100 анекдотов на пятницу, 26 декабря 2014г

В школе я больно не боготворил декламировать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный проблема: Почему собачку кликали Муму?Я постановил схитрить и осведомился у родителя. На что он откликнулся: « Одна крохотная собачка прогуливалась по застывшему озеру и взалкала выпивать, азбука лакать лед и язык пристыл, она кое будто откачнулась однако язык остался на льду, с тех пор она могла всего мычать».. Я уяснил суть и на вытекающий девай класс валялся тяни, необычно колотилась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне доводилось самому декламировать... Спасибо, Папа.

******

Как болтает один-одинехонек заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, ветшают, а студентки третьего курса - ввек!

******

Мой папа дрожит Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

******

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к полюбовнице.
Однажды, видая важнецкое надвигаться шефа, он набрался борзости и осведомился:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам проблема?
- Валяй!
- У вас таковая баба чудесная, а вы к полюбовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не откликнулся...
Солдатик кумекает: "Ну, всё!Мне хана: перебросят на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, будто всегдашне, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе!Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видать не могу, в глотку не влезает!
- Вот видаешь, сынок, тебе за два месяца наскучило, а я с бабой уже двадцать пять лет жительствую. Понял ныне?

******

Я в ТЦ видал ребятенка, какой, бывши в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очередности к кассе высунулся вбок и заорал, грозясь кулаком, на тетку, какая пересекла траекторию движения обыкновенной тележкой, зацепив ему бампер, что-то субъекта "куда прешь, овца"...
Отец шустро вспыхнул, отдал управление бабе и исчез.

******

- Люська, а вручай мы с тобой в фамилию поиграем!?
- А будто?
- Сначала переспим, а впоследствии норовами не сойдёмся.

******

Жена благоверному: — Мне столько денег надобно!На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло!Я залпом красный родился.

******

Умирающий благоверный своей бабе:
- Дорогая, прежде чем загнуться я должен тебе кое в чем сознаться!- Нет, милый, ничего не болтай, затихни.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надобно каяться. Спи...
- Нет, я должен загнуться с безукоризненной совестью!Я дрых с твоей сестрой, твоей важнейшей подругой, ее подругой и твоей мамашей!
- Я знаю, боготворимый. Поэтому я тебя и отравила.

******

2 года, будто амба света не состоялся.
2 года, будто индейцы Майя очутились неправы.
2 года, будто я выплачиваю этот долбаный кредит.

******

На заметку автомобилистам. Для того, дабы проложить самую абсолютную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля абсолютно дарма, довольно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им взять ваш авто.

******

У меня кошка и три псины. Самая дробная команда дома: "Выплюнь кошку!"

******

Пожилая дама ноет приятельнице:
— Представь себе, дорогая!Вчера я пригласила к себе гостей, все было в распорядке, доколе один-одинехонек из гостей не взялся повествовать ужасно неблагопристойный анекдот. Я вырвана была выдворить циника.
— Правильно сделала!
— И я настолько кумекала, однако за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу!Чтобы дослушать анекдот до гроба!

******

Детство - это времена, когда ещё не кумекаешь матом.

******

"Уважаемый Дедушка Мороз - это послание не спам, а реальная возможность заработать..."

******

- Мам, расскажи, будто вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей десницы домогались двое: один-одинехонек - красавец-спортсмен, иной - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

******

— Что подарить барышне, с коей я алкаю встретиться Новый Год?
— Фалоимитатор... и напиши на нем "на его месте мог быть я...

******

— Много ли надобно люду для счастья?
— Нет, временами довольно выходных.

******

Хороший каменщик век кладёт на совесть.

******

В наступающем году Козы желаю, дабы вам не наставили рога и непоменьше капусты!

******

В школе детвора катают сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз!Сделай настолько, дабы нас не заставляли катать эти долбанные сочинения!А важнее закуй батареи, дабы нам всю зиму в школу не ходить!

******

Как болтает один-одинехонек заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, ветшают, а студентки третьего курса - ввек!

******

- Мам, расскажи, будто вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей десницы домогались двое: один-одинехонек - красавец-спортсмен, иной - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

******

Знаете ли вы, дилетанты итого самого занимательного, что самое занимательное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" очутились холостяки с десницами вырастающими из жопы.

******

Путин подарил мальчугану беженцу айфон, взговорив при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще возьмет.

******

В украинском правительстве все знают будто надобно орудовать российскому правительству, в российском правительстве знают будто надобно орудовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

******

Когда мне было 7 лет, я выступала с одним мальчишкой в фамилию.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, какие я ему кухарила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные взаимоотношения в моей жизни.

******

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами покумекайте, будто я могу предназначаться с моим плоскостопием?! Я ж даже ворога достигнуть не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

******

Когда жмешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю!А шо таковое?"

******

Не алкаю взговорить, что ты жирная, однако баба бы тобой гордилась.

******

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе близ 12.30 мск".
Я забежал на сайт посмотреть где Санта будет сейчас и у меня для вас аховые новости - они затеряли с ним связь где-то над Украиной.

******

Сезон малолетних мордоворотов, запускающих под ноги петарды, объявляется разинутым!..

******

Однолюб - это дядька, испортивший бытие всего одной бабе.

******

Беседуют двое:
- Ну, никак не осмыслю. Вот после указа выпивать стали крохотнее, а разводов стало вяще. Почему настолько происходит?
- Да что тут разуметь?! Многие благоверные впервинку глянули на своих жён трезвыми буркалами.

******

- Боже, а кто это у нас тут вымахал?Какой ты большенный стал, будто времена бойко летит.
- Сашенька, перестань беседовать с табло обмена валют.

******

- Папа, а будто верно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, подобный капельный, а таковские серьёзные спросы взводит. Быть тебе министром, не крохотнее.

******

Одинокие бабы не боготворят спортивное слово "ничья".

******

- Как там на финансовых базарах?
- Базар.

******

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает вид туриста и спрашивает:
- Гондурас - это край?
Он взирает на неё оценивающим взором и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

******

Сын: — Мам, пап!А деда Мороза-то не бытует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, ага.

******

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я торгую дедушкин лавка!

******

- Боже, а кто это у нас тут вымахал?Какой ты большенный стал, будто времена бойко летит.
- Сашенька, перестань беседовать с табло обмена валют.

******

Приспичило мужику отлить, а вкруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его озарило: забежал в телефонную будку, обернулся спиной, освободил трубку для виду и взялся отблескивать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут ладим?
- По телефону названиваю.
- А зачем член вытащил?
- А я в ceкc по телефону названиваю!

******

Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе застопорил меня тамошний гибддэшник. Так будто проезд на авто с номерами чужого региона не изображает основанием для остановки, он взялся разыскивать причину. Несколько минут он испытывал документы, аптечку, огнетушитель, спрашивал от меня талон техосмотра, справку от эскулапа, что я трезвый, после чего пошел обозревать автопоезд назади. А надобно взговорить, в этот девай выступал снег, оттого задние номера прицепа и камаза, будто очутилось, были наглухо захлопнуты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько карточек. Ну нашёл ведь. Пока я выступал за ним, я десницей очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не декламируемы, - железно осведомился он.
- Как, - болтаю, - все декламируемо.
- Это ты всего что стер снег, а у меня жрать фотофиксация, - взговорив это он демонстрирует мне карточку.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видать.
- Как не твоя, вон на фотке виданы буквы под снегом, - болтает.
- Ну один виданы, - отвечаю, - значит номера всё же декламируемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...

******

- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг?Уже полгода миновало!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер….
- А во-вторых?..

******

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А настолько?
- Теплее.
- А если настолько?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

******

Решила удивить благоверного. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и обольстительно возлегла в ложе, встретила позу игривой кошки...Проснулась оттого, что нагую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и взговорили: «Спи, блохастик».

******

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И времена от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку девала выступали все аховее и аховее, настал тот девай, когда он опамятовался и забрал заключительные гроши. Выходя, он завидел стоящего у входа могучего белоголового швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей минорно посмотрел на него снизу ввысь и взговорил: "Господин швейцар!Если вам-таки непременно необходимо знать мое взгляд, настолько я вам выговорю: вы можете выступать домой безмятежно ложиться дрыхать!"
"Что таковое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул десницей еврей. - "Здесь вяще нечего караулить..."

******

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами покумекайте, будто я могу предназначаться с моим плоскостопием?! Я ж даже ворога достигнуть не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

******

- Беда с моим мужиком - все еще сидит в пивной.
- Брал бы образец с моего - его уже давненько принесли домой..

******

Эту историю рассказал мне один-одинехонек дружок, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, будто всегдашне, в больницу наведываются всякие дружки, родичи и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся провиантов особенно для больных был поставлен холодильник, какой стоял в коридоре.
В это времена в больнице валялась старушка из деревни, лет настолько под 80(валялась она в палате дружка). Пришли к ней родичи, принесли провиант. Тут она заявляет:
- Не надобно приносить провиант. Тут в больнице жрать подобный большенный белокипенный сундук. Там век все жрать.
Представьте реакцию всех, валяющихся в палате, какие уже с неделю не находили доля своих припасов.

******

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго кумекать не стала, в беседы не вступала, а взяла, ага и проглотила его. Пришла домой, а дома благоверный - Серый Волк. Посмотрел на её брюхо и тоже длительно кумекать не стал - подал на развод: ведь улика-то налицо!

******

- Чё ладишь?
- На работе(((
- Прости, что пробудил)))

******

Прилетает благоверный из командировки и застает в постели у своей бабы инопланетянина.
Обманутый супруг дивится и спрашивает:
- Ну я - благоверный, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем настолько вдалеке летел?

******

Задувая свечи на торте, загадал: менять барышень всякий месяц.
Сбылось: подарили стенной месяцеслов с обнажёнными красотками.

******

На свадьбе бизнесмена, изрядно подвыпивший гость - депутат Верховной Рады, пихает аккурат:
- Мы живём в тяжёлое и нелёгкое времена... Желаю Вам жительствовать настолько, будто живём мы и наше окружение, дабы на запрос Ваших предбудущих деток: - "Купи мне, изволь, Lexus" со всеми наворотами, Вы, не колеблясь, отвечали: - "Потерпи, сыночка, чуть-чуть!Со вытекающей зарплаты..."

******

- А будто поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же вкалывал курьером!
- Вот собственно!Принес плоxyю новинка, и ему отсекли голову.

******

- Меня век настораживала фраза о том, что наше оружие(ракеты, аэропланы, научные разработки... Нужное подчеркнуть)не владеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там владеет аналоги.

******

Чапаев выстроил дивизию:
- Орлы, птицам гроши не нужны?
- Нееет!!!
- Так вот, я вашу зарплату пропил.
- А мою?
- И твою, касатка, и твою...

******

- Бесит она меня!Сначала ныла, что у нее зарплата крохотная, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли, настолько ныне она ноет, что стала бессчетно жрать и ныне она ЖИРНАЯ!!

******

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.