100 анекдотов на вторник, 30 декабря 2014г

У нас в отделении с инфарктом батюшка валялся, лет пять назад. Байки травить боготворил - страсть. Да настолько солидно, поглаживая бороду, окая - давай натуральный подобный батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а стоимость на неё уже вздымалась до заоблачных высей, в один-одинехонек монастырь прислали 7 литров(!!!)чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до завершения Великого поста. Собрались батюшки, думу кумекают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её испробовать удастся?! И тут старший, после длинного молчания, переходящего в негромкую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, кратковременнее)

******

— Многие этот Новый год будут встречать будто Шпак.
— В резоне?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

******

Российский читатель не залпом полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась долголетняя кропотливая и вдумчивая труд министерства образования.

******

В малолетстве мне мама болтала: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло времена. Я вымахал, и ныне ем сладкое тяни девай в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

******

Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людам всякую дешевку не надобно,
Нам надобно самый важнейший доллар, какой по 80.

******

Звонок директору телеканала:
- Огромная заклинание!Выключите, изволь, бегущую строку!
- А что таковое?
- Теща кумекает, что это караоке.

******

Когда они поженились, баба взяла себе его фамилию. Теперь он попросту Вова.

******

В отпуск отъехал один-одинехонек директор, а вздохнул тяни коллектив.

******

— Что Вы мне все подмигиваете?— Это лихорадочный тик. — Вы мерзавец: я уже настроилась.

******

Каждый, кто хоть один собирал меблировка из магазина "Икея", разумеет, зачем у Швеции дудки космической программы.

******

В Одессе:
- Моня, давай шо, будто бытие?
- Шо тебе взговорить, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надобно.

******

- Вот ты мне взговори: пешеходы - участники путевого движения?
- Конечно, участники.
- А зачем тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё.

******

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно отхватить черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег дудки, алкал кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... великолепно!

******

Дед - внуку:
-...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, аккуратнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

******

- Что это у тебя с мурлом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, алкал себя в конфигурацию привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лик спрашиваю. Что с мурлом???
- Так в этом зале вчера один-одинехонек качок гирю уронил…
- Тебе на лик?
- Нет!Себе на ногу!
- А лик?
- А мое лик постановило над этим посмеяться.

******

У нас в отделении с инфарктом батюшка валялся, лет пять назад. Байки травить боготворил - страсть. Да настолько солидно, поглаживая бороду, окая - давай натуральный подобный батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а стоимость на неё уже вздымалась до заоблачных высей, в один-одинехонек монастырь прислали 7 литров(!!!)чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до завершения Великого поста. Собрались батюшки, думу кумекают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её испробовать удастся?! И тут старший, после длинного молчания, переходящего в негромкую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, кратковременнее)

******

Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людам всякую дешевку не надобно,
Нам надобно самый важнейший доллар, какой по 80.

******

В отпуск отъехал один-одинехонек директор, а вздохнул тяни коллектив.

******

- Вот ты мне взговори: пешеходы - участники путевого движения?
- Конечно, участники.
- А зачем тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё.

******

— Что Вы мне все подмигиваете?— Это лихорадочный тик. — Вы мерзавец: я уже настроилась.

******

Извилины у человека, будто кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали больно бессчетно, не факт, что будут вкалывать все.

******

Взрывное конструкция можно сделать почитай из чего угодно. Например, из бабы. Для этого довольно взговорить «Дорогая, я всю зарплату пропил».

******

Дед - внуку:
-...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, аккуратнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

******

Терпение - великолепное качество, однако бытие излишне кратка, дабы длительно терпеть.

******

Каждый, кто хоть один собирал меблировка из магазина "Икея", разумеет, зачем у Швеции дудки космической программы.

******

Взрывное конструкция можно сделать почитай из чего угодно. Например, из бабы. Для этого довольно взговорить «Дорогая, я всю зарплату пропил».

******

Звонок директору телеканала:
- Огромная заклинание!Выключите, изволь, бегущую строку!
- А что таковое?
- Теща кумекает, что это караоке.

******

Российский читатель не залпом полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась долголетняя кропотливая и вдумчивая труд министерства образования.

******

- Мам, а зачем ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на взаправдашних крокодилов посмотрел.

******

Новое блюдо японской кухни получило звание «СССР». Это одна шестая доля сухмени.

******

- Мам, а зачем ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на взаправдашних крокодилов посмотрел.

******

Терпение - великолепное качество, однако бытие излишне кратка, дабы длительно терпеть.

******

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно отхватить черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег дудки, алкал кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... великолепно!

******

Новое блюдо японской кухни получило звание «СССР». Это одна шестая доля сухмени.

******

Когда они поженились, баба взяла себе его фамилию. Теперь он попросту Вова.

******

В малолетстве мне мама болтала: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло времена. Я вымахал, и ныне ем сладкое тяни девай в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

******

В Одессе:
- Моня, давай шо, будто бытие?
- Шо тебе взговорить, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надобно.

******

Adobe Flash - мультимедийная дебаркадер братии Adobe, назначенная для регулярного обновления самой себя.

******

В отпуск отъехал один-одинехонек директор, а вздохнул тяни коллектив.

******

Уходящий год был непростым(2014=2*19*53). Непростыми будут и вытекающие два года, а вот 2017 вновь будет простым.

******

- Вот ты мне взговори: пешеходы - участники путевого движения?
- Конечно, участники.
- А зачем тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

******

- Это будет нелегкая ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, затвори холодильник, эти котлеты на завтра.

******

У человека дудки возможности ладить всем добросердечно, однако у него жрать возможность никому не наносить злобна...

******

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же вкалываю!А в работе вероятны оплошки...
- Ты инкассатор, блять!

******

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих десниц добавил Чубайсу чесотку.

******

– Папа, а откуда ты взял таковскую важнецкую маму?
- Воспитал.

******

- Мода в одеже не основное, величавее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а будто ты угадал?

******

Западные санкции, западные санкции. У нас товары будто выступали из Китая, настолько и выступают.

******

Труд из обезьяны сделал человека, а бездельничанье из козла - шефа.

******

Основополагающая суть туризма - взять с собой непоменьше, ретироваться подальнее и там всё это бойко сожрать!

******

Ни один-одинехонек закон не будил такового потока нецензурной лексики, будто закон о заказе использования нецензурной лексики.

******

Каждому люду алкая бы как-то в жизни вытекает наново перечитать "Букварь". Это позволит осмыслить ему, в какой момент своей жизни он стал излишне сложным, надменным, мрачным жлобом с непомерными амбициями.

******

Чудеса встречаются там, где в них веруют.
И чем вяще веруют, тем гуще они встречаются.

******

Тебе минорно и сиротливо?Давно никто не болтал тебе нежных слов?Хочешь услышать милое в собственный адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

******

Терпение - великолепное качество, однако бытие излишне кратка, дабы длительно терпеть.

******

Презервативы - это оружие контрацепции, а гондонами логичнее величать тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.

******

Не разумею, зачем многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иноземцев. Там и настолько половина депутатов век были граждане Израиля, США, Германии...

******

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не алкает выступать выказывать. Наконец отворили. На пороге теща:
- Почему настолько длительно не выказывали?Уже Козу встречаете?
- Уже встретились, проходите.

******

Жить по-человечески можно, даже если всякий год - это год аккурат скотины!
Надо попросту научиться превращать её в боготворимое домашнее звериное!

******

Кругом надувательство!Не веруйте рекламе!Вчера взял шоколадку Twix. На упаковке написано: две левые палочки. Открываю, а там - две изнаночные!!!Такой вечер испортили...

******

- Вчера взял у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами!
- А на фига он тебе?
- Для походов в банк за деньгами!
- Ты что, сдурел?У них ведь стекла бронированные!!!
- Ну извини, гранаты у меня свои жрать!!...

******

Бараны будут цельны - на мясокомбинатах обнародован год козла.

******

Запомните, барышни!Если ваш парень болтает, что он вас боготворит, не надобно спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

******

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, взятые при ней, не заканчивались 4 часа...

******

- Ну, будто корпоратив вчера?;)
- Да никак, зря яйца выбривал.

******

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, беспорочно болтая, не больно.
Несусь я, значит, со откоса, а предо мной мужик, настолько медлительно катится. Если не отойдёт в палестину, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю всего одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в палестину.
Когда проезжаю мимо, слышу в собственный адрес:
"Немчура проклятая!"

******

Пришел сантехник к доктору, починил за полчаса кран и выканючивает за работу, давай выговорим условно 50$.
Врач болтает: - Я доктор, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, алкаешь в два раза вяще?!
На что сантехник терпимо отвечает:
- Я тоже настолько рассуждал, когда доктором вкалывал.

******

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же вкалываю!А в работе вероятны оплошки...
- Ты инкассатор, ёшкин кот!!!

******

В магазине адресовался к бабе: "Зайка".
КАК на меня взирал детище, мимо какого мы пролегали!!!
Как это?????Зайка это он!!!Почему зайкой наименовали какую-то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взоре!

******

Выложил резюме. Первый зазвонист был с моей работы, с коей увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

******

Некоторое Время назад у нас в call-center вкалывал оператор Антон, с будет милым голосом, настолько у него, чуть ли не типовым был диалог:
- Здравствуйте, оператор?.. - Девушка, изреките...
- Конечно, однако я не барышня!
- Ну, не волнуйтесь настолько, милочка!

******

Российский читатель не залпом полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась долголетняя кропотливая и вдумчивая труд министерства образования.

******

Жена - благоверному:
- Смотри, будто бы тебя ланки не съели.
- Но про них болтают, что они растительноядные.
- А про тебя болтают, что ты - овощ.

******

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владетелю?
- Ну, если аккуратно выведаю, что этот чемодан затерял БЕДНЫЙ человек, то беспременно верну.

******

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац!Туалетная бумага закончилась...
Запомните!Никогда... ввек компьютер не заменит книжку!

******

Спит прапорщик. Вдруг - в горнице шелест.
Он вскакивает:
- Кто тут?
- Здесь никого дудки.
- Я не спрашиваю, кого тут дудки, я спрашиваю, кто тут жрать!!!

******

Изрядно дербалызнувший мужик поздно ввечеру приходит домой. Жена натурально, устраивает буза.
Он: - Ша не вопи. Я на балкон пойду.
Проходит пустотел часа. Он барабанит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе дрыхать не вероятно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит кое-какое времена опять барабанит в дверь.
Она: - Что тебе, сволочь, не хватает?Не вручаешь дрыхать ни мне ни ребятенкам!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она полусонная взимает щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что возложить. Не могу уснуть.

******

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видать.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и будто?
- Нормально!Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

******

- Ну будто там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка!Сколько можно!Не грейпфрут, а бойфренд!Бойфренд!!!

******

Заходит учительница в класс и болтает:
– Ваш класс больно легкий по математике, и я кумекаю, что 90% не сверится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас тут столько и не наготовится.

******

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не запамятовали, бесценный мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока дудки, Лазарь Соломонович, однако дайте мне ещё капельку времени, и я таки об этом запамятую.

******

Первое рандеву. Зима. Парень с барышней сидят в машине.
Он кладёт ей десницу между ног.
- Ты что ладишь?
- Руку подогреваю, мерзло.
- Ты бы важнее уши погрел...

Ну а после того, будто вы пробежали нашу сегодняшнюю подборку анекдотов, самое времена побывать сайт и повеселить себя отборными приколами, демотиваторами и забавными картинками. Уверяю вас, невесело не будет.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.