100 анекдотов на вторник, 28 октября 2014г

Первый один при парне смывала макияж, болела больно!Смыла, а он подобный болтает: "ну норм, я кумекал аховее будет"

******

Муж в мобильнике бабы нашёл какой-то незнакомый номер, с какого названивали в 23:00. Позвонил по нему, откликнулся какой-то мужик. - Ты кто?- спрашивает благоверный. - А ты сам-то кто?! - Я благоверный Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все отхватили!

******

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит собственный адрес из-за слов «дом 2».

******

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А зачем?
-Надоело-встала и ретировалась!

******

Стою на балконе, выступает мужик, всегдашний подобный мужик, однако с зелененьким младенческим рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну кумекаю, запамятовал дядька ребятенку своему рюкзак бросить. Но буквально сквозь несколько секунд, с мурлом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метрополитен. Ну кумекаю, видаемо запамятовал ребятенка.

******

— Как твои девала в университете?
— Мам, основное то, что мы крепки.

******

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты?Я сам катал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам катал!

******

- Дорогой, до свадьбы ты век взимал для меня таксомотор, а сейчас почитаешь, что можно ездить на метрополитен. - Это потому, что я больно горжусь тобой, дорогая. В таксомотор тебя видает всего один-одинехонек шофер, а в метрополитен - тысячи людей.

******

- Пап, а вот взговори мне.... баба это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю бытие, сынок!
- Так она что... - еще аховее школы?

******

Как утверждают бабы - не дрожи малого, дрожи апатического!

******

- Дорогой, сходи в лавка!
- Но, милая, сейчас подобный мороз, что псину не выдворишь на улицу.
- Господи, давай выступай без псины.

******

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

******

Аdidаs - крупнеший вселенский производитель одежи для поездки в поездах и хождения к ларю за пивом.

******

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

******

Один доктор спрашивает иного:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они выпивают?Это что, действует на диагноз?
— Нет, это действует на гонорар.

******

Для улучшения пищеварения я выпиваю пиво, при отсутствии аппетита я выпиваю белокипенное вино, при басистом давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — горькую.
— А воду?
— Такой немочи у меня еще не было.

******

Пессимист видает туннель. Оптимист — свет в гробе туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И всего машинист видает трех придурков, стоящих на рельсах!

******

Жизнь - будто коробка шоколадных конфет: ввек не угадаешь, мыл ли десницы упаковщик № 10.

******

Замужняя в седьмой один баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для иных!

******

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

******

Вчера видала, будто барышня ночью мыла надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

******

На одесском привозе:
- Мадам, зачем ваш гусь подобный бесценный?
- Он - не бесценный, он попросту следит за курсом доллара.

******

Лучше итого разумеешь, что мы и белорусы - один-одинехонек народ, - это когда доводится собирать белорусскую меблировка...

******

Монтажник-высотник, какой дрожит вышины - гораздо опаснее голубя.

******

- Жора, ты боготворишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

******

Если бы поутру не надобно было выступать на репетицию, а ввечеру - выступать постановка, ремесло актёра была бы самой великолепной.
© Анатолий Дмитриевич Папанов

******

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

******

Windows - будто матрешки, внутри всякой версии спрятаны все прошлые.

******

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, положительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

******

Суд. Слушается девало об душегубстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу взговорить, что в тот девай она была на кефирной диете.

******

- Сегодня меня наименовали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

******

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все оценки с плюсом?Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница безграмотная - вместо подписи устанавливает крестик.

******

Чем важна демократия для воль?Не надобно следить за всяким. Это сделает всякий другой...

******

Выражение "деньги надобно изводить с умом" многие разумеют буквально: интеллекта у них уже абсолютно дудки.

******

В любой маловразумительной ситуации безотлагательно драпай под диван.

******

Санкции излишни. Они не орудуют.
Я вот, примерно, у нас в Кремле, безотносительно не ощущаю нехватку в чём-либо!

******

Компьютеры влюбленных пообщались между собой и опамятовались к выводу, что Андроид Висте не чета.

******

Покажи, какие у тебя баннеры, и тебе выговорят, кто ты.

******

Украинцы, галопировавшие на майдане, кумекали, что в Европе их дожидаются мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
Как очутилось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.

******

В Государственную Думу России привнесен законопроект о компенсации Украине за присоединение Крыма. В качестве компенсации рассматриваются на всякого обитателя Украины по прыгалке, либо по банке краски. На выбор, канареечной или бирюзовый.

******

Загадка месяца: Тише едешь, отдаленнее будешь.
Ответ: Снегоуборщик из Внуково.

******

- Зачем Путин постановил навек завести зимнее времена?
- Он руководился принципом: "Россию надобно подморозить, дабы не гнила".

******

"Постой-ка, брат мусью!Что тут вилять, пожалуй к бою; Уж мы пойдем ломить стеною..." - напевал водитель снегоуборщика, поджидая "Фалькон".

******

— Как твои девала в университете?
— Мам, основное то, что мы крепки.

******

Вертится барышня перед зеркалом и болтает сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, настолько уже наскучило наряжаться ага прихорашиваться...

******

Есть у меня ведомый. А у ведомого жрать дочка, еще не абсолютно смышленая, однако в годе достаточном, дабы кое-какие спросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один-одинехонек проблема. Получился вытекающий диалог(батька присутствовал, а затем с блаженством всем повествовал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

******

Сидят подруги, выпивают. Одна другой ноет на благоверного:
- Такой сякой, прогуливается направо-налево!Не боготворит он меня вяще, не люби-и-и-и-т!
Вторая, выдохшись от причитаний, успокаивает:
- Да боготворит он тебя, боготворит!Он когда кончает, век меня твоим именем величает!

******

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты?Я сам катал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам катал!

******

Запись с бабского форума: "Замуж по старому не зовёт, однако уже пердит, не стесняясь"....

******

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
Товарищ военный, мы на станцию верно идем?
Да куда там верно?! Голеностоп виляет, удар стопы не внятный, ага еще и не в ногу...

******

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более искушенной:
- А зачем кое-какие дяди взимают по два или три одинаких флакончиков с духами?
- Если два - бабе и полюбовнице - один-одинехонек аромат, а три вообще кобель...

******

- У тебя жрать «Пятьдесят нюансов серого»?
- Есть, однако это не книжка, а кот.

******

Сегодня в электричке машинист по громогласной связи:
-Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, ныне поезда ходят железно по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет,
-приносим извинения за заброшенные неудобства.

******

Подходит один-одинехонек мужик к иному и болтает:
- Там твою бабу на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

******

Штирлиц вышел из ресторана почитай трезвый, всего слегка покачиваясь... и тут какая-то сволочь настала ему на десницу...

******

- Товарищ лейтенант - вы балда!
- Товарищ полковник, однако...
- Приказы не обсуждаются!!!

******

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного притяжения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи доколе дешифрировать не могут...

******

В кабинет эскулапа входит барышня. Врач:
- Раздевайтесь, изволь.
- Зачем?! - вспыхивает барышня. - У меня ведь валяется ухо!
- Тогда вам не ко мне, я глазник.

******

- Что с тобой, дорогая?! На тебе рыла дудки!!!
- Придурок, мы в позе 69!

******

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы отбарабанили на заключительном месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А зачем рассчитались?
- Амнистию обнародовали.

******

Парень барышне:
- Я настолько грежу вернуться в тот девай, когда я впервинку встретился тебя… И миновать мимо.

******

- Я вчера вытребовала специалиста из фирмы "Муж на девай."
- И будто?
- Супппер!Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

******

- Продается дрель!Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или дудки, не знаю. Но дырки ладит важнецки!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.