100 анекдотов на среду, 31 декабря 2014г

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, беспорочно болтая, не больно.
Несусь я, значит, со откоса, а предо мной мужик, настолько медлительно катится. Если не отойдёт в палестину, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю всего одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в палестину.
Когда проезжаю мимо, слышу в собственный адрес:
"Немчура проклятая!"

******

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, ныне первое января, все умирают, сам сходи.

******

ЧП на младенческом утреннике - мальчишка в костюме грибника пинал мальчугана в костюме мухомора.

******

Каждые два месяца сходит реклама "Fаirу", в коей говорится, что он становится все непроницаемее. Скоро он обернется в всегдашний кус мыла.

******

В мире жрать всего один-одинехонек нормальный "репер" и это Винни-Пух. анекдoтoв.nеt Он единый кто декламирует без пафоса и понтов.

******

Я не разумею этот мир: наш домашний кролик нашёл плошку с кошачьим кормом и алчно ест его. А корм зовется "Рагу из кролика".

******

Ничто настолько не дисциплинирует водителя на зимней улице, будто едущий спереди "Porschе Cауеnnе". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90".

******

Прапорщик-солдатам:
- Копать тут, тут и тут..., а я доколе пойду и узнаю-где надобно.

******

Хороший специалист валяется на стезе всего в девай получки.

******

- Руки, вырастающие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю!Это давненько уже нормальная комплектация.

******

- А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 ощущают грубо таковские же перегрузки, будто блондинка во времена чтения.

******

Лотерея - налог на аховое знание математики.

******

Налоговая полиция век приходит на выручку.

******

В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во времена работы.

******

Ну что голубчик, выпиваете?- Да, доктор... - А что же Вы выпиваете?- Ну, если звание этого напитка поделить на две части, то по- лучатся звания звериных. - Конь-Як. - Точно!- А будто бессчетно Вы его выпиваете?- А поменяйте звериных местами.

******

- В какой одеже надобно встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обыкновенной одеже, а другим одеться будто ты.

******

- Милый, я алкаю испробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая!Никакого секса!Ты наказана...

******

Иногда мне будто, что шило в заднице - это и жрать мой внутренний стержень.

******

Смысл жизни разыскивают сытые граждане. Голодные разыскивают, где им закусить.

******

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый зазвонист был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

******

Мальчик, какой вопил: “А король-то нагой!”, вымахал и не видает в манере ню ничего предосудительного.

******

Если вы – не варенье и на вас засела муха, то стоит приглядеться к себе повнимательнее.

******

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

******

Злиться на людей - остатнее девало. Нужно наказать гаденыша, накажи беспременно, однако всего весело, изобретательно, с усмешкой!

******

- Сёма, на Новый год собираешься куда?
- Да, в запой.

******

Новогоднее обращение Президента в этом году будет коротким:
"Год был нелегкий, однако не взирая ни на что мы смогли добиться основного: снизили минимальную цену на горькую. С Новым Годом, россияне!"

******

- Папа, познакомься!Это Люся!Она ныне будет жительствовать с нами.
- И длительно она собирается с нами жительствовать?!
- Час-полтора.

******

Закрытое заседание ГосДумы ныне отдано борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих затворить бельма, уложить длани, и вкупе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.

******

- Хаим!Ты зачем таки содержишь дома глобус?Ведь у тебя дудки ребятенков...
- Понимаешь, Жора, настолько временами охота плюнуть на тяни этот мир залпом!

******

Российские биологи ввели, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

******

Хороший доктор излечит больного до остатней копейки.

******

Настоящий хоррор нынче это не когда взяли новейший дом - вскрыли призраков - понесли утраты в облике комнатной собачки, попугались и съехали, а когда взяли новейший дом - запамятовали проверить на юридическую чистоту - напоролось докучи родичей прошлых владетелей - оттягали - затеряли дом. Блять, уж важнее призраки.

******

Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт диковинные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...

******

Перед сексом барышня раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у барышни, какой авто она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся заднепроходным сексом?
"А если и тем и иным сексом займемся, ты мне возьмешь полноприводный внедорожник"?- осведомилась барышня.

******

Наверное, я бы прежде догадался, что она дура, если бы мы столько не целовались.

******

- Ну, будто корпоратив вчера?;)
- Да никак, зря яйца выбривал.

******

Пришел сантехник к доктору, починил за полчаса кран и выканючивает за работу, давай выговорим условно 50$.
Врач болтает: - Я доктор, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, алкаешь в два раза вяще?!
На что сантехник терпимо отвечает:
- Я тоже настолько рассуждал, когда доктором вкалывал.

******

В магазине адресовался к бабе: "Зайка".
КАК на меня взирал детище, мимо какого мы пролегали!!!
Как это?????Зайка это он!!!Почему зайкой наименовали какую-то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взоре!

******

Некоторое Время назад у нас в call-center вкалывал оператор Антон, с будет милым голосом, настолько у него, чуть ли не типовым был диалог:
- Здравствуйте, оператор?.. - Девушка, изреките...
- Конечно, однако я не барышня!
- Ну, не волнуйтесь настолько, милочка!

******

Российский читатель не залпом полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась долголетняя кропотливая и вдумчивая труд министерства образования.

******

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры отъехали на бал!
– Да давай?!
– Ты тоже алкаешь?Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
– Крёстная, ага ты чё?Зачем оно мне?У меня хата безвозбранная!

******

- Папа, возьми мне змейку, папа, давай возьми!
- Тебе что, сынок, одной капля!Вон оглянись, мама назади стоит.

******

Останавливает гаишник машину, а за рулем - пес. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с интеллекта сошел, псину за руль посадил???
- А я тут при чем???Я проголосовал, она встала...

******

Женщина приходит в Центр ненастоящего оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит безотносительно нагой мужик. Ей объясняют:
- Извините, однако спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить всего разливную.

******

Мать болтает сыну:
- Сынок, не надобно настолько дробно ходить на дискотеки. Там настолько громогласно музыка выступает, ты будешь ахово слышать.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

******

- Ты в малолетстве заушницей валялся?
- Нет, а что?
- Уж больно охота дать тебе в рыло и начистить пятак!

******

Муж – бабе:
- Ты же зарекалась не жрать после шести, что ладишь в холодильнике?
- Перестановку.

******

( Д - детвора, В - Вовочка, М. И. - Марья Ивановна)
Урок русского:
М.И.: - Здравствуйте, детвора!
Д.: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
М.И.: - Кого бы нам вытребовать?
Д.(переглядываются).
М.И.: - Вовочка, выступай к доске!
В.: - Ладно...
М.И.: - Пиши слова: "Упасть, бросаться, упавший, упал".
В.: - Написал.
М.И.: - Скажи изволь, что всеобщего в этих словах?
Д.(взводят десницы).
В.: - Рубль.
М.И.: - Что рублевка?
В.: - Ну, он тоже бросается.
М.И.: - Кто тебе это взговорил, Вовочка?
В.: - Папа.
М.И.: - Вовочка, а ты боготворишь снег?
В.: - Ну безусловно!
М.И.: - Я позвонила куда надобно, и ты с папой аккуратно попадёшь туда где бессчетно снега...

******

- Закурить не найдётся?
- Я будто уже три дня назад вбил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не выведал.

******

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы веруете в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, примерно, очнулись вы поутру, а за окном...
- В моём годе, деточка, если очнулся поутру - это уже важная предзнаменование...

Ну и напоследок хотелось бы заприметить, что забавные комиксы могут насмешить вас не аховее анекдотов. К тому же может не всего повеселить, однако и вынудить задуматься.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.