100 анекдотов на четверг, 12 марта 2015г

Если боготворимая барышня уходит от вас по собственному вожделению — она должна отработать еще две недели.

******

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разгромили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

******

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то впоследствии уже безвременно.

******

Бегут ребятишки, мальчишка и девочка, лет по 6-7 на внешность. Держатся за десницы, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь повесив глазки, спрашивает:
-А когда мы вымахаем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка возвысила удивленно-испуганные бельма:
-Почему??
-Потому что ты будешь всякий девай ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

******

— Как ты глядишь к людам, какие беспрерывно алкают дрыхать?
— Именно к ним я и гляжу.

******

Вот мода расхрабрилась!Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!А сейчас трусами бабы невозможно даже очки протереть.

******

- Что надобно ладить, дабы волосы были более блещущими?
- Не мыть их 2 недели.

******

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка привередничает. Врачи ему изрядно наскучили.
Я болтаю ему:
- Этот доктор тебе ничего не сделает, всего беседовать будет.
- И всё?- недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, однако не больно.
Приходим с ним в младенческую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач болтает:
- Ну, здорово, Лёвушка!
- Здравствуйте!Ну, где ваш топор?!

******

— Дорогой, а вручай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я дрыхаю.

******

Муж — он может многое!Особенно если баба ему вдолбит, что собственно он может!

******

Народная предзнаменование: не дебатируй с патроном - денег не будет.

******

Если приложить к уху раковину, можно услышать, будто к тебе близится охранник магазина сантехники.

******

Как тебя баба величает?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня приключилось несколько человек!

******

Ученые доказали, что человек воздушно может выжить вселенная 120 лет. А бедственно - 60 много.

******

- А ты сейчас какую книжку декламируешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

******

Если вас ведёт некто за десницу, это мама. Если водят за нос, скорее итого возлюбленная. Ели же вас ведут под десницу, то это либо баба, либо менты.

******

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я делал, профессор: вот селфи, будто я готовился к вашему экзамену.

******

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж специальности, вручают присягу Гиппократа.
Студенты-пищевики, дабы не подорвать престиж специальности, вручают присягу, что не расскажут людам из чего сделана колбаса.

******

В малолетстве я дробно запускал пиццу под канализационный люк, дабы черепашки-ниндзя не недоедали. Я был диковинным ребятенком.

******

- Дорогая, что у нас ныне на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

******

Чтобы в нашей стороне настала важная бытие, нужны две вещи – дабы народ наконец взялся вкалывать, а правительство наконец перестало!

******

Ученые доказали, что человек воздушно может выжить вселенная 120 лет. А бедственно - 60 много.

******

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает?Срочно попросту надобно.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

******

Запишите собственный голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: облегающие вас люд терпят этот голос всякий девай.
Цените их за это!

******

Я вполне себе уравнобешенный.

******

Женщину осмыслить воздушно: она будто разинутая книжка. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь разинутая же!

******

С одушевление встретились инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не всего снизили зарплату на 10%, однако и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

******

Фанатик готов принести бытие в жертву своей вере. И не одну…

******

Власти проповедуют кукол Вуду.
В парламент Петербурга зовут шаманов.
Судят оперу Вагнера.
Россия, ты сошла с интеллекта...

******

Если вас ведёт некто за десницу, это мама. Если водят за нос, скорее итого возлюбленная. Ели же вас ведут под десницу, то это либо баба, либо менты.

******

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель один 5 посигналил тому, что спереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, выглядывает из окна и вопит:
- Да вкалывает у тебя клаксон, вкалывает, проверь ныне фары, что ли.

******

Мужчины, приходя ввечеру в безукоризненный дом, где всё прибрано, постирано и сварено, вы задаёте диковинный проблема:
- Что ты ладила тяни девай, дорогая?
Отвечаю за всех баб:
- Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!

******

Мужик, покупая билет на коллективный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех обликах транспорта весь девай?
- Ну, если вам вяще ладить нечего, то ага.

******

- Дорогая, что у нас ныне на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

******

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я делал, профессор: вот селфи, будто я готовился к вашему экзамену.

******

В стороне настало процветание - экономика вырастает ударными темпами, благосостояние россиян возрастило неимоверно, отремонтированы все стези, постановлены проблемы ЖКХ, образования, и Госдума наконец-то может рассмотреть проблема, будто запретить курить водителям за рулем... иных величавых проблем в стороне попросту не осталось.

******

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

******

- Я круглыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

******

8 марта — это тот самый девай, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

******

Фрейд загнулся, настолько и не вбив нам, какие проблемы у тех, кто устанавливает лайки под собственными постами.

******

Отечественные производители взялись выпуск кубика-Рубика в фигуре жопы. Отличительная особенность новоиспеченной игрушки: будто ни крути, все равновелико жопа.

******

Говорят, что в всяком люде дрыхает гений.
У меня он будет в коме.

******

Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал близ 10 миллионов рублей. Только в одном из бессчетных домов сахалинского губернатора как-нибудь валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добросердечна!

******

- Саид, ты будешь жрать шашлык?
- Конечно, я гастроном!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь жрать шашлык?

******

Прошло 8-е марта, взялись показывать первые очередности в бабскую консультацию.

******

Из глубин танцпола, два бабских голоса у меня за спиной:
- У тебя новоиспеченное перстень?
- Нет.
- Но я у тебя его прежде не видала.
- Просто это не моя десница.

******

А знаете, зачем бабий девай собственно 8-го числа?
Потому что баба – это восьмое чудо света.

******

Японских водителей за пересечение двойной беспрерывный линии приговаривают к трем годам езды на "Ладе КАЛИНА".

******

- Папа, ты боготворишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, больно боготворю.
- Тогда тебе повезло: у нас пламенеет огород.

******

Вот занимательно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали таковские имена для своих сыновей?

******

В малолетстве я дробно запускал пиццу под канализационный люк, дабы черепашки-ниндзя не недоедали.
Я был диковинным ребятенком.

******

"Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского чернозёма.

******

Просыпается мальчишка Виталик 4-х лет, болтливый и деятельный.Чтобы захапать еще немножко сна, его папа взимает горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими тары-бары-раста-барами не мешал дрыхать.
Но мальчишка и на горшке не желает сидеть без девала и решает прояснить для себя кое-какие анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, дабы писять...( Пауза)Попа, дабы какать...( Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
( Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красы!!!
Ну тут уж очнулись все:-)

******

Не желая отставать от тренда, главнейший раввин России обрезал себе ещё на 10%

******

Чтобы застопорить носовое кровотечение, ахните молотком по указательному персту, и бойко засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

******

Безработных инженер длительно не мог найти работу и постановил отворить свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не выйдет, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо доктор постановили воспользоваться этим и возвысить капельку денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я затерял вкус к еде, все ныне одинакое, безвкусное...
- Сестра, принесите, изволь, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, изволь, разиньте пасть...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы вновь различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, однако оплатил счет, однако сквозь несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я затерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, изволь, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, разиньте, изволь пасть...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более истрепанный доктор оплатил, однако сквозь пару дней вновь постановил отыграться:
- Здравствуйте, я затерял зрение, изволь, помогите мне...
- Мне больно жалко, однако тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но тут же всего 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

******

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, недужный.

******

- Я слышал, ты в футбол выступаешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты важнейший бомбардир?
- Да, дудки, поганейший вратарь!

******

Ужинали в ресторане, довольно благопристойный ресторан, все будто надеется: живой оркестр, рыбки миром в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне...
Сидим, дожидаемся официанта, к нам выступает возвышенный, с гладкой поступью и капитальным мурлом официант, и настолько внятно и гордо болтает:
- Здравствуйте, я ныне ваш Василий, меня кличут официант...
Соседние столики уржались...

******

Хозяин будит новоиспеченного пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели!А болтал, что стаж десять лет.
- Десять, однако то ж - в крематории.

******

Ребёнок поздравлял бабку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта!- пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

******

Отец сидит на печи и болтает:
- Сынок, ты сарай затворил?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, дабы ланка не вылезла?

******

Дайте нам сто миллионов долларов и мы перевернем мир!!
Дайте двести миллионов и мы бросим его в покое!!!

******

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король осведомился его:
- Мой неизменный Брайяр, я видаю ты жив, и я больно этому рад. Расскажи мне ныне, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - откликнулся Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших ворогов к зюйду от нашего королевства.
- Ты о%уел что ли, славный рыцарь?- вскричал король, - У меня же дудки никаких ворогов на зюйде.
- Правда?- удивился Брайяр, - Но не волнуйтесь, ваше величество, ныне они у вас там жрать.

******

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник подобный метр с кепкой, тот слазит с моца - амбал 2х2.
Гаишник: - Мне будто, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе будто или я превысил?
Гаишник: - Мне будто, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе будто или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вымахал там и нюхай!

******

- Бабушка, все болтают, что я лошара!
- Какой же ты лошара?Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики!Красавчик!

******

- Здравствуйте!Дайте мне, изволь, десяток сигар "Сенаторских"!
- Сию минуту отхвачу.
- Ах... Кстати, вы все равновелико подняли десницы ввысь - не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.

******

Останавливает гибддшник девятку, оттуда сходит капельный щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не пламенел поворотник, вы были не пристегнуты и беседовали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще один удивитесь - проедете на алый свет, пересечете две беспрерывные линии и, отстреливаясь, возьметесь удирать от милиции.

******

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не отплясывает. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас прежде не видала.
- Сидел я 15 лет.
- Да???А за что?
- Да бабу свою топором убил!
Она поправляет прическу и с усмешкой болтает:
- Значит, Вы не женаты..

******

- Папа, папа, взирай будто большенный чупа-чупс мне в пасть влааит, а аатно эеет.

******

- Дорогой - возьми хлеб@, дабы я не болела...
- Куплю, не пережуешь!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.