100 анекдотов на понедельник, 27 октября 2014г

Пятилетний сын подходит к родителю, декламирующему газету, и выканючивает:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я настолько выдохся ныне. Сделай себе сам.
- Ну, папочка!Ну, изволь...
- Хорошо, тогда вручай зачислимся настолько: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

******

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларю.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

******

Женщиной быть проще - покапризничала капельку и все, что надобно у тебя уже жрать.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал капельку и у тебя даже дудки ничего закусить.

******

Парень с барышней на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, изволь!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, зачислился в институт, вдруг вкалывал, сейчас получил пункт менеджера, взял машину, алкаю взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А ныне ты о себе расскажи.
- А я прекрасная.

******

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших боец вогнали в горницу, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и взговорил:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите длительно внимать всякую муть, оттого вдолблю Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки безыскусный: если у вас ее дудки, вас командировали в баталия и вы погибли - правительство пришлет вашей семье послание с соболезнованиями. Если у вас она жрать, вас командировали в баталия и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал буркалами и осведомился:
- Как вы кумекаете, ребята, кого при таковом раскладе вышлют в баталия первыми?

******

В подвластности от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

******

Сантехник Петров не боготворит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, настолько будто аккуратно знает, что обматывать протекающий объект ветошками - это не решение проблемы.

******

Очень абсолютная баба, желая похудеть, постановила блюсти диету. Через две недели она взвесилась и, уверившись, что вес ее нисколько не уменьшился, болтает благоверному:
- Дорогой, не расстраивайся!Пусть важнее у тебя будет гладкая и развеселая баба, чем худая и брюзгливая.
- И сколько килограммов тебе надобно еще добавить, дабы ты стала развеселой?

******

Приходит баба домой и видает: ее благоверный сидит притиснувшись мамоном к горячей батарее и башка у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, занедужил?— Нет. Это я новейший способ ощущаю, будто забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас надлежит забродить и выделить алкоголь. — А зачем башка замотана?— Чтоб покрышку не сорвало. Ушла баба на кухню кухарить и вдруг слышит в горнице адов треск. — Что, Вань, все таки сорвало покрышку?— Нет, это днище вышибло!

******

— Обвиняемый!Почему вы ахнули дядьку из соседней квартиры?— Он тайком разводит кур!И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!— Чем же это вам воспрепятствовало?— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

******

Абрамович взял ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

******

Тут одна подруга названивает, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, отворил бутылку водки и глотнул из нее благопристойно.
- Что ладить?Что ладить?- голосит баба.
- Дай мужику закусить, мамаша!

******

Мужик в магазине выбирает бабские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну неужели всего вон те. На них хоть какой-то клочок материи жрать..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

******

К услуге "Перезвони мне" вытекает добавить дармовой ответ: "Тебе надобно, ты и названивай, у самого денег на счету нет".

******

В велико переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка. От его облика и запаха все отворачиваются и возмущаются: Ты что не мог в порожний автобус засесть. Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

******

Как папа взговорил, настолько по-маминому и будет!

******

Как было бы важнецки владеть каменное сердце, резиновую лихорадочную систему и валерьянку вместо крови!

******

Желание бабы - закон, однако дяде нужны еще и подзаконные акты.

******

Первое правило бизнеса - поступай с иным настолько, будто он алкал бы зачислиться с тобой.

******

Одесса. Один студент спрашивает иного: - Ну, ты таки сделал задание по матану?- Я тебя умоляю, дудки, безусловно, даже не знаю будто подступить!- А один не знаешь будто, то сам ты - поц, бревно!

******

Существует таковая предание, что под утро, стены для перфоратора мягче.

******

После указа президента об импортозамещении куры взялись нестись в три раза гуще, с прибранных пустотелее сконцентрировали другой урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах взялся ловиться норвежский лосось.
И всего Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был завороженный.

******

- Ты веруешь в единорогов?
- Да!
- Их не бытует!
- Они меня предупреждали, что ты настолько выговоришь.

******

Три года назад российские ученые веско доказали надобность аннулировать зимнее времена.
Сейчас эти же ученые веско доказали возвратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

******

Сидят подруги, выпивают. Одна другой ноет на благоверного:
- Такой сякой, прогуливается направо-налево!Не боготворит он меня вяще, не люби-и-и-и-т!
Вторая, выдохшись от причитаний, успокаивает:
- Да боготворит он тебя, боготворит!Он когда кончает, век меня твоим именем величает!

******

Иногда больно охота сделать будто в мультфильмах: сконцентрировать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку возложить на плечо и медлительно ретироваться в заход.

******

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и запамятовала о всех своих немочах на весь девай.

******

Уставшие за девай рыболовы улеглись дрыхать. Но двое ещё кухарничают снасти к утренней зорьке. Один из них был застужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь крепок!
Остальные повскакивали со своих мест и в один-одинехонек голос:
- А зачем нам не наливаете?!..

******

- Помогите!- отчаянно закричал ночью благоверный.
- Что случилось?- будит его баба.
- Надо же, привиделось, будто я вновь женюсь и вновь на тебе.

******

Светская хроника.
Девушка, неискусно имитирующая оргазм, получила в гостинец фальшивые бриллианты.

******

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность весь год рулить взаправдашним танком - предоставляется военкоматом.

******

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не непроницаемо!И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы настолько постановили?
Студент: Ну, посудите сами, тут настолько и написано: Лето-писец!Нестор.

******

Вопрос армянскому радио:
- Что вытекает ладить в случае, если фортуна обернулась к вам попкой?
- Следить за тем, дабы Фемида не обернулась к вам передом!

******

Высокопоставленные владетели айфонов заверены - за приложения и контент из AppStore надобно платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что невозможно настолько же разворовывать государственный бюджет?

******

- Привет!Чё подобный хмурый?
- Не выспался.
-...?
- Стрелки в два ночи переводил.

******

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или торговли наркотиков. Остальные 98% используют будто наркотик сам Фейсбук.

******

- Алкоголь велико действует на агрессивность моей бабы.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, выпиваю я. И чем больше я пьян, тем беспробуднее она меня пиздит...

******

Муж с бабой валяются в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня греза...
Жена:
- Так. В жопу не дам!

******

- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что настолько жидко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, давай что ты. Зачем браниться?Подрались только…

******

- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта(без огнесмеси)? Или он почитается большущим пульверизатором и под акт УК РФ не подпадает?

******

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину послание с признанием в любви, однако тот залпом же выслал его в спам!

******

Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, дружок Горацио, кто десницы подогревают на валютных операциях!

******

- Маленькая, чёрненькая, жрать у всякой барышни. Что это?
- Душа.

******

Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу надобно согласовать перевод стрелок на зимнее времена не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00!и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!

******

Вопрос армянскому радио:
- Кто таковские самоеды?
- Это каннибалы, влетевшие на необитаемый остров!

******

После потасовки кулаками не мотают, после потасовки сидят в каталажке и кумекают, что болтать следаку.

******

- Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!

******

У нас будто в Африке: Сплошная Ебола...

******

Анатолий Чубайс взговорил, что готов выжить на гречке, если чё.
Гречке посоветовали на времена отбыть из стороны.

******

Человеку, какой закусил «шубу», запил ее молоком, и в выходной девай поехал на дачу в набитой донельзя электричке, надобно вручать медаль «За Отвагу».

******

В теплушке на могильник выпивают два мужика.
– Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты балда что ли?Забыл кого мы вчера похоронили?

******

- Света, вот ты лесбиянка, а с дядею у тебя секс был?
- Был один-одинехонек один...
- А разница жрать?
- Есть, однако небольшая.
- Света, тебе, верно, попросту с дядею не повезло...

******

В мире звериных:
События на Украине показали, что то, что возложено Юпитером на Быка, может невзначай откусить Медведь...

******

На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 больно милая брюнетка в апельсинной куртке попросила у меня денег на проезд!Солнце моё, я не могу тебя запамятовать!Помогите мне найти её!
- Е*ланище тупоголовое, это была кондуктор!

******

Одна девочка была подобный предсказуемой, что когда она вымахала, то стала ветше.

******

У нас свадьба почитается удавшейся, если нареченный трахнул свидетельницу со сторонки невесты, свидетель со сторонки суженого трахнул суженая-ряженую, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со сторонки суженого оттрахал невестину Жучку.

******

Старшина отчитывает бойца:
- Рядовой Лапкин, положительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

******

- Ты боготворишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

******

Если бы школьницы исследовали астрономию, они бы осведомили, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне таковские груди из-за гравитации путались бы под ногами.

******

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.

******

Вспоминаю временами с усмешкой слова моего комбата, какой обращался к строю:
-Смотрю я итоги вашей подготовки....вы не то, дабы ворога одолеть, вы, бл@%ь, от него даже бежать не сможете!!!

******

– Андрей Андреич?
– Да.
– Весна 89-го?
– Да.
– Парк Горького, очередность на колесо обозрения?
– Да!
– Сам козёл комолый!!!

******

Первый один при парне смывала макияж, болела больно!Смыла, а он подобный болтает: "ну норм, я кумекал аховее будет!!!"

******

Маленькая Наташа больно не боготворила ходить в детсад. И по утречкам, когда мама её будила, та всего полчаса облачала колготки, почитай всякий девай доходило до вопля или шлепка по попе.
И вот как-то Наташа постановила - порадую маму, оденусь с повечера, а поутру когда мама выговорит вставать, я уже сквозь 5 минут буду готова.
Сказано сделано. Утром мама будто всегдашне забежала в горницу дочери, отворила шторы и что она видает. Дочурка дрыхает в платье, с бантом на котелке в обуви и пальто. Всё бы важнецки, однако на улице стояла суббота и в садик выступать не требовалось.

******

У моих ведомых ребёнок, пожив у бабки с дедушкой, стал в садике выступать, как-будто он самогонку гонит…)))Как взговорила воспитательница, самое адово, что ВСЕ детвора выстроились к нему в очередь… с кружками!!!

******

- Дорогой, что случилось?Ты меня ночью во сне настолько обматерил!
- А я и не дрых...

******

Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой(вроде не верно написано), а верных вариантов не выдает.
Так и охота осведомиться:
- А наxеp подчеркнул?
И тут же за него охота откликнуться:
- Ж.пой слыхаю.

******

- Алло. Дорогой, боготворимый, какой ты молодчага, сорвал тяни джек испарина, будто я безоблачна.
- Спасибо... а кто это?

******

- Оба зуба у вас воспалены, придется их выслать.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медлительно.

******

В продмаге.
- У вас жрать влажен "рокфор"?
- А чо это таковое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра дудки. Но жрать колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

******

- У меня баба - моя левая десница!
- Я тоже неженатый.

******

- Слышал, что нашего шефа переводят с повышением?Интересно, кто займёт его пункт?
- Уверен, что это будет больно важнецкий и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего малолетства знаю.

******

Старик торгует на базаре кавуны под табличкой "Один кавун - 3 целкового. Три кавуна - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает кавун за три целкового, впоследствии еще один-одинехонек кавун по три целкового, впоследствии еще один-одинехонек кавун по три целкового - и на прощанье радостно болтает Рабиновичу:
- Смотри, я взял три кавуна, а оплатил всего 9 рублей!Не умеешь торговать!Старик взирает ему вдогон:
- И вот настолько век - взимают по три кавуна вместо одного, а впоследствии делают меня коммерции...

******

В очередности за хлебом, баба пробует влезть первой.
- Пропустите, я брюхатая!
Стоящая спереди тетка рявкает:
- Если брюхатая брюхо покажи, а вчера тр@хнутые мы все тут стоим!!!

******

- Молодой человек, Вы подобный галантный кавалер!Откуда таковские манеры, кто Вам дал таковое достопримечательное воспитание?
- Батя!Он век болтал: алкаешь "засандалить" тeлке - будь с ней обходителен и галантен!

******

- Чувак, езди к нам на дачу.
- Не алкаю.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа!Я не куплюсь на это другой один. Копайте сами свою картошку!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.