История №4 за 10 марта 2015

Да что вы знаете о семейных конфликтах?Я знаю о них ВСЁ.

Вот мои соседи сверху(отсортированные в распорядке семейной иерархии):

Жена: Классический офисный планктон велико постбальзаковского возраста. Может даже главбух.(Центнер летальных децибел. Понтов и пафоса - будто у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна остатней, штатный степень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по пальбе буркалами по особям мужского пустотела любого возраста. Что, впрочем, безрезультатно. У нас в доме никто столько не дербалызнет).

Тёща: Судя по всему, выслуженная вахтёрша Советского Союза, доверительное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО(Сильно в годе, однако весьма бодра. Ненавидит всех. Вообще всех. Без исключения. Да-да, вы верно осмыслили, и ЕГО тоже. Ведёт войну до победного гроба со всем народонаселением района. Неизменно побеждает. Вызывает неконтролируемый боязнь у работников почты и сберкассы).

Дочь: "Начинающая-модель-выходящая-замуж-за-олигарха".(ага, 27 лет... Начинающая... Модель... Бывший браток Боря из соседнего подъезда повествовал об их неожиданной встрече в сауне, где коротал развитой досуг с коллегами по интеллектуальному труду. По его экспертному воззрению, она не начинающая, а всё уже умеет. Рекомендовал. При пользовании парфюмерией отдаёт приоритет числу, а не качеству, вследствии чего подпадает под конвенцию о химическом оружии).

Сын: Хикки-аутист.(Постоянно получающий тонны валяйся и ненависти от стоящих в списке возвышеннее. Факт его существования доказывается недюжинно по косвенным знакам. Сам себя никак не проявляет. Некоторые соседи утверждают, что его видали. Скорее итого врут, поскольку годы домашнего террора повысили болевой порог до несовместимого с появлением в видаемой полосе электромагнитного излучения).

Муж: Айтишник. Может даже весь сисадмин(Судя по разносимым в звуковом пространстве дома заявлениям всех троих дам, будет между Гитлером и Чекатило по вине перед человечеством. Выступает в роли жертвы, когда трезвый. В других случаях предпочитает бойко, однако весьма верно, исчерпать лексикографический резерв и испариться из этого островка любви и человеколюбия - то ли к "Ленке с Балаклавского", то ли к "ссыкухе из супермаркета", то ли к загадочным "дурам с работы", а, скорее итого, попросту продолжить банкет с мужиками в гаражах).

Вчера, 8 марта, все соседи прослушали вешнюю интермедию-импровизацию в двух долях: "Какое-дерьмо-подарил!" и "Опять-все-деньги-пропил-сволочь-гад-ненавижу-козёл!" с финальной арией "Поставь-скотина-вазу-на-место-о-о-о-о-о!!!", переходящую в трёхголосую бабскую ораторию с выходом в ультразвук и аплодисментами от привычно приехавшего убора полиции.

Живите дружно. Всем добросердечна!
Чеширский тушканчик.