100 анекдотов на понедельник, 24 ноября 2014г

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне взговорить, что таковое надувательство?
- Это приключится, профессор, если вы меня завалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, надувательство совершает тот, кто употребляя неведением иного рыла, наносит этому мурлу ущерб.

******

Здравствуйте!!!А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

******

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их отворить без пробочника. Один иному и болтает: — Вот, видаешь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в захолустный деревне жительствуем, а проблемы-то у нас — московские!— Это какие, Федор Кондратьевич?— Пробки, Ваня.. пробки.

******

Завуч:
- Мария Ивановна, зачем у вас Вовочка диктанты катает капля того, что с оплошками, настолько ещё и с матюгами?
- Ну будто вам вбить, Элеонора Петровна… Мальчик катает, заблуждается, волнуется, начинает материться, катает отдаленнее.

******

Поздним ввечеру в тёмном переулке:
- Эй, мужик!Телефон, смартфон, плеер, гони что жрать бойче, - спрашивает прохожего трио парней.
Мужчина, доставая дуло:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

******

- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это вбить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да!Я попросту попросил прикурить и она осталась у меня.

******

Отвечать надобно бойко, не раздумывая и не изводя понапрасну времена. А основное — не жульничать!1. Вы участвуете в состязаниях и обошли бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы ныне занимаете?Ответ: Если вы откликнулись, что вы ныне начальный — то вы безотносительно не левы. Вы обошли второго бегуна и заняли его пункт, настолько что вы ныне на другой позиции. Попробуйте не обмишуриться во втором спросе. 2. Вы обошли заключительного бегуна, на какой позиции вы ныне находитесь?Ответ: Если вы откликнулись на предпоследнем — вы опять безотносительно не левы. Подумайте. Как можно обойти бегуна, выступающего заключительным?Если вы бежите за ним, значит он не завершающий. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая большая палестины. Как бы то ни было — вот еще один-одинехонек проблема. Ничего не катайте и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать бойко. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что вышло?Ответ 5000?Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня аккуратно не ваш девай. Но, может быть, выйдет с заключительным спросом. У родителя Мэри жрать пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как кличут пятую дочь?Думайте бойко. Ответ чуть басистее. Ответ: Чучу?НЕТ!Конечно, ее кличут Мэри. Прочтите еще один проблема.

******

В кавказском « Макдоналдсе»: - Свободный мангал!Свободный мангал!

******

- Жора, что ладить?Посоветуй. Ко мне настолько дробно ездят гости... Сил никаких дудки!
- Яша, это же один плюнуть: маломочным ссудите по десятке, а у богатых клянчите, дабы они ссудили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и иные будут обходить вас десятой бесценный.

******

Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет благовонными бабскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит косой сантехник Вася..... буквально 2 минуты идет - и от всех уже пахнет равновелико... Настоящий волшебник!

******

С точки зрения травы ланка - хищник!

******

У меня в заначке жрать 5$ и если доллар начинает бросаться, я жутко волнуюсь.

******

- Скажи беспорочно, у тебя кто был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

******

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе доводится менять её на новоиспеченную.

******

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презервативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!

******

Из наставления работникам полиции.
Если вы видаете человека в одном исподнем белье, содержащего в десницах ружье, какие направляется в дверям банка, это не беспременно маньяк или террорист. Возможно, что он попросту алкает отдать остатнее, что у него осталось, дабы оплатить взнос по ипотеке.

******

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто разыскиваю МУЖА. Просто ЛЮБАНЯ. 24 - пламенеющие избы, 33 - застопоренных коня!

******

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе нюнит барышня. Её начальство выслал заправлять картридж, а мы, видаете ли, на Лукойле этого не ладим..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

******

К стоматологу заходит интеллигентный дядька с иеремиадами на недужный зуб. После осмотра, доктор констатировал - надобно вырывать!
Больной выканючивает обезболивающее, настолько будто жутко не выносит валяйся.
- Не болейте, я вам сделаю впрыскивание новокаина...
- Только не впрыскивание доктор - я ужасно дрожу иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет бесценный мой, однако у вас будет за что подержаться, доколе я вам буду вырывать зуб!

******

В Питере жительствуют столь интеллигентные барышни, что в постели от блаженства вопят: «Есенин!Есенин!Есенин!»

******

На Украине с таковским одушевлением заливаются гимн, мажут всё в сине-жёлтое и рушат монументы Ленину, будто будто этот Ленин возбранял им заключительные 23 года заливаться гимн и мазать всё в сине-жёлтое.

******

Сочи - изумительный город. Обезьянка за лето добывает вяще, чем я на своей работе за год.

******

Раскрыт секрет, зачем в японских ресторанах настолько длительно прут заказ. Пока калмык вдолбит узбеку, что от него алкает кореец, туркмену надобно выступать домой, а тут ещё заказ!

******

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ v Бузовой:
- Олечка, я взираю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, будто дочь.
- Да?Как мило.
- У меня дочь таковая же скотина, хамка и мерзавка, будто ты.

******

Россию невозможно извести.
Хорошо, если настолько кумекают во всём мире и...
очень ахово, если настолько кумекают в Кремле.

******

Влюбленных величают голубками, потому что им насрать на все вкруг.

******

В Австралии топтыгина коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями иных местностей - это умиляет их и ладит сговорчивее при подписании международных соглашений. России надобно перенимать эксперимент обнимания с мишками...

- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого топтыгина...
- Ну будто, подмахнете, или он вас облапит?

******

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций

******

- Доктор, после развода с мужиком я велико поправилась, подскажите, что мне ладить?
- Прекращайте отмечать...

******

Настроение будто у Карлсона!Хочу сладкого и... пошалить!

******

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают таскать портянки и строить генералам дачи.

******

Понял, чем же собственно важна осень. Да ненавязчивостью своей важна.
Спокойствием, настолько взговорить.
Вот к образцу лето. Ну что лето?Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива!Да поледянее!Ааааххх, хорошоооо!"
А зима?Эта разоряется прогуливающимся купчиной, разгоревшимся с морозу: "Водки!Греться будем!"
Про весну - настолько вааще немотствую. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт негромко, на цыпочках, возложит руку-лист на плечо - ага и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

******

Наша встреча была одной беспрерывный оплошкой. С ней надобно было рвать все взаимоотношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

******

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы занимаются в восьмых-девятых классах!

******

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч демонстрировал ему посредственную голову.

******

За собственный член дяди не в ответе.
Ведь невозможно обвинить стрелку компаса, что она указывает на норд!

******

Если покупка автомобиля вас вообще не веселит, значит вы взяли его бабе, а кредит оформлен на вас.

******

Когда-то, в молодости, моя баба была башковитой и умела, при надобности, вводить дуру. Но как-то выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

******

Бабушкины пирожки были столь лакомые, что исполнители Службы судебных приставов беспрерывно забывали, зачем они опамятовались.

******

Практически всякий киношный злодей болтает своей жертве:
- Кричи сколько алкаешь, тебя всё равновелико никто не услышит.
Где найти таковскую горницу?Я буду там заливаться.

******

Пенсионер ноет соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что таковое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пустотел за один-одинехонек девай!Пенсионерам и инвалидам - скидка!"

******

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это вбить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да!Я попросту попросил прикурить, и она осталась у меня.

******

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура!Я получил пенсию!Всем корвалол за мой счёт!

******

- Добрый девай, алкаю завести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию?Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более здоровые вещи: буксировочный трос, комплект гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

******

Люди - будто дни недели. Одни, будто пятница, какую дожидаешься и дожидаешься, а ее все дудки, иные – будто понедельник, коей никто не алкает видать, а он все равновелико приходит!

******

По-настоящему боготворящий и внимательный благоверный не пожалеет времени для того, дабы в тончайших деталях вбить бабе, будто вытекает ладить ту работу, какую она собиралась взвалить ему.

******

Одинокая пенсионерка из Москвы отказала свою квартиру самым домашним людам, каких она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

******

Никакой изоляции дудки - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством царств мира.

******

Украина проголосовала против резолюции ООН, порицающей нацизм. По причине того, что в резолюции дудки неодобрения сталинизма. Вот и я кумекаю, что присоединение Львова к Украине достойно всяческого неодобрения.

******

- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду болтаю.
- Господин защитник, у вас всё?

******

- Что таковое супероптимизм?
- Загадать вожделение, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

******

Широка земля росcийская, бессчетно мест, куда командировать.

******

- Ты зачем вчера таковским нажратым был, что за предлог?
- Вчера у меня была дата, какая случается один-одинехонек один в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера миновало 28 лет 3 месяца и 9 дней.

******

Сигаретные фильтры придумали табачные братии, дабы всякая сигарета вручала крохотнее отравы. И торг сигарет соразмерно возрастила.

******

Пьют две барышни в баре. Хорошо настолько выпивают.
- Вот состарятся наши благоверные, мышцы дряблые будут, плешины возникнут, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!

******

Больше всех кумекают о людах антропофаги.

******

- Мы должны ми-ми-мизировать затраты в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на базаре.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

******

Когда в России дружок выканючивает дружка: «Поправь меня!», выговор выступает не об оплошках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

******

- О, взирай моя бывшая одноклассница!
-(обращается к ней)Сколько лет, сколько зим, сколько за час?

******

Водитель-дебил переворотился на «шестерке» и постановил загнать её, будто «девятку».

******

Полицейский декламирует на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед гвоздил, гвоздил - не разгромил. Баба гвоздила, гвоздила - не разбила».
Блин!Ну кто настолько заявление о нанесении побоев составляет?

******

- А мне моя баба мозг ввек не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.

******

Это мы с моим членом дружки, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной девай, у нее – пролетарий.

******

Что таковое еврейское счастье по-одесски?
Это короткий интервал между еврейскими бедствиями.

******

ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
Модератор - это одно из тех пугливых существ, какие панически дрожат человека и исчезают от него в диких, неисследованных форумах Сети, каких, к сожалению, становится всё крохотнее и крохотнее.
Вместе с тем, это больно симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются больно ахово, жидко бытуют в одомашненном облике и утилитарны не множатся в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа.
Популяция Модераторов и Админов будет на грани выживания.
Сохраним же их для наших внуков!
Модератор и Админ - звериные плотоядные. И кусачие. Во избежание травм десницами их важнее не трогать!

******

Одного больно маломочного британца побывал защитник.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он обнародовал:
- Мне взвалено доложить вам, что недавно загнувшийся далекий родич все свое барахло отказал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему пространными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и псину.
Наследник заволокся трубкой, выпустил облако дыма и осведомился:
- Ну пес то хоть кровная?

******

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в какой он поехал провожать свою барышню, взговорили за его спиной:
- Этого трогать не надобно, он с Машкой, безбоязненный видать мужик.

******

Владимир был взаправдашним жизнелюбом - он взял в армию кипу презервативов!:)

******

— Алло, Люся?Привет!Я алкал взговорить, что ухожу от тебя к Свете.
— Лёша!.. А будто же я?!
— Ой, виноват, Люсь. Как ты?

******

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

******

Вася ввечеру вышел из дому. Он длительно не возвращается; баба закрывает двери и ложится дрыхать. В два часа ночи раздается стук в окно.
— Не впущу!— вопит баба.
— У меня с собой вино и печеная гусятина!— вкрадчиво сообщает Вася.
Жена моментально вскакивает и выказывает дверь. Перед ней стоит благоверный, косой и с порожними десницами.
— А где же гусятина и вино?
— В желудке, — отвечает Вася.

******

-...заперся в горнице и бренькает там на гитаре весь девай
- верно болтать "тренчит"
- а, давай ага

******

Лето. Жара. Междугородный автобус в пути уже шестой час. Народ вареный. Никто не дрыхает, однако беседовать сил ни у кого дудки. Стоит вязкая таковая, томящая безмолвие. И вдруг, бодрый младенческий голосок(девчушка лет 3-4, едет с бабкой):
- А вручай вначале ты мне сделаешь больно, а впоследствии я тебе!
Пассажиры нюнили, а водитель даже притормозил.

******

В магазине сижу, дожидаюсь заказа. Там один-одинехонек из менеджеров вопит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D?" Нет ответа. Крикнул еще один, дудки ответа.
Ему коллега болтает: "Это барышня заказывала."
Первый: "А... Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большущим объективом, с белокипенными буквами?!"
Вроде, некто пристал..

******

- Свет мой, зеркальце, взговори, ага всю...
- Жирная.

******

Два алкаша влетели в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и декламируют: "Рыба пила". Переглядываются:
- Больше выпивать не будем!

******

В круглосуточную аптеку, где я вкалываю, заходит среди ночи молодой человек, неприкрыто с бедственным гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, пасть потрескались... Об всеобщем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взор, он взимает себе абсолютный комплект жаропонижающих и болеутоляющих оружий, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и выступает к двери(автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отодвигается на несколько шагов и вновь подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, болтает:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень(сипло):
- А я кумекал все... помер...

******

Гибддшник догоняет машину и приказывает встать,
- Почему вы не встали, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука!Так и запишем!!!

******

Налетели на дядьку две разъяренные бабы.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас избрать

******

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, будто употреблять компьютером... Подскажите, изволь - что мне ладить?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для азбука лист белокипенной бумаги и ручку... Теперь катайте "Заявление", затем с красной строки "Прошу выгнать меня по собственному вожделению..."

******

- Не лапай меня!
- А что, неужели невозможно прикоснуться к великолепному???

******

- Привет, Толян!Где ты настолько загорел?
- На нудистском пляже!
- А зачем миры белокипенные вкруг глаз?
- Да это от бинокля!

******

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, ветхая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: -???
Первая: - Лягем рядышком, возвысим... кверху и глядим - в чью палестину упадет, тому завтра за хлебом выступать.

******

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, ветхая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: -???
Первая: - Лягем рядышком, возвысим... кверху и глядим - в чью палестину упадет, тому завтра за хлебом выступать.

******

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели ватагу мамонтов и опешили. Тогда один-одинехонек болтает:
- Ну че припухли?Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так взялись командиры. Выскочили, откололи мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что ладить?Тогда один-одинехонек болтает:
- Давайте обступим лес и будем сходиться к половине: тут и мамонта найдем.
Так взялись шефы штабов.
Окружили, поладили, нашли мамонта, а прийтись дрожат - абсолютно озверел, мечется во все сторонки.
Тогда один-одинехонек выскакивает и запускает копье напрямик мамонту в глаз.
Так взялись снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали дрыхать. Утром просыпаются - мамонта дудки.
Так взялись прапорщики.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.