Такие прикольные истории из жизни.

Увидел ныне в транспорте прекрасную белокурую барышню. Переступив сквозь свою трусость и комплексы комнатного задрота, постановил прийтись и познакомиться. Пробрался к тому месту, где она стояла, дождался, когда она обратит на меня внимание, и выдал заикающимся голосом типовую фразу начинающего пикапера:
- Девушка вы таковая прекрасная ныне!Можно с вами познакомиться?
Она задумчиво посмотрела на меня, потерла собственный подбородок, и откликнулась с кручиной, то что я давай ни будто не ожидал услышать:
- А у меня Эбола.


С батею собрались на Интерстеллар, вот что выдал 8 летний брат перед выходом:
- А чего меня в кино не возьмете?
- Тебе не покажется
- Это не мультик?
- Нет
- И роботов, будто в трансформерах не будет?
- Неа
- Ну алкая бы забавно?
- Тоже нет
- И зачем вы туда выступаете?


Однажды в школе я невзначай подслушала, будто одна старшеклассница повествует иной:
- Прикинь, меня Вова к себе под новейший год пригласил. Сказал, что родителей не будет, всего мы с ним, тет-а-тет. Ну я уже настроилась. Привела себя в распорядок. Под вечер прихожу.
Он выказывает дверь, подобный милый, галантный. Говорит: "Ты доколе в горницу иди, мне ещё кое-что в кухне доделать надо". Ну я иду в горницу. Раздеваюсь, привожу себя в распорядок. Такая вся прекрасная, давай ты разумеешь. Заходит он. Сразу видать, я на него впечатление произвела. Говорю: "Ну ты чего, глупенький, раздевайся". Ну он бойко разоблачился. Стоит. Смотрит. Я уже капельку раздражённая болтаю: "Ну, и что мы ладить будем?", а он подобный: "Я вообще-то в монополию поиграть хотел". Вот скотина, видишь?!


Я вообще не разумею, будто это мы умудрились выжить в нашем малолетстве!Стройки, подвалы, застывшие водоемы. Ешь один-одинехонек один в девай, потому что некогда - прогуливаешься. А эти потасовки со старшими братьями или сестрами покруче любого реслинга будут!


В автосервисе умирал от смеха услышав, будто автослесарь заливается песню:
- О господи какой машина!Я алкаю менять тебе шина!И я алкаю ездить по кочкам и точка-а и точка-а.


Мамина сотрудница – давай больно молодящаяся баба. Любой намек на года воспринимает в штыки. По-прежнему почитает себя прекрасной и вожделенной, алкая полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого как после 50 лет засело зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перебежали на более большие. Процесс в всеобщем всегдашний, ничего необычного.
И тут выступает наша краля: я, болтает, очки ввек в жизни не одену. Я как-то в оптике мерила, глянула в зеркало, настолько я в них тааакая ветхая и адская!
Тут мама возьми ага и осведомись: а может быть ты в очках попросту важнее видаешь?
Несколько дней не беседовали!


Недавно слышал беседа двух мам, когда был на собеседовании.
- У меня сын дохает.
-Дай ему сироп "Синекод"(Я сейчас подобный же выпиваю, оттого запомнил звание)
-Он помогает?!
-Да, безусловно!Это подобный сироп, какой ОТКЛЮЧАЕТ ФУНКЦИЮ КАШЛЯ В МОЗГУ.


– Коты истина дивятся, что некто крадёт из лотка их дерьмо?
– Почему дудки?Ведь и Никита Михалков уверен, что с торрентов болтают его кино


У моего благоверного Кости довольно-таки специфическая наружность. Поскольку родители с Байкала, у родителя жрать в далеких корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не заблуждаюсь в звании. И вот мама - русская, папа - русский, наружно самые всегдашние, а у него прорезались бурятские черты. Причём мне было очевидно с первой встречи, что черты нордовые, а не полдневные, однако народ же у нас видает что-то таковое и залпом вносит в узбеки.
Так вот, он занимается сооружением. Приезжает на объект, а был у него ещё грузчик нанятый, какой беспрерывно с ним ездил, и тот будто один характеристично подобный славянской наружности: здоровенный русоволосый парень. И начальство того объекта, какой их видает начальный один, подходит напрямую к грузчику, неприкрыто кумекая, что тот главнейший, а Костя наёмный "понаехавший", начинает беседа о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски беседует?" Потом ему было крайне неловко.


Вчера ввечеру посмотрел фильмец "Пока не сразился в ящик" и жестко постановил изменить свою невеселую дикую бытие. На вытекающий девай восстал в семь утра, прибрался в квартире, закинул все черномазые шмотки в стиральную машину, надел кроссовки и отправился гоняться. Вернувшись, я отхватил одежу из машинки и повесил на сушку. В этот момент из заднего кармана джинсы вывалились вид и студенческий билет. Все убитые напрочь. Зашибись, б**ть, бытие изменил


Приехал в Германию. Работаю с русскими на заводе, где корпят турки и поляки. Живу в гостинице с хозяевами хорватами. Обедал в ресторанчике, какой относится нашему Боре. Ужинал у китайца. Ах, ага, немцев доколе даже не видал. Видел двух лесбиянок, кумекал немки, пообщался, очутились голландки. Воистину Дойчланд, Дойчланд юбер аллес.