В домашних людей обвинениями важнее не кидаться - большуща вероятность рикошета.
Добавлено: 21-02-2016, 21:15
Внешность человека - девало десятое. Главное - это машистая давя и гладкий кошелёк. Но всего не навыворот.
Добавлено: 21-02-2016, 21:15
Клиренс - это, в кое-каком роде, дистанция до клитора, а климакс - его максимальное смысл.
Добавлено: 21-02-2016, 21:15
В июне мне ждало произвести великое девало,(после какого я должен был стать кандидатом юридических наук), а собственно защита. Но прежде надобно было претворить в бытие бездна «нюансов», один-одинехонек из каких – это найти и сконцентрировать диссертационный рекомендация. Для этой мишени мной был избран координатор мишени(по совместительству профессор, доктор наук плюс еще и ректор какого-то института), на какого я вышел сквозь ведомых. Мы созвонились и сговорились оговорить с ним кое-какие детали при встрече, какую я предложил проложить у меня на работе в одной из переговорных и он любезно согласился.
И вот, пятница, обеденный интервал, в офисе кроме меня – никого. Тишь, ага отглаживай. Вдруг зазвонист, я взвожу трубку: какой-то дядька с большим упором на вряд удобопонятном наречии русского языка объясняет мне, что он привез стекло(в одном из офисов у нас ремонт), и если мы его не заберем, то он сейчас же отбудет.
Я из всеобщих соображений корпоративной этики(жрать вроде таковая?) падаю долу на лифте и по ступенькам, забираю нагими десницами изощренное стекло(размерами где-то полтора на метр)и по тому же маршруту возвращаюсь назад. Ставлю стекло возле со стенкой ремонтирующегося офиса и выступаю в туалет помыть десницы. Краем бельма замечаю, что порезал концами стекла и одну и иную длань. Но дойти до туалета я не поспел, поскольку по пути к нему надобно миновать мимо лифта, из оного напрямик мне на встречусь сходит авантажный пожилой дядька, в каком я выведаю контрагента – профессора. Я будто вкопанный останавливаюсь визави него и автоматически здороваюсь. Он по орлиному бойко смеривает меня взором и интуитивно выведает меня, однако на всякий случай спрашивает: «Вы – Сергей»?Я положительно отвечаю. Он еще один пристально взирает на меня, пробуя, верно, осмыслить степень моей профессиональной компетентности и болтает фразу, после коей я чуть не бросаюсь: «Сергей, а зачем у вас все десницы в крови»?!
Понятное девало, болтать ему, что я деру на работе стекла как-то несолидно, оттого я тупоголово немотствую на все его расспросы про производственную травму и то и девало протираю длани салфетками…
Добавлено: 21-02-2016, 20:45
Сегодня подслушал беседа двух «дам»:
- Веди себя благопристойно, ты же взрослая баба.
- Да, однако мне 12 лет.
- А что, 12 лет это, по-твоему, не взрослая баба?
Добавлено: 21-02-2016, 20:45
Июль, состояние естественной легкости и неглубокого сна, переходящее в записки ярких впечатлений дня, какие благозвучно садятся внутри, словно кусочки клубники в молочном коктейле…
Стилистический образ должный: рубаха цвета то ли алых парусов, то ли розовой ванили, черные атласные брюки, белокипенные дорогие башмаки. Волосы уложены назад гелем.
Возвращаюсь домой со дня рождения дружка где-то близ часа ночи в вагоне метрополитен.
Еду в вагоне один-одинехонек, утилитарны один… визави меня валяясь едет надобно полагать велико нетрезвый дядька
У нас дудки дружок к дружку претензий, и мы едем больно миролюбиво, до тех пор, доколе не доезжаем до Сходненской, на коей мне вылезать. Уже на улице неумыто-небритый попутчик догоняет меня бойким шагом и молвит человечьим голосом: «Купи мне, изволь, самого грошового пива, а я за это расскажу тебе занимательную историю».
Тут мне подумалось, что закончить чудный летний вечер на занимательной истории от маргинала абсолютно недурной вариант, тем более, что транспорт уже не ходит. Я проспонисировал грошовое пиво и мы двинулись с ним от метрополитен неторопливым шагом.
Его история, взятая мной за пиво звучала вытекающим образом: «Был ныне на даче у дружка и затерял там трусы»!На мое вполне обоснованное замечание «Что тут, мол, необычного»?Он парировал тем, что для него это ужасно. Других же «интересных» историй, кроме посталкогольных бредней у него не очутилось. Чуть запоздалее он изъявил вожделение коротать меня до моего квартала, мотивируя это тем, что ночь априори криминальна, а он по любому защитит меня!
Уже задушевнее к моему кварталу, видаемо проникнувшись доверием ко мне, он взговорил, что готов поделиться со мной своей заветной затаенной. И когда я был уже тяни во внимании, негромко произнес одно местоимение и одно существительное, из сочетания каких стало ясно, что он гей. И всего тут, я осознал всю суть происходящего со мной в заключительные двадцать минут – меня домой провожает гей, на каком дудки трусов…
После такового несложного дедуктивного умозаключения, я визгливо предложил ему не провожать меня отдаленнее. На что он скорчил весьма разочарованную гримасу, несмело указывая перстом, в палестину моей розовой рубахи и кинул мне вдогон: «А ты неужели не такой»?Конечно дудки, - я другой», откликнулся я и исчез поскорее от случайного ведомого.
Добавлено: 21-02-2016, 20:45
Из "только что".
Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами:
- Всё достопримечательно, однако еда у них - это ужас!Безвкусная, пресная. Никакого блаженства. Хоть бы перчику, чесночку добавили!Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса будто мурава. Меня после этих кругляшков стошнило!Выбрать нечего. Так и ходила голодная.
Я человек безмятежный. Пока не трогают мой легкоуязвимый патриотизм.
Все облегающие об этом знают и давненько запамятовали про тупоголовые шуточки, субъекта, топтыгины на улицах и вино стаканами.
Но эта барышня всего что взялась. Новенькая и со мной доколе не знакома.
Что ж, придется отрекомендоваться.
- Кстати о кухнях!- громогласно болтаю.
- Вы знаете зачем русские не добавляют бессчетно приправ в еду?Дело в том, что Россия нордовая, больно ледяная край. Поэтому, когда наши деды заколачивали скот, мясо хранили на ледниках, в мороженом облике. У свежатины жрать собственный великолепный неповторимый аромат, какой попросту грех заколачивать приправами. Поэтому клали какие воздушные добавки, всего дабы оттенить, выказать натуральный вкус блюда.
Я безвинно поморгала буркалами.
- Южане же не владели подобный возможности хранить мясо свежим. Жарко. Уже на иной девай туша начинала пованивать. Конечно, убоину вялили, сушили, солили. Но этот процесс век сопровождался беспробудным запашком.
Именно вожделением забить вонизм продиктовано употребление такового числа приправ. Больше того, эти приправы частично обеззараживали зараженные провиант. Это объясняет популярность изощренного перца в теплых регионах.
Я улыбнулась милой барышне.
- Глисты. Бич всех горячих местностей.
Милая барышня недобро взирала на меня. Извини, не я первая азбука!
- Русская кухня, вероятно, нравится не всем. Но это крепкая, натуральная и больно свежая еда.
Dixi.

Познакомились.
Добавлено: 21-02-2016, 20:45
Намедни наш ликёро-водочный завод, по праву знаменитый всему миру своим "Рижским чёрным бальзамом", озаботился проблемами людей больных целиакией(непереносимостью глютена).
Вы спросите каким образом?
Денег ли поступился на войну с злокозненным недугом?
Лекарства закупил бедствующим?
Ну что вы, будто детвора, дудки безусловно!
Это было бы банально.
"Менагеры" пристали к этому делу созидательны, креативно, будто сейчас болтают.
Они постановили побаловать несчастных водочкой. И не абы какой, а "Столичной", особенной, не включающей глютена. "Gluten free", будто гордо гласит этикетка.
Надеюсь, на этом наши ребята не встанут и, вытекая их логике, в кратчайшее времена можно ожидать появления водки для диабетиков(без сахара), гипертоников(без холестерина)и больных алкоголизмом(без градусов). Ждём-с.
Добавлено: 21-02-2016, 20:45
Получил, значицца, вчера аванс. Небольшенький.
Жена ныне все утро мозг буравила: что, де, на эти копейки я вам приготовлю. В резоне похавать.
В итоге мозгового штурма опамятовались к консенсусу: пицца!Ажно двух разновидностей!В т. ч. с влажном.
Жена искейпнула по торговым точкам. Только что возвращается возмущенная, аж пар из всех технологических отверстий:
- Че за фигня!Моцареллу, пармезан и рикотто взяла, а горгонзолы нигде дудки!Пришлось рокфор взимать!
Я, трохи вникнув:
- Бизобразия!До чего санкции сторону довели!Простой электромонтажник остался без пиццы с горгонзолой!
Малой добавил свои пять копеек:
Да-а, не айс... итальянская пицца - с французским влажном...
Кароч, растянули себе бытие!
Добавлено: 21-02-2016, 20:45
КОЛЛЕКТИВ
Перед отъездом в двухнедельный отпуск баба отвезла нашу изящную ангорскую кошечку Уму(2,5 кг)на передержку.
Возвратившись домой, первым делом захватил переноску и поехал забирать нашу кралю.
Хозяйка кошачьего приюта пригласила меня в горницу. Минимум мебели, по горнице перемещаются штуки три хвостатых постояльца, из-под тахты веднеет морда здоровенного кота породы "Невская маскарадная".
- А где же наша Ума?- спрашиваю я.
- А вон на кухне, на холодильнике сидит, за распорядком следит. Она тут у нас вроде будто бригадир.
Показывает на кота, сидящего под тахтой:
- Вчера Филю привезли, хозяева предупредили, что кот больно бесценный, бросили сумку суперэлитного корма, я такового ввек ещё и не видала. Так ваша Ума вогнала его под тахту и не выбрасывает оттуда. Конечно, котик ещё социально не адаптирован, однако ничего, вот вы сейчас Умочку заберёте, настолько ему капельку повоздушнее будет...
Добавлено: 21-02-2016, 20:45
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Февраль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
29 
Партнеры
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru