100 анекдотов на четверг, 25 декабря 2014г

Собрался на работу - вытребовал таксомотор. Пока дожидался уснул. Просыпаюсь, а я час уже дрыхаю... Звоню в таксомотор:
- Девушка, я таксомотор час назад будил и уснул, пришлите мне вновь машину.
- Ок, дожидайтесь зазвониста.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, сходите. Водитель доколе вас дожидался, тоже уснул!

******

"Зима!Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет колея..."
Моему деду все было удобопонятно.
Мой батька объяснял мне, что таковое дровни.
Я объясняю сыну, кто подобный крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что таковое зима...

******

В любом крупном торговом фокусе, помимо горниц для ребятенков, надлежит быть оборудовано особенное пункт, где можно бросить благоверного, дабы он не ныл.

******

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте новоиспеченного БЕЛАЗа бетонное загвоздка пробовало отползти в палестину.

******

- Сара, вы мне настолько нравитесь!Давайте повстречаемся завтра.
- Шо вы таковое говорите!Я же замужняя баба!Давайте ныне.

******

- Что унылая таковая?
- Чуть ребятенку утренник не сорвала.
-???
- Воспитательница, велела родителям быть в личинах...
- И что?Они же в всякой аптеке.
- Вот все таковские башковитые были!Одна я, будто дура: в личине крокодила!

******

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, боготворимый, занимался?
- Да настолько. То одно, то иное. То рюмочку ополоскаю!

******

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он отказал наименовать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно откликнулся:
- Оба. И все последующие терминалы.

******

Осталось итого 7 дней до "Я кумекал, мы ничего дружок дружку не дарим".

******

Как-то ввечеру в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая поддержка. Пошли с дочкой поглазеть - очутилось, что пламенеет фитнес-клуб на первом этаже. Дочь(12 лет)посмотрела задумчиво на клубы дыма и безмятежно взговорила:
- Кто-то сжег излишне бессчетно калорий!

******

Молодой батька в роддоме, присутствует на родах бабы, ликуя, вопит:
- О-о-о!Мужчина вышел, ага ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

******

Идeт испытание. Студент сходит отвечать с крохотной бумажкой, на коей написана чета кратких предложений. Препод: - А где же ваш ответ?- В котелке. - А это что?- кивает на бумажку. - А это не влезло.

******

На младенческих кубиках буквы "Х", "У" и "Й" будут на одном кубике. На всякий случай.

******

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и век одно и тоже – невесело и монотонно. Но не дай господь проворонишь, на вытекающий девай все: "О, будто вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю важнецки веселиться?!

******

Когда мне было 7 лет я выступала с одним мальчишкой в фамилию. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, какие я ему кухарила. Сейчас мне 20. И это были самые капитальные взаимоотношения в моей жизни.

******

К заявлению...
- Скажите, а будто катать сумму зарплаты цифрами или буквами?
- А какая у вас зарплата?
- 12 000 рублей..!
- Пишите слезами!

******

Одессит демонстрирует дачу, какую торгует, супружеской чете:
- Давайте зачислимся вытекающим образом: вы наименуете цену, за какую хотите завести дом, мы от дави посмеемся, а впоследствии поговорим о деле.

******

Мужчина приходит в ресторан. - Мне, изволь, девять стопок коньяка... Спасибо. А ныне приберите первую и заключительную. - Почему?- Первая ахово выступает, а с остатней я дурею.

******

Вовочка получил новогодний гостинец - бабское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было послание для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

******

- Ты будешь мне неизменна?
- А ты один-одинехонек меня потянешь?

******

Забежавший на территорию больницы бультерьер излечил троих мающихся параличом ног и ещё двоих освободил от запоров...

******

Очень басисто над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, летел пилот…

******

Кризис посредственного возраста - это когда ты еще видаешь в бабах молодых козочек, а они уже видают в тебе ветхого козла.

******

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова размножилась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже опросталась двоих ребятенков. Это – благополучный образец импортозамещения в нашей стороне.

******

Двоякое ощущение - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

******

- Люська, а вручай мы с тобой в фамилию поиграем!?
- А будто?
- Сначала переспим, а впоследствии норовами не сойдёмся.

******

Уважаемые США, изволь, заведите еще вяще санкций. Наш Президент болтает, что они нам всего на пользу. А я верую нашему Президенту.

******

Каждый колеблющийся гражданин России, итого лишь сходив в лавка, может индивидуально увериться, что окаянный Госдеп США манипулирует не всего стоимостями на нефть и гречку, однако уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

******

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к полюбовнице.
Однажды, видая важнецкое надвигаться шефа, он набрался борзости и осведомился:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам проблема?
- Валяй!
- У вас таковая баба чудесная, а вы к полюбовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не откликнулся...
Солдатик кумекает: "Ну, всё!Мне хана: перебросят на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, будто всегдашне, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе!Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видать не могу, в глотку не влезает!
- Вот видаешь, сынок, тебе за два месяца наскучило, а я с бабой уже двадцать пять лет жительствую. Понял ныне?!..

******

Наблюдая будто поплохело России при стоимостях 60 доллар за баррель, непроизвольно задаешься спросом - а будто жительствовали в России, когда нефть вообще не промышляли?

******

— Я знаю, что тебе не о чем со мной беседовать... Но ты можешь со мной попросту трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

******

Есть всего два способа борьбы с коррупцией - не взимать и не вручать.

******

- Я бы на твоём месте придерживалась подальнее от этого субъекта!
- Это мой благоверный...

******

- Так!Мужчина, приберите свои черномазые мысли с моей груди!

******

Крупные войсковые учения.
Генерал будит командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на изнаночном фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал!Вы вчера на совещании уделили великое внимание спросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти мордовороты, мама их, настолько замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

******

Наступает год козы. А цены уже забодали.

******

После длинного отсутствия ездит на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видала кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала!Да и откуда у тя дрова?Так, лучины одни, и то не пламенеют. Вот у Васьки Косого, соседа твово, настолько то дрова настолько ДРОВА!Не, не видала!

******

Во дворе сидит дембель ВДВ при абсолютном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А истина, что во времена первого скачка с парашютом не боязно, а по-настоящему боязно становится при втором скачке?
- Ерунда!- отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ скачке...

******

- Чем выдаются податливые бабы от позитивных?
- Покладистых баб укладывают в ложе, а позитивные сами ложатся.

******

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию бабского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в беззаконном использовании звания.

******

— Посмотри, на кого ты стал похож, сынок!
— Ну, мам.
— Не «мамкай»!Сбрей бороду или платье освободи!

******

Общающихся глухонемых не кусают комары.

******

Дмитрий Рогозин призвал к безотлагательной реформе космоса…

******

Эта неповоротливая ситуация, когда край бедствует в физиках, а пи$да рожает физруков...

******

Какой же ты самосильный человек, если твою самостоятельность не признало даже держава Науру?

******

Кто к нам с санкциями опамятуется, тот от них и погибнет.

******

На волне всенародной поддержки Украину всё-таки привнесли в Евросоюз.
Вперёд ногами...

******

- Сэр, всего после вас!
- Ну, что Вы, Сэр, вы начальный должны миновать!
- Ну, я же уже взговорил, Сэр, что после Вас, Сэр!!!
- Я безотносительно осведомлён, Сэр, о правилах этикета!!!Проходите и бойче!
- Это я, Сэр, не знаю правил этикета, СЭР-Р-Р-Р-Р?
- Вы и этикет, СЭР, это будто МАСЛО и ВОДА, СЭР!
- ВАШУ МАМУ СЭР!
- ВАС и ВАШУ МАМУ, СЭР, как-то один-одинехонек СЭР!
- Ах ты с№ка, ты бл№ ща ответитшь за базар, у№бок!

******

Невероятно, однако факт!Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если уложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 выйдет 38. А знаете кому как-то было 38 лет?ГИТЛЕРУ!

******

Когда мне было 7 лет я выступала с одним мальчишкой в фамилию. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, какие я ему кухарила. Сейчас мне 20. И это были самые капитальные взаимоотношения в моей жизни.

******

- Дорогая, это тебе на Новый год, выказывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, болтаю.

******

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается хмельное. И тут один-одинехонек мужик болтает иному:
— А алкаешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда командируй ко мне.
Мужики выступают. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках сходит возвратно. И тут один-одинехонек мужик шепотом болтает иному:
— Слушай, а там возле с твоей бабой какой-то мужик дрыхает.
Другой ему отвечает:
— Только негромко, это его коньяк.

******

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае спёрли. Сказали об этом соседям. Соседка таковая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...

******

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы выведали?
- Я видал будто вы на мотоцикле приехали.

******

- Ты загнешься в нищете, абсолютно один-одинехонек, обступленный всего страданиями и болью.
- Простите, что вы взговорили?
- Я болтаю, распишитесь тут и кредит ваш.

******

Вовочка получил новогодний гостинец - бабское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было послание для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

******

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и век одно и тоже – невесело и монотонно. Но не дай господь проворонишь, на вытекающий девай все: "О, будто вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю важнецки веселиться?!

******

Давным-давно было это когда занимался я в 1 классе. До сих пор важнецки помню.
Писали мы диктант, где встречалась фраза "...но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях".
Откуда мне было знать, что жрать таковая галка, клест(кое-кто, кому я эту историю повествовал, этого не осведомили даже в возмужалом годе).
Так вот, слово незнакомое... наxpена его катать, напишу, будто услышал, катаю: "...но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях".
Я кумекал, училка загнется от смеха.

******

Как-то ввечеру в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая поддержка. Пошли с дочкой поглазеть - очутилось, что пламенеет фитнес-клуб на первом этаже. Дочь(12 лет)посмотрела задумчиво на клубы дыма и безмятежно взговорила:
- Кто-то сжег излишне бессчетно калорий!

******

- Что таковое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе будто один!

******

Изнaсиловaние продолжалось две минуты. Дальше - уже по двустороннему согласию.

******

В Одессе сервировали крупную партию кокаина!
Ну и верно сделали, а то дождь пойдёт, вымокнет ещё!

******

В магазине:
- У вас жрать трусы в горошек?
- Нет!Но у нас жрать трусы в стручок и баклажанчик!

******

- Пап, пап, а что таковое "п%здец"?
- Ну, доченька, это... это таковая конфигурация финансовой отчетности. Очень бедственная.

******

- Мамочка, мамочка беги скорее в горницу, я там большущую стремянку выронил!
- Вот папа выведает, он тебе задаст...
- Папа уже знает, он на люстре висит.

******

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

******

Обычный пролетарий девай на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ!Ты куда это пригвоздил???
- Да поеееедет!!!

******

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, боготворимый, занимался?
- Да настолько. То одно, то иное. То рюмочку ополоскаю!

******

- Хочу хомяка.
- За ним надобно бегать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, выступать с ним.
- Хочу стать хомяком.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.