Собрались ныне на хоккей!С подругой!Динамо(М)- Локомотив.
Вчера ввечеру перевертываю каналы ТВ и натыкаюсь на хоккей. Говорю подруге: "Смотри, хоккей выступает, на какой мы завтра пойдем".
Она подходит, взирает секунд 20 и уходит заниматься опять своими делами.
Утром: "Мы что ныне пойдем на хоккей в записи???????!!!!!!
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
Похоже на анекдот, однако это истина. У всех авиакомпаний жрать программа лояльности для пассажиров - бонусы за перелет, повышение класса обслуживания и т.д. Участие дармовое, заполняешь конфигурацию, получаешь номер - и вперед. Сегодня попыталась создать аккаунт в авиакомпании El Al - Израиль, если кто не в курсе. Регистрация в программе - 25 долларов:-)
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
В саду. Есть у дочери мальчишка в саду, какой периодически её обижает, давай за косичку дернет, игрушку отберет, ничего серьёзного, однако все равновелико антипатично. Так вот, мои методы - это дать сдачи)Дочь - пацифист, она это не воспринимает, давай и вчера, забирая из сада, поинтересовался, будто там этот м.ч. На что был мне ответ: "Папа, а он вяще меня не обижает. Я ему взговорила, что джентльмены настолько не ладят!". Мой капельный манипулятор)
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
Не секрет, что кровные кнопки лифта не жительствуют длительно, вот и у нас их заменили стальными, выточенными дядей Васей. Надо взговорить, что дом спроектирован настолько, что в одной из горниц лифт будет за стеной. В те времена у нас еще не было своей квартиры и мы жительствовали у тещи, будто один в этой горнице. Жили на первом этаже и частенько ночью лифт опускался на начальный этаж и начинал громогласно и призывно хлопать дверями, зовя произвести поездку возвышеннее. Меня это не будило, а вот бабу дробно. Меня тихонько будили и я выступал названивать лифтерам и попутно отправлял лифт на 9 этаж, откуда он сам сквозь полчаса ездил возвратно на начальный. Приезжали полусонные лифтеры, что-то починивали, ругались и уезжали. В одну великолепную ночь, диспетчер вздохнула и взговорила, что бригада на вызове и не мог бы я сам разрулить проблему?
- А что надобно ладить?
- Выйдите и покрутите кнопку вызова!
- По часовой или против?- жестоко поинтересовался я.
- Да все равновелико, - выдохлось вздохнула диспетчер.
Пообещав позвонить в случае незадачи, абсолютный праведной злобы я вышел, покрутил кнопку и двери перестали хлопать. Лег досыпать озадаченный. На вытекающую ночь еще один постановил проблему вращением кнопки, однако меня заинтересовало: «Почему?»
Все очутилось попросту. В кнопке вызова стоит геркон(магнитный выключатель), какой реагирует на перемещение магнита при нажатии. Когда сгоревшую пластмассовую кнопку заменили на стальную дуракоупорную, то её наведенное магнитное поле стало замыкать геркон, а вращение его разблокировало.
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, длительно валандается по всем карманам одежи и сумки(видаемо купюра разыскивает). Зависает секунд на 10, и болтает:
- Блин, я ж вчера рассчитался!
Уходит.
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
А ныне новости из Луизианы.
Полиция величает это злодеянием, какое ни один-одинехонек нормальный человек ввек не закончил бы. В понедельник зачислился вызов полиции в один-одинехонек из супермаркетов Волмарт Луизианы, потому что было подозрение, что одна из покупательниц бондила провиант. Работник супермаркета передал по радио охране магазина, что баба в мясном отделе выглядела подозрительно. Камеры наблюдения показали 33-летнюю Шаникву Джонсон, афро-американку, когда она засовывала колбасу себе под блузку. После это она отправилась в туалетную горницу и была там не менее 30 минут.
Охранник магазина барабанил в дверь несколько один, однако не получил ответа. Тогда он обнародовал, что заходит вовнутрь. То, что он завидел сквозь незапертую дверь кабинки, он взговорил “будет гнаться его во сне навсегда”. Женщина доставляла себе блаженство сексуального норова с поддержкой колбасы Джимми Диин. Охранник взговорил, что когда он ввалился, она даже не встала, а попросту взирала на него и продолжала мастурбировать.
Охранник ввалился в шок, а настолько же напугался за свое здоровье, потому что он тянул близ 65 кг, тогда будто баба была больно большенный и гладкой. Поэтому он вылетел из туалета и дожидался полиции.
Когда пришла полиция, бабы полицейские ввалились в туалет, Джонсон все настолько же продолжала свое колбасное блаженство. В гробе гробов потребовалось 7 полицейских, дабы высчитать Джонсон и забрать потерпевшую колбасу из ее десниц. Она была взята и отвезена в участок, где ей предъявили обвинение в похищении, неблагопристойном облике на публике и сопротивлении аресту.
Волмарт, крупнейшая сеть супермаркетов Америки, заявляет, что они не потерпят таковое поведение. Так же они больно жестко глядят к похищению в их магазинах, а знак на двери их туалетной горницы ясно гласит “За этой дверью мерчандайз запрещен”.
http://now8news.com/jimmy-dean-sausage-in-walmart-bathroom/
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
Алексей Толстой находил себя утонченным эстетом и спецем живописи. Чтобы похвастаться своим новоиспеченным приобретением, он звал ведомого искусствоведа. А после важнецкого застолья вел его в раздельную горницу, где на самом почетном месте висело его заключительные приобретение и, с ахово таимой гордостью, спрашивал: «Ну, будто тебе этот шедевр?»
И временами искусствовед изумленно приподнимал брови, цокал языком и приговаривал:
«Вот это ага, Алеша... Это же взаправдашний Ван дер Вег Верфен!»(что на нидерландском означало образцово вытекающее – брось это к чертовой матери)
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
У моей коллеги подружка вкалывает в каталажке - доктором, и когда поутру приходит на работу, телефон сотовый сдает - настолько возложено.
А моя коллега когда алкает по какому-либо предлогу с ней переговорить, болтает коронную фразу: "Вот подруга выйдет из каталажки, тогда и позвоню"))).
Для человека, какой не в курсе ситуации, звучит ужасно).
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
Иду я, прогуливаюсь, будто говорится, по Москве, в командировке буду. Время уже к обеду, куда забежать кумекаю. Слышу, каблучки сбоку барабанят, барышня обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
- Девушка – спрашиваю – вы вроде здешняя, может, подскажете, где тут у вас важнее закусить?А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
– А пойдёмте – болтает - со мною, я будто один обедать.
Прошли ещё полквартала, забежали в какую-то грузинскую кухню. Сели за один-одинехонек столик, всякий заказал, что ему надобно. Она шашлык и вина кубок, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней настолько, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то занимается, на заключительном курсе.
Приятная, благожелательная и простая на изумление, вроде симпатичная таковая, а не кичится абсолютно. А это, увы, у смазливых барышень дробно наблюдается.
Вот же, блин, кумекаю, все болтают, что москвички беспардонные, ага щурые, брехня это, на самом деле.
И тут она закончила кушать, восстала:
- Надеюсь, дядька оплатит.
Потом пальто взяла и на выход, я доколе мясо своё прожевал, её уж и доглядывать простыл. Вот подобный вот люля-кебаб. Люляки жрать, а баб нету….
Столица отчизны, бля.… тут даже компасу невозможно верить….

© robertyumen
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
Подстава подстав

Сегодня обсуждал с людом проблема эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, какую он мне поведал на эту тему. Пишу образцово дословно, будто он повествовал, от первого рыла.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, взираю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было ввек.

- Алло?

- Налево посмотрите… — откликнулись в телефоне.

Поворачиваю голову влево — сквозь линия от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной деснице содержит телефон, в иной камеру. Снимает меня.

- Справа паркуемся!— и повесил трубку.

А отдаленнее классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, однако для штрафа за тары-бары-раста-бары по мобиле фотофиксация и не надобна особо. Да и что тут дебатировать, если реально не лев?
© GrayFr
Добавлено: 24-10-2015, 16:30
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Октябрь 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Партнеры
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru