100 анекдотов на пятницу, 24 октября 2014г

Начальник ныне приехал на работу на новоиспеченном шикарном BMW.
— Хороший авто, — взговорил я.
— Ну, — взговорил он, заприметив мой восхищённый взор, — корпи, не покладая десниц и не крушась времени, и в вытекающем году у меня будет тачка ещё круче.

******

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и вопит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и вопит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и болтает:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, ватага журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех избавили!Как же вы не напугались с кинжалом на машина?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

******

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших боец вогнали в горницу, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и взговорил:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите длительно внимать всякую муть, оттого вдолблю Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки безыскусный: если у вас ее дудки, вас командировали в баталия и вы погибли - правительство пришлет вашей семье послание с соболезнованиями. Если у вас она жрать, вас командировали в баталия и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал буркалами и осведомился:
- Как вы кумекаете, ребята, кого при таковом раскладе вышлют в баталия первыми?

******

При выбросе хлама, основное — не взяться его рассматривать.

******

Встречаются два сотрудника. Один иному:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна важная, а иная аховая. С какой возьмемся?
- Давай с аховый.
- Меня выгнали.
- А какая же важная?
- И тебя тоже!

******

Зашли в лавка. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
- Что алкаешь сделать?
Отвечаю:
- Маску для рыла!
Дома меня благоверный убил спросом:
- Огурцы возложить в холодильник или тебе в косметичку?

******

Пьяный благоверный болтает бабе:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из кипы...
Он:
- Мне надобен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его ветошкой и выкручивает возвратно в стакан...
- На, выпивай, при тебе выкручивала.

******

Многие уходят на работу всего для того, дабы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не вводя «Фиксиков», безмятежно посидеть в интернете.

******

Дед рассказал, что когда бабка на него вопит "я отключаю слуховой аппарат и давай её нахер".

******

Ростом стоимостей на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К абсолютному баку — авто в гостинец!"

******

Говорят, дружки на стезе не валяются.
С моими случается всякое.

******

Спор между дилетантом Пепси и дилетантом Колы уже было заканчивался, однако тут у одного зазвонил Айфон, а у иного Самсунг.

******

Андрей Малахов застраховался от переключения на 14 миллионов евро.

******

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ!Уже и загнуться сами не могут!

******

Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.

******

- Ты подобный необычный, настолько занимательно и нестандартно мыслишь, ты художник, или версификатор, а может, философ?Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и доколе ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

******

Стасик сломал десницу в трех местах когда демонстрировал будто миновать лабиринт.

******

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - козны...
- Вот!Бабки решают все!

******

Вся бытие - война, до обеда - с голодом, после обеда - со сном!

******

Профессиональный барабанщик воздушно стряхивает градусник.

******

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надобно ее организовать.

******

На прошлой неделе баба, собираясь на корпоратив, побрила ноги, алкая ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно обкорнал ногти на ногах, нехай понервничает.

******

У подружки ныне десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она вылезала на девятом месяце беременности.

******

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что собственно я буду жрать на этой неделе...

******

Улыбаюсь неприглядным парням в автобусе, дабы хоть как-то возвысить их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

******

Девушки!Если парень останавливает компьютерную игру, дабы откликнуться на ваше SMS-сообщение - сходите за него замуж!

******

Разговаривают двое дружков:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и будто, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, подобный облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной сторонки: ты все-таки навел распорядок в доме и встретил душ.

******

Вечером я вздеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным альянсом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и ввожу мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

******

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я боготворю?

******

Как же это забавно: мы коротаем половину своей жизни, пробуя видеться ветше своих лет, а вторую половину – пробуя видеться моложе.

******

Как всего аэропланы ВВС США по оплошке низвергли партию оружия на территорию, какую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США зачислились гроши в счет компенсации плюс авансовая предоплата.

******

- Как прошёл твой девай?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

******

Многие уходят на работу всего для того, дабы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не вводя «Фиксиков», безмятежно посидеть в интернете…

******

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две стопки, посадил кота, будем с ним болтать.

******

Спор между дилетантом Пепси и дилетантом Колы уже было заканчивался, однако тут у одного зазвонил Айфон, а у иного Самсунг.

******

- Папа, а матерные иероглифы случаются?
- Матерные, сынок, случаются даже смайлики.

******

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих ребятенков в портмоне, куда как-то клал гроши.

******

- Официант, принесите мне портал в иную реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

******

Васильевой уже собирались дать условный срок, однако тут она нарисовала Путина...

******

- Доктор, пульса дудки!
- Не, давай был же...

******

В 2014 г. я алкала низвергнуть 6 кг. Чтобы добиться этой мишени, мне остается еще 9.

******

Сколько волка не корми, а он всё равновелико будет ладным и прекрасным, ведь у него важнецкий мена веществ. А у тебя дудки!

******

Внуково. Как ввело следствие, водитель снегоуборщика был положен к работе доктором аэропорта. В взаправдашний момент следствие пробует ввести, кто положил к работе эскулапа.

******

Записка:
Дорогой повесь, изволь, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в изнаночном отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в исподнем ящике комода.

******

Вот болтают, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

******

- Дорогой, что случилось?Ты меня ночью во сне настолько обматерил!
- А я и не дрых...

******

Ты то, что ты ешь!Ты частично звериное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

******

Страшный видение Барака Обамы:
На интернациональном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает сконфуженный распорядитель: "Господин президент, я больно извиняюсь, больно выканючиваю вас перебежать. Здесь места всего для белокипенных..."

******

- Какая же я была адская дура, что вышла за тебя!
- Не настолько была, будто жрать. И не таковая адская, будто дура.

******

- Посоветуй мне посмотреть картина.
- Советую тебе посмотреть картина.

******

Свадьба сделала из меня поганейшую половину.

******

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: изловить мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

******

После проложенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных сильев стратегического направления.

******

- Ой, а кто у нас подобный капельный, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

******

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

******

- Как девала?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - откликнулся Карабас и постучал по Буратино.

******

Янукович сидит в своём доме в Ростове, от ладить нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг названивает Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду покумекал:
- Холуй янки.

******

Нам бы всего ночь выстоять, – болтал Мальчиш своему "кибальчишу".

******

Когда я кумекаю о санкциях, мне век приходит в голову один-одинехонек проблема: зачем слово западло жрать, а югло, востокло и северло дудки?

******

Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.

******

- Сто лет не видал тебя декламирующим. Ты хоть одного российского беллетриста знаешь?
- Конечно. Майк Тайсон.

******

- Чо, пожрюкать и брякнуть взалкал, а еще и телочку прогулять и подпоить постановил?Хочешь ночью джага-джага с ней ладить?
- Администратор!! Пришлите иного офицаанта!

******

Если бросается доллар, его взводят, если бросается рублевка, на него наступают.

******

Псаки заявила: "В связи с вновь отворившимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть свален российской установкой СУМ(снегоуброчной машиной)."

******

Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные неприкрыто самые грошовые использовали - сквозь месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет будто у хищников. Так и охота их бойче проскочить, а то ощущение что он сейчас подорвется.

******

Ходили с барышней выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на машине отвечал:
- Не больно.
- Ничего настолько.
- Ну если тебе нравится...
- Да дудки...
- О, а это важнецки.
И настолько всякий один, когда она вылезала из примерочной.
Пока я не взговорил.
- Не, давай это вообще писец...
Оказалось в этой куртке она и опамятовалась....

******

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и вопит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и вопит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и болтает:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, ватага журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех избавили!Как же вы не напугались с кинжалом на машина?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

******

- Вопрос подобный: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем дружок дружку будут доводиться наши благоверные?
- Братьями. По бедствию.

******

Учительница английского языка перебила ученика, влетевшего в класс, словами «In English, please!» и все выведали об инфаркте трудовика всего сквозь полчаса.

******

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большенный надобности сходить. Пошел он разыскивать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету!А он уж на бельма не видает. Вбежал в первую влипшую горницу, штаны спустил, присел в уголке… А будто воздушнее стало, бельма поднял — а в фокусе горницы все гости у стола сидят, с чашками чаю в десницах, и на него офигевшими буркалами взирают. Поручик и болтает:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай выпивать!

******

К больному ездит бригада. В составе две "зайки". Точнее - заики, оба, и доктор, и фельдшер умеренно заикаются, в обиходе почитай что дудки, а вот при совместной работе, что изумительно, утилитарны нетерпимо для облегающих. Потому, собственно, и "зайки".
Заходят в горницу, недужный трет брюхо и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да этттттот жжжжжжжживот, блин, с обеда ббббб... бболит, во!- выдает мужик.
Врач начинает пальпировать брюхо. Мужик морщится.
- Ггггде бббболит?- спрашивает доктор.
Мужик, сузившимися буркалами глядя на эскулапа, тыкает перстом в изнаночное подреберье и ведет перст вправо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом "рубашки" позитивный. Боль опоясывающего норова, сухость во рту.
- Пппппанкреатит у тттебя, - болтает доктор и поворачивается к фельдшеру. - Пппп...
- Платифилллллллин и ннн...
- и нно-шпу, - кивает доктор. - Ввввнутривенннннно.
За его спиной недужный, запамятовав о валяйся, скачком встает на ноги.
- Вввввы что, и..и...издеваетесь, кккккозлы?

******

Редактировать «Википедию» может всякий. Это я вам будто император Австро-Венгрии болтаю.

******

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а иная гребла что жрать сил и вспушила масло.
— И этим вы хотите извинить наличность в молоке праха мыши?

******

- Говорят, ты женился на больно башковитой и прекрасной бабе?
- Кто это тебе взговорил?
- Твоя баба...

******

- Что вы можете взговорить в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...

******

- Почему вы опять задержались на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было ребятенков!
- Увы!Раньше я тоже настолько наивно кумекал.

******

- У моей бабы жрать сестра-двойняшка.
- И что, дробно их путаешь?
- Стараюсь!..

******

После долголетних изысканий и экспериментов на себе, ученым удалось ввести, что формула счастья один-одинехонек к одному сходится с формулой этилового спирта.

******

Муж с бабой дебатируют, кто пойдет за сыном в детсад:
- Я те шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и выступай за сыном!
- А зачем не ты?
- В чем?В носках и с пенкой для бритья?

******

Из пролетария журнала сисадмина в одной организации.
10:30. Разъяснение PR-менеджеру работы с архиватором 7-Zip.
10:50. Установка на компьютер PR-менеджера архиватора WinRAR. Основание: тупоголовый PR-менеджер, не способный осмыслить, будто вкалывать с архиватором 7-Zip.

******

Беседуют два прогера:
- Вообще-то код, написанный программером в трусах, не владеет принципиальных отличий от кода написанного в галстуке.
- Хуже!Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук пережимает кровеносные сосуды в шее, ухудшая снабжение мозга кислородом!

******

Говорят, дружки на стезе не валяются.
С моими случается всякое.

******

- Чудо!Чудо!В нашей деревне все детвора похожи на коваля!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...

******

- Чего опять рот обветренны?
- Погода и девки.
- Это будто?
- Девки настолько облачаются, что идя мимо облизываешься. А на улице ветер…

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.