100 анекдотов на понедельник, 17 ноября 2014г

Просто невозможно в самом деле. У бабы подобный рука неразборчивый, что невозможно почитай ничего осмыслить и даже пробежать. Оставила на столе поутру писульку, настолько я весь час изводился, расшифровывая. Что собственно надобно сделать с пылесосом - не осмыслил. Про кастрюлю, картошку - ничего пересудом не разобрал. Ещё было про мусор - вообще беспрерывные каракули. Единственное предложение, какое воздушно было осмыслить, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь ледяными, подогрей!"

******

Всем, кто болтает: "Зачем катать верно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретиться хирурга, какой будет их бить со словами: "А зачем опрятно бить и зашивать?Мы же не на курсах кройки и шитья.

******

- А новейший купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на кавун похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И бюст, будто арбузики, ага?!
- Не, будто крыжовник.

******

Собак, какие разыскивают наркотики, надобно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их облика.

******

Разговаривают два ребятенка:
- Все-таки эти родители - диковинные люд...
- Почему?
- Сначала они делают нас ходить и болтать, а впоследствии алкают, чтоб мы сидели и немотствовали.

******

-Почему у тебя ланка даёт 100 литров молока в девай?
-Всё девало в ласке- захожу и спрашиваю:-Ну, что у нас ныне: молоко или мясо?

******

Недавние изыскания выявили, что бабы, владеющие небольшой избыточный вес, жительствуют длиннее, нежели дяди, обратившие на это внимание.

******

В нынешнем мире бессчетно безголовых людей.
Из-за того, что башковитые используют презервативы.

******

Стоит долгая очередность за пивом. Заяц влезает без очередности. Волк взводит его за уши и болтает:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту косой опять влезает без очередности. Медведь не вынес. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед топтыгина?
Заяц болтает:
- Утихни, косолапый, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять сквозь минуту косой влезает без очередности. Тут уже изнаночен не вынес:
- Заяц, ты абсолютно офигел, что-ли?
А тот без трепета:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, ага мясо!Когда пиво-то будет?!

******

— Доктор, я вам настолько признателен, словами не передать!— Передайте деньгами.

******

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький капельный пушистый комочек - это, бессчетно, на полгода. А отдаленнее беспардонная зажратая морда.

******

- Как девала у вас на фирме?
- Ну, будто тебе взговорить... Директор покупает лотерейные билеты.

******

Самая большущая в мире брех - "Я прочел и согласен с обстоятельствами пользовательского соглашения".

******

Врач объявляет пациенту больно энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение кратчайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с бабами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это доколе я не оправлюсь, доктор?
- Нет, доколе не оплатите мне все счета!

******

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще один посылать все свои электронные послания. Но по одному.

******

Интеллигентный человек ввек не выговорит: "Заткнись уже!", он попросту осведомится: "А зачем вы ничего не кушаете?"

******

Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос
Шампунь для филигранных и обессиленных волос
Шампунь с эффектом ламинирования...
Шампунь для дядек, для нормальных волос.

******

Опытные грибники собирают грибы всего на возвратном пути, вручая им возможность ещё капельку подрасти!

******

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че ладишь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик отхватил монтировку, будто даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

******

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в писульке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

******

Разговор по мобильному:
- Милый, привет!Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, взираю, будто ты, гад, ворочаешься и не можешь започивать...

******

Маленький мальчишка обвык беспрерывно видать маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама!Так ты девочка, что ли?

******

Приезжаю домой - все наготовлено и соус(картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания баба послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

******

- У-тю-тю, какой безмятежный, покорливый, все знает, все разумеет, ничего взговорить не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть отдаленнее.

******

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему выговоришь "не готова", к доске!

******

Ну кто в наше времена мог покумекать, что минут годы, и люд будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

******

Я заприметил, что всякий, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

******

Десятиклассница Катя, пробежав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и настолько была безвозбранна хата?

******

Он обещался прокатить её на своей яхте.
Она была велико разочарована её размерами, ага ей ещё и грести пришлось.

******

Когда ветхая дева сходит замуж, она тут же превращается в молодую бабу.
© Еврейская мудрость

******

Ракетчика осведомились:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он откликнулся:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

******

Как проще итого заинтриговать человека:
1. В тары-бары-раста-баре с ним вдруг изреките: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя дудки, запамятуй!".

******

Из общения на форуме.
- Ты хоть разумеешь, что ты УГ и замкадная конфигурация жизни?
- Здравствуйте, меня кличут Таня и я разумею, что я замкадная конфигурация жизни. И обитаю я в захолустной гаси -
******

В многодетных фамилиях надобно присваивать не всего почётное звание - "Мать-героиня", однако и почётное звание - "Отец-кормилец".

******

Опубликовав затаенный список аховых ребятишек, какие не получат гостинцев на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

******

Буратино в пароксизме ярости отпилил себе десницу.
И, всего скрупулезно пересчитав годичные кольца, продавец выдала ему пиво.

******

А у нас достопримечательная погода!Не обгоришь, не обдерешься, к растопленному асфальту не приклеишься... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не влезают!

******

Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть пократковременнее и повоздушнее.

******

Встретились два эскулапа. Один иному и болтает:
- Коллега, вы слышали, что сообразно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, какие станут аж в два раза возвышеннее средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что посредственная по региону будет басистее нашей сегодняшней в два раза...

******

Дьявол запрятывается в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

******

Топ-4 лжи:
1. У меня всё важнецки.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была заключительная жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

******

Жизнь в России сама по себе выводит людей на безукоризненную горькую.

******

Тапки сами нападают на котов, а коты от трепета писают.

******

Еду в Америку по обмену.
И вот чё покумекал... У меня дудки селфи с мишкой!Черт, я же русский, будто я буду запугивать америкосов!?

******

Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой».
Да, настолько премьер-министра Австралии ещё не унижали.

******

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
- Ну что вы мой вид в десницах крутите?Не похожа?Так это я пластику сделала!Может, вас дивит, что в виде дядька, а я – баба?Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но будто вы вдолбите, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

******

Запущенные в космос и якобы пропавшие или не вкалывающие космические аппараты - это на самом затаенная программа гуманитарной помощи инопланетянам!

******

ЦБ РФ выдал рублевка в безвозбранное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - будто он поплывёт, наш малыш?Брассом?Кролем?Баттерфляем?Уфф, дудки, он плывет кровным патриотичным манером - будто топор без топорища...

******

- Клянётесь ли вы выпивать вкупе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, доколе спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете выказывать бутылку.

******

Заходит в бар католический батюшка, педофил и грабитель.
И бармен спрашивает:
- Что выпивать будешь?

******

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто подобный жизнелюб?
- Это тот, у кого баба невзначай затяжелела, и он почитает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто почитает китайские презервативы важнецкими, а бабу – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты настолько почитаешь?
- Так это я проколол иголкой тот презерватив!

******

Лох - не мамонт, не вымрет!

******

Комету нашли русские, а забрала ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.

******

Каждый девай я прихожу на работу к 9 утра. В это времена всегдашне уходит уборщица, баба лет 50-55, какая убирает все наши офисы до азбука пролетария дня. Почти всякий девай я с ней встречаюсь при входе в дом офисного фокуса. За ней век выступает дядька, какой прет большущие мешки с мусором. Тоже уже в годе. Я век кумекал, что это попросту уборщик / сотрудник хоз отдела. Но при этом он век благопристойно одет, и после нашей утренней встречи он вяще не показывает.
Совсем недавно я выведал, что оказывается это благоверный нашей уборщицы. Человек вкалывает в абсолютно дружком месте, однако всякое утро, часам к 7 он ездит со своей бабой к нам, помогает ей прибраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.

******

Бобер, завидев охотника, опознал на его котелке пропавшего деда.

******

В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего адского, еще жрать 15 минут...

******

Сват предлагает молодому люду жениться на барышне.
- Но ведь она слепая!
- Очень важнецки: ты сможешь ладить у нее на буркалах все, что взалкаешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, болтай ей что алкаешь, она не услышит.
- И ковыляя.
- Тем покойнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы алкал, дабы у барышни были одни лишь совершенства?

******

Решили в распорядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины дудки.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и стези дудки.

******

- Я тебя боготворю, мне с тобой больно важнецки, вручай будем видеться гуще?
- Мы не можем видеться гуще, чем один в неделю, я же суббота!

******

Я посадил дерево и взлелеял сына!- покумекал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И всего дума о ждущей постройке дома наполняла его сердце кручиной.

******

Учусь в универе г.Владивосток. Т.к. универ интернациональный, т.е. ездят студенты не всего из неодинаковых городов, однако и из неодинаковых Стран, в основном Китай, и это уже впопад стало на столько нормально для меня, после 4 лет обучения, что уже повидал довольно)

Так вот, как-то в общаге слежу картину.
Идет китаец Вадим, какой уже заканчивает магистратуру и какой больно важнецки болтает по русский(мягко, воздушно и не принужденно). Проходит мимо меня, у него названивает телефон и делается вытекающее:
*Звонит телефон*
- Але, что таковое.
*Смотрит на экран, разумеет, что это названивает китаец*
- Ой 6л#дь, *и здоровается по китайски*...

******

Мужчина приходит на работу с синяком под буркалом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, вступился за боготворимую барышню. Молодец, взаправдашний мужик!А сколько хулиганов-то было?Да двое: баба и теща!

******

- Люся, а с индивидуальным у тебя будто?Не взялся некто беспрерывный?
- Из беспрерывного у меня всего труд: она меня кормит, она же и тр.х.ет.

******

- Слышал, китайцы стали вручать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, столь качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали становить.

******

Мойше приходит в кафе в адовом возбуждении и повествует Ицику:
- Ты всего представь себе - прихожу я домой и видаю, что богатей Розенблюм блаженствует с моей бабой на моей же тахте!
- Ну и будто ты зачислился?
- Как взаправдашний дядька: больно выгодно загнал ему эту тахту!..

******

Начинающая киноактриса поведала подруге, будто она недавно пообщалась с знаменитым режиссером:
- Он мне показал сценарий кинофильма, какой собирается снимать. Роль основной героини - будто будто создана для меня!!
Потом мы поехали ко мне, он предложил обсудить со мной все детали кинофильма. И видишь, в жаре обсуждения, он вдруг заявляет, что видает меня в роли горничной, где и слов почитай дудки. Каков подлец, скотина таковая!Я рассмеялась ему напрямик в яйца!

******

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и писульку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги вскрыли, что их квартиру обворовали.
К шкафу же была приколота писулька "Ну что, ныне догадались?"

******

- Отгадай слово. В этом слове жрать буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю!вагон!
- Ты неисправимый жизнелюб...

******

Врач болтает пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы передвинули важнецки, а вот перед ней вы вели себя попросту невозможно: выбивались, вопили. А ваш ведомый с соседней койки вел себя еще аховее!
- Еще бы!Ведь нас в клинику командировали окна мыть.

******

Сегодня была на базаре!Узнала, что у нас жрать три размера одежи: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

******

Сидят братки в кабаке, выпивают...
Один в задумчивости и болтает:
- Вот, субъекта, загнусь я... на похороны мои опамятуетесь?
- Ну, субъекта, если пригласишь...

******

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем люду уши?
- Чтобы всё видать.
- Но ведь для этого жрать бельма.
- Но если бы не было ушей, шапка на бельма бы ползла.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.