дабы кошка умела кухарить... Захотела жрать, пошла сама приготовила и довольна. Или я с работы опамятовалась выдохшаяся, а меня дома лакомый кошкин ужин дожидается...

:v7:
Думаю когда опамятуюсь к доктору в слеющий один и когда он осведомится:"На что ноем?" Я ему отзовусь:"На недолюбяние, недообнимание, недоцелование, недоденьгание и перелентяние!" Хочу посмотреть на его реакцию:

:43:
Мой парень величает меня пончиком. На проблема, зачем он меня настолько величает, он откликнулся: ''Потому что лакомая и с дырочкой''...

:v7:
Начать надобно с того, что у меня жутко влезают волосы. Занимались с парнем сексом, дошло до минета, давай и я одну за одной вытаскиваю волосы из рта с ворчанием, и вот в очередной один начинаю ругаться и доставать волос из рта, тут парень выдает фразу, после коей секс закончился и возник ржач: не член, а кукурузный початок какой-то...

:v1:
Неделю отлежала в стационаре травмпункта. Со мной в палате девки с аппендицитами, гастритами, многие после операции. И я, таковая, с укусом, мама его, КРОТА!уколы от бешенства ещё тяни сентябрь ладить...

:v7:
Друг позвонил, осведомился: "Чем занята?" На что я откликнулась: "Курю травку и внимаю Джастина Бибера. И всего одно из этого ложь". Так он еще ввек не был озадачен.

:v7:
Пару лет назад папа взял мне путевку в стан. В анкете, какую он должен был заполнить, в колонке "возраст" было написано 9, сверху более жирная 7, а еще сверху бОльшая и один сто обведенная 8. Отцы они таковские)

:45:
Меня изводит один-одинехонек вопрос-на свадьбах все дробно вешают замочки в знак своей любви. Интересно, а вот после развода кто возвращается и снимает их?

:sigh:
Не разумею людей, какие когда крадут людей, заклеивают им пасть скотчем. Это же банально. Засовывайте важнее лампочку, настолько вернее и веселее...

:v1:
Реклама гвоздит: "чувствуйте ночью себя защищенной с ob про комфорт" а я ощущаю себя защищенной если у кровати дрыхает мой ротвейлер...

:dd13:
Грёбанная реклама. Что-бы посмотреть 7-ми секундное видео, надобно посмотреть 2-ух минутную рекламу...

:v7:
Мама повествует, когда я была крохотной, пристала к ней и таковая заявляю ей: "мам, а я вот знаю откуда детвора схватываются, однако никак не осмыслю будто они туда попадают".

:v7:
Когда выступаю вдоль стези, дабы не дожидаться когда машины проедут и перебежать ее, ощущаю себя гулящею Долбанные стереотипы.

:v1:
Работаю в банке. Пришёл клиент оплачивать платеж, он величает фамилию - Мягкий, а коллега моя его переспросила(неизменно ли она услышала), на что клиент выдает: "Это будто жесткий, всего мягкий". Ржали все...

:fd:
Я тут покумекала, а если бы в автобусах было настолько будто во многих салонах "постояным клиентам скидки" или "пригласи дружков и на вытекающий проезд бесплатно" Столько бы денег сэкономили. Эээх....Мечты- грезы.

:22:
Пропустил меня на переходе без светофора?Ты полюбому меня алкаешь, я то знаю)

:43::fd:
Поругались ныне с мужиком, мозги затурканные, пошла варить компот. Вечером благоверный испробовал - такового офигевшего рыла я у него ввек не видала)) Вместо сахара я соль оказывается кинула, ага еще настолько что бы послаще было))

:v7:
Пол первого ночи. Из дома визави некто сверкает в моё окно лазерной указкой. Мне-то ничего, однако моя кошка висит на москитной сетке и с таковскими темпами она десантируется!Человек, не надобно настолько!Пощади звериное))

:gc:
Услышала как-то гул за стеной. Парень орал: "Че ты настолько ахово сосешь?! Я в тебя столько денег убухал!Соси сволочь!". Я покумекала обо всем, что угодно, доколе не услышала вытекающую фразу: "Не буду вяще новинки пылесосов покупать.. Одни затраты"

:v7:
Пошла в лавка взять клубнику и сливки, когда расплачивалась на кассе, кассирша пожелала мне благополучного повечера и подмигнула. Интересно, будто она догадалась, что ввечеру я буду печь торт?

:43:
Мой дядя патологоанатом и всякий один, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана праха и ест, кто не упал в обморок прошёл практику)

:v1:
Мой детище написал мне на ДР: Поздравляю!С Днем рождения!Супер-мамочка. Ведь ветшаешь ты. Каждый год!ведь тебе ныне 33!Это отрада, это счастье, скоро пенсия!Мой благоверный длительно ржал и попросил сына ему не сочинять стихи...

:fd:
Сегодня во дворе я подралась с 10 летним мальчишкой, у меня остался укус, а у него негативные эмоции о бабах. Девушка, 22 года, мама 3х летнего сына.

:fd: