Выходные, не надобно никуда бежать, будильник не шумит, взирай фото приколы неодинаковые, ешь вкусняшки, выпивай вкусняшки, ни в чем себе не отказывай.:v6:

Родился я в древнем чешском городке. Когда меня спрашивают, откуда я - я беспорочно отвечаю: "Из Писек".

Недавно захожу в ванную, там благоверный стоит нагой и зубы драит. Я постановила поразгоняться, взяла его пенис в десницу и стала повторять те движения, что он ладил зубной щеткой. Он кольцевые и я настолько же - он ввысь, долу и в палестину, и я вдогон. Тут, недолго кумекая, он поворачивается ко мне и болтает - Ну все, крутись будто алкаешь, а я сплевываю...

Среди артистов и музыкантов я очутился давненько. Практически с момента зачатия.

Ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня артисты и музыканты. Мама артистка драматического театра, папа дирижер военного оркестра.

Ну и я, волей судьбины, хоть и закончил музшколу,училище,консерваторию.

С малолетства слышал гору музыкантских хохм!Это весь жанр!

Например: в армии слышал таковскую хохму. Реальная.

Подготовка к параду на 9е мая. На тренировке выступает сводный оркестр. Стоит он визави трибуны. в том числе выступает 5 тромбонов. Все. Коробка оркестра идет.

Начинается разбор. генерал - ессно орет, что все кривоногие, все надлежит быть синхронно, монотонно по армейски и по статуту, а оркестр выступает бесталанно. И тут изрекает.

"А какого х**, эти дурачки с дудками, давай, какие передвигают таковскую выдвигающуюся хреновину(ему подсказывают, это тромбонисты, они кулису передвигают), как-то по-разному ею передвигают?
Вот они и врут!В армии надлежит быть все монотонно, а это что?Кто в лес - кто по-дрова)))
Приказываю всем тромбонистам передвигать кулису ОДНООБРАЗНО)))))

Дирижер ему дрюченный час объяснял, что всякий тромбонист выступает по своей партии.

Но не смог вбить. После этого случая несколько лет в оркестрах становили фальшивых тромбонистов между взаправдашними!:)

На всякий случай!

Два ангела, баба, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, пихай, болтаю!
- Лестница таковая крутая, насмерть разлетится ведь!
- Я подстрахую, всего ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня сплошь опаздывает!
- Да, а ныне она еще и на больничном три недели вселенная просидит. Ее вообще выгонят впоследствии.
- Так невозможно, она без работы что ладить будет, зарплата важная!
- Толкай болтаю, впоследствии все вдолблю, пихай!

Те же ангелы, линия, две бабы в служебной легковушке, большущая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое влетит, они же погибнут, у них детвора!
- Кидай, я отведу бревно, они всего напугаются.
- Зачем настолько, зачем запугивать?!
- Не времена, впоследствии вдолблю, после поворота плакат будет "Вас дожидаются дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, нехай встанут.
- Плачут обе, домой названивают, безжалостно будто!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, дядька, на деснице обручальное перстень, барышня.
- Пусть еще дербалызнет.
- Хватит, он уже косой!Вон будто он на нее взирает!
- Еще налей, нехай выпивает!
- У него дома баба, ребятенков двое, он же ведь уже контроль затерял, барышню в гостиницу зовет!
- Да, нехай, нехай она соглашается!
- Согласилась, уходят, попросту ужас!Жена ведь выведает, размножатся!
- Да, перебранки не избежать!Так и загадано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс беспрерывный!
- Ты же начальный девай на этом уровне?Это степень подобный, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, ага кинофильмами учите, а тут те, кому книжки уже не помогают. Их доводится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, дабы встали, задумались. Как жительствуют, зачем жительствуют.

Вот первая баба, доколе будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить возьмется, и когда ее выгонят, у нее уже пять заказов будет, она даже не истреплется. Она в молодости настолько шила, загляденье!Она уже 10 лет откладывает свое интерес, все почитает, что надобно вкалывать, что социальные гарантии величавее душевной гармонии и блаженства от боготворимого девала. А шитье ей доход еще вяще принесет, всего еще и с блаженством.

Из двух баб, какие на трассе нюнили, одна сквозь неделю рассчитается, осмыслит, что ее пункт дома, с ребятенком, с мужиком, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жительствовать. Она второго ребятенка родит, на психолога заниматься пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А предательство, неужели она может на пользу пойти?! Семья ведь развалится!
- Семья?Семьи там дудки давненько!Жена запамятовала, что она баба, благоверный выпивает вечерками, ругаются, ребятенками дружок дружка шантажируют. Это длинный процесс, недужный, однако всякий из них задумается, баба книжки возьмется ваши декламировать, осмыслит, что абсолютно про женственность запамятовала, научится с дядею по иному водиться.
- А фамилию выйдет сохранить?
- Шанс жрать!Все будет от бабы зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно!Как выколотишь человека из полосы комфорта, настолько он и шевелиться начинает!Так большинство людей обделано!
- А если и это не помогает?
- Еще третий степень жрать. Там утратами делают. Но это абсолютно иная история...

Что было в Советском Союзе такового, чего не было нигде?Правильно, плацкартного вагона. В стороне с ее огромными расстояниями, поезд был довольно грошовым и покойным оружием передвижения, давай а плацкартный вагон вообще был символов нашей непритязательности и коллективизма, словом, советского образа жизни. Вот таковские мы были совки.
Ехал я как-то один в одном таковом плацкартном вагоне. Время было таковое, билетоажиотажное: купейных билетов не было даже за месяц вперед, алкая, помню, напряженка с билетами была у нас век, даже зимой. Занимал я верхную полку, а на исподней приткнулся здоровенный подобный мужик по фамилии Ворона. Почему фамилию запомнил?Может из-того, что сам гляжу к птичьей фамилии, может у него на билете невзначай пробежал, однако все же, кумекаю, из-за нижеслучившегося. Перед самой отправкой в купе опамятовался демобилизованный солдатик и занял третью полку. Занял и занял, залпом возлег, возложил вещмешок под голову и уснул. Никто и не обратил на это внимание, кроме гражданина Вороны. Тот залпом заявил, мол, на нашей железной стезе при неожиданной остановке солдатик беспременно свалится напрямик на голову и непременно ему, Вороне. День проехали нормально, алкая вагон и покачивало и визгливых остановок хватало. Все вроде започивали, а ночью гражданину Вороне пожелалось в туалет. Мог бы безгласно сходить, не надобно было к своему индивидуальному делу общественность прельщать, т.е. иных пассажиров. А он, мол, вот в туалет ему надобно, вагон беспрерывно дергается, солдатик, гляди того, ему на голову свалится. Короче всех пробудил и, натурально, отхватил. В глубине вагона люд стали просыпаться, спрашивают, мол, какая остановка. На что некто зло откликнулся:
- Вороне посрать пожелалось.
Кто-то засмеялся, где-то, будто живет, заплакал капельный детище. Короче, вагон очнулся без всякого там пограничного или таможенного контроля, будто сейчас. Проснулся и солдатик, тем более Ворона наконец-то шумно восстал, в очередной один пробежал по солдатику на третьей полке и стал тапочки вздевать для похода а туалет.Солдатик обернулся мурлом в ход, голову свесил долу, дабы посмотреть, кто там его вспоминает всуе, тут вагон и дернуло. Хорошо настолько дернуло, будто Ворона и прогнозировал. Солдатик полетел долу, будто возложено, напрямик Вороне на голову. Крик, мат, ругань, словом абсолютная бесовщина и барковщина. Вроде, будто солдатик и Ворона не потерпели: солдатик, настолько тот бойко назад заскочил, а Ворона поначалу замешкался до тех пор, доколе одна баба, видать принюхавшись, изумленно не заявила:
- Люди, что-то говном пахнет.
Вагон тоже стал приглядываться, принюхиваться, необычно к малолетним детишкам, доколе тот же озорной голос уверенно не заявил:
- Наверное, Ворона обосрался.
С этими словами Ворона неправдоподобно бойко рванул по проходу в туалет под смех и улюлюканье очнувшихся пассажиров. Так его вяще в вагоне никто и не видал, может в соcеднем вагоне укрылся, может со стыда в туалете в унитаз просочился. Утром проводницу спрашивали об обосравшемся пассажире, однако она со смехом отвечала, что, мол, не волнуйтесь, все в распорядке. Вот настолько, сейчас кумекаю, не надобно было Вороне каркать, глядишь, все бы и встало, а настолько, будто доехал, что с ним случилось, спросы до сих пор остались.

Помните, прежде, не знаю будто сейчас, у всех ребят во дворе были клички. Или прозвания. Иногда их придумывали всеобщим собранием, а гуще липло любое первое слово.
Но и тогда были исключения, если вдруг имя или фамилия заблаговременно укладывались в неписанные правила.
Допустим, начальный один во двор вылезал, вчера переехавший пацан, народившийся в семье Бубликов. Родители его, безусловно, на всякий случай, заблаговременно величали Андреем, однако мы-то соображаем, что во дворе это все было излишне.
Так вот. Жила в 90-х молодая дом. Богатая. Оттуда возили и торговали джинсы. Были богаты столь, что взяли видеомагнитофон. Смотрели его. Потом баба затяжелела и опросталась сына. На этой мутной волне, ничего башковитее они тогда не придумали, будто наименовать сына Арнольд.
Пока Арнольд подрастал, уже все их соседи взяли себе видео. И потихоньку, опамятовалась пора ему во дворе вручать погоняло.
Казалось бы, что тут кумекать. Но дудки. Он не стал Арнольдом.
Да, двор всегдашний. Догадайтесь сейчас с первого раза. Вырос он беспробудным, возвышенным и мужественным парнем, занимался единоборствами. Ну?
Нет, я бы и сам ввек не дошел, если бы не слышал. Звали его во дворе: «Ван Дамм».

Из определения Арбитражного суда(реального)
Конкурсный ворочающий не предоставил суду доказательства отсутствия у него найденных навыков в бухучете, юриспруденции, делопроизводстве.

Сравнительно недавно взял иномарку, сконцентрированную в России. К машине претензий доколе дудки, все пятерка. Но отчего-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении сквозь несколько секунд подключается "Шансон", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?

Ребенку лет 12-13 было, выслали в стан.Звонит выканючивает привезти, колу, чипсы, давай и всякую "полезную пищу", беспременно ЖВАЧКУ. Иду в лавка набираю, подхожу к кассе, возле с ней стенд с марсом, сникерсом, Жвачкой и всякой мелкотой.Хватаю все сплошь кидаю в корзинку, расплачиваюсь, отвожу сыну.
Вечером баба: Паша названивал, спрашивал нахрена ты ему пять упаковок презервативов взял.!!!
Кое-как вбил Я покупал ЖВАЧКУ.