Не нюнь, это же прикольные демотиваторы. Улыбнись, это же демотиваторы мама твою прикольные.

Продолжение вчерашнего поста про творчество Рэйнер Хош(Rainer Hosch)не буду повторятся, если всего в кратце, он первые свои снимки сделл еще будучи мальчишкой 8 лет, а сейчас вкалывает на знаменитые братии, его знает тяни мир.

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

Ветеринар приходит в гости. Его покалывают:

- Это Вы - доктор для скотины?

- Да!А что у Вас валяется?

Молодая мамаша:

- Вчера пробежала в журнале рекомендация: "Как всего детище довершил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с мерзлой водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий рекомендация!Ребенку это больно не показалось, он вопил, будто резаный!

Флотская история5. 300-летие ВМФ, или будто я стал основным пиротехником.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось помечать 300-летие Флота Российского. День Флота отмечается в остатнее воскресенье июля каждогодне, и вот нам грозилась крупная дата. В то времена я предназначался на о. Русский, какой будто административная кол изображает Фрунзенским районом города Владивостока. Служил я в учебке, и настолько вышло, что сухопутных(а я заканчивал сухопутное училище)офицеров, или по-флотски "сапогов", было итого трое. Я, тогда еще старлей начхим и два лейтенанта, окончивших Вольское училище тыла, предназначавшихся командирами взодов в роте коков. В училище мне повезло, в том плане, что начальство нашего училища, генерал-майор Белов Михаил Иванович(дай Бог ему здоровья если жив)глядел к бранный подготовке всерьез. И несмотря на тотальное безденежье во всех отраслях нашей экономики в стадия с 1989 по 1993 годы(годы моей учебы)умудрялся выбивать оружия на проведение учений, полевых выходов, еженедельных стрельб из ПМ в тире и ежемесячных(а то и по два раза)стрельб из всех обликов стрелкового вооружения мотострелковых сильев. Средств имитации(взрывпакетов, ракетниц, шашек, ИФов и ИМов)на дела никто не крушился и соответственно я умел с ними обращаться.
В тот солнечный девай, я сидел у себя в малюсеньком кабинете в штабе. Надо заприметить, что я исполнял несколько нештатных должностей и в том числе был офицером по мобработе. Вот оттого мне, молодому старлею, надеялся отдельный кабинет с металлической дверью с самодействующим замком, глухими закрашенными и зарешечеными окнами и огромным несгораемым сейфом. В дверь моего кабинетика напористо постучали. Я выглянул. На пороге стоял взъерошенный рассыльный - тащстарнант(мОтросы обвыкли все сокращать, настолько звучит фраза "товарищ старший лейтенант"), вас будит зам командира каптри Гриб. Гриб - это не кличка, это фамилия. Легендарная личность нашей части. Маленьким ростом(еще и каблуки таскал под клешами)и наружностью(из-за неохватных размеров фуражки)он в точности оправдывал свою фамилию. Гриб поспел два раза побывать старлеем и два раза каплеем, заключительная место перед направлением зам. командира части была командир роты. Будучи ротным, он частенько бухал "с тренером". Он закрывался в канцелярии командира роты, взимал пузырь, становил перед собой зеркало и с ним выпивал. Как и большинство людей невысокого роста, он был безмерно тщеславен и обладал гиперэго. Вел он себя с подчиненными будто будто занимал место не крохотнее заместителя министра обороны, при этом жутко лебезил перед командиром и испытывающими. Одним словом, личность малоприятная и офицерами, мягко болтая, не глубокоуважаемая. Но в ВС не пиетет основное, а место и связи, а также умение вовремя "лизнуть". Как он стал замом командира, настолько и осталось для нас затаенной.
Так вот этот Гриб будил меня на небольшой пирс. В части был небольшой пирс, к какому причаливал катер командира и крохотная баржа. Подходя к пирсу, я уже предвкушал что-то занимательное, настолько будто Гриб расхаживал по нему без фуражки, в форменной рубахе с кратким рукавом и с забинтованной от грозди до локтя изнаночной десницей.
- ЛИЙТИНАНТ БЛ@!!!НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ, УБОГИЙ???это он меня завидел. А НУ БЯЯЯГОМ КО МНЕ СО ВСЕЙ ПРЫТИ!!!
Имитируя ускорение шага(кто предназначался, меня осмыслит)я приблизился на возложенное дистанция, приложил лапу к уху и отрапортовал - тащкаптри, СТАРШИЙ(особенно выделил голосом)лейтенант Шепелёв по вашему приказанию пришел.
- Х@ЛИ ТЫ МНЕ УКАЗЫВАЕШЬ ЧТО СТАРШИЙ?( аромат перегара ахнул мне в нос)Я САМ ЗНАЮ КТО СТАРШИЙ, А КТО НЕТ!!!с этими словами Гриб попытался мне "пробить фанеру", однако я, даже не отрывая лапу от уха, сделал полуповорот и шаг назад. Все-таки дела единоборствами в юности талантом не миновали. Так что у него ничего не вышло, а в ответ я легонько пнул его кулаком в кадык. При чем сделал я это на абсолютном машине. Только могуществу поспел убавить до предела. Гриб хрюкнул и повалился навзничь. Рассыльный, какой прилетел спереди меня, взирал на меня ошалевшими буркалами.
Гриб поднялся, отряхнул штаны, посмотрел на меня мутными буркалами, в каких промелькнул боязнь, и произнес - ладно, лейтёха, если б не инородные, уделал бы я тебя(ага... уделался бы). И уже более дружелюбно - Миша(даже имя вспомянул), ты ж у нас сапог?А сапоги попросту должны кумекать с этой хренью(и кивнул на ящик стоящий чуть поодаль). В ящике очутились фальшфееры(факелы), ШИРАСы(шумовой имитатор разрыва арт снаряда), взрывпакеты и пару РДГ(ручная дымовая граната). Рядом валялся один-одинехонек использованный фальшфеер, а на бетоне пирса жирный агатовый доглядывать сажи. Видно некто подпалил, не высчитал и кинул.
- Тащкаптри, спрашиваю, а зачем вам?
- Тебе какая хер разница, зачем. Показывай будто вкалывает.
Я взял начальный влипший под десницу фальшфеер, отвернул покрышку, вытащил веревку с кольцом, навестил раструб от себя и дернул за перстень. Фальшфеер возгорелся, а Гриб отчего-то отбежал от меня на пять метров.
- А х@ли ты ее ложно содержишь?Ее же за перстень надобно было к себе тянуть.
Тут я осмыслил причину забинтованной десницы. Этот олух кумекал, что взял ракетницу и алкал запустить ее. Дернул за веревочку, и пламя из факела обожгло ему десницу. А фуражку затопил, доколе от валяйся сигал.
Вечером по части был издан распоряжение, где я назначался ответственным за получение, хранение и использование оружий имитации в стадия подготовки и проведения празднования Дня ВМФ.:)))

Альфа-самец из Вытворялкино

Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас вытекающая история. В бухгалтерии у нас тогда, будто в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинакие корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была баба моего директора, а две иных её сёстры, каких она выписала из деревни, отвадила и нашла себе в помощницы. Благо в те времена все дрожали взимать в бухгалтерию кого-то чужого.
И вот как-то по весне случился у бабы директора девай рождения, какой мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на гостинец. А образцово сквозь неделю стали собирать по полтиннику на девай рождения другой сестры, что, помню, вытребовало кое-какое моё недоумение, потому будто на мой проблема, кто из них ветше, мой директор хмыкнул и откликнулся, что они вроде будто ровесницы. Правда, когда сквозь неделю взялись собирать гроши на гостинец их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, прежде был тот ещё дырокол и умудрился больно продуктивно в своё времена отстреляться, разом забабахав бэбиков залпом трём синьоритам в их деревне с будет подходящим званием Вытворялкино.
Ближе к лету, этот самый его тесть, очутившийся небольшим лысоватым мужичонкой, взялся по выходным ездить к нам лавка, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские провиант. Потом всегдашне ненадолго закатывался проведать своих синхронно сделанных дочурок и бойко уезжал возвратно, сетуя на горячую страду и беспросыпную крестьянскую долюшку.
Так продолжалось образцово до августа, доколе как-то, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и нюнящим голосом:
- Николай, у тебя совесть жрать, давай он же ветхий человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же всякое воскресенье никакущий ездит!!
Ничего не разумеющий директор выкатил на тёщу бельма и потребовал разъяснений.
Короче, этот капельный плешивый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и утилитарны все уик-энды кувыркался с ней будто перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от устали. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, какими торговал наш лавка - линолеумом, изразцом, строительными кашами и тому подобным, вот он и корпел все выходные грузчиком, помогая боготворимому зятю, будто серый царевичу….
Для житейских трагедий, будто знаменито, не требуются репетиции. Уже сквозь пять минут на очную ставку ввергли самого паскудника-тестя, что запрятывался где-то у себя в машине и в вытекающее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей приставшей на гул бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозясь неодинаковыми мирскими и небесными карами и воздевая десницы к возвышенному потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, будто опавший клён, и в ответ на все их разъяренные тирады лишь морщился, повинно моргал, однако ощущал себя, будто мне показалось, вполне в своей тарелке.
Так и закончилась эта история, в контексте коей остаётся лишь вспомянуть одну-единственную банальную истину – ветхий конь, хоть мертво и не вспахивает, однако и с борозды ввек не сходит.

© robertyumen

Привет всем, получил тут sms забавного содержания: "Я по оплошке зачислила на ваш телефон гроши 200 рублей, верните изволь!", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, сквозь знакомую в call-центре Биллайна выведаю настоящие номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер опамятовалось зачислилось по 200 рублей на всеобщую сумму 58000!!!Идиоты неистребимы!!!

ДОЖДЛИВЫЙ ЧЕТВЕРГ

Рассказ хирурга по имени Реваз:
( воздушный грузинский ударение представьте себе сами, алкая в истории он безотносительно не величав, настолько, для правды жизни)
…Я и сам человек не благочестивый, а уж у своих пациентов на предлогу тем более ввек не выступаю. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть загнись, однако должен валяться у меня на столе собственно пятого. И никакими суеверными штучками меня не свалишь. А вот это все: «Доктор, мне привиделась покойная теща и взговорила, что операцию надобно отложить…»
Просто забавно, беспорочное слово.
Если бы она твой инфаркт во сне излечила, то я начальный бы побежал в храм становить ей свечку. А то занимательно получается – бью и взвожу на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные предписания.
Даш таковому слабину, отнесешь операцию, настолько пациент впоследствии еще что-нибудь новоиспеченное придумает, дабы оттянуть. Нет. Со трепетом биться надобно залпом.
Хотя, что это я вру?Один случай у меня был. Всего один-одинехонек, когда я пошел на предлогу у человечьего суеверия. Просто не мог зачислиться иначе.
Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, больно выканючиваю, вручайте отнесем мою операцию алкая бы на денек?»
Я взялся его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в десницы, биджо, ты же дядька, тем более, что жрать график, в каком замешана круглая ворох занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот таковскую историю:
Вы не покумекайте, вообще-то я человек безотносительно не суеверный, а визави – прожженный материалист, более того, по специальности я физик-ядерщик. Но, тут таковое девало, понимаете…
Вчера у меня был девай рождения, сконцентрировалась вся дом, выпивали, болтали тосты. И вот, баба пожелала мне счастья, здоровья и бессмертной жизни. Я посмеялся и возразил, что бессмертно жительствовать не алкаю, ведь сквозь пару биллионов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду ладить один-одинехонек, без Земли, в абсолютной мгле?
Тогда баба пожелала мне жительствовать до ста лет, а моя старенькая мама стала дебатировать: - «До ста ему будет капля, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не алкает жительствовать бессмертно?Не надобно, тогда попросту, нехай мой сын жительствует длительно и безоблачно, а загнется всего после дождичка в четверг… Вот настолько.»
Все засмеялись и дербалызнули за это.
А меня будто будто бы по котелке шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена будто один на этот четверг, ага и дождик сеет почитай всякий девай. Осень. Загрустил я безусловно, бедственные мысли в голову полезли, и тут пристала моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, облапила за шею и негромко спрашивает:
- Папа, а зачем баба взговорила, что ты загнешься после ножичка в четверг…?»

Ну, будто тут откажешь?Конечно же операцию я передвинул, я ведь живой человек. Но вообще-то, ввек не переношу…

Чистка печени

Наш сосед по деревне Иван Васильевич большенный дилетант чарки. Работал он на заводе химконцентратов всю бытие и при первом же медицинском обследовании доктор, «вот подобный мужик!» посоветовал ему коротать чистку печени. В то времена, пятидесятые, еще в телевизоре не было Малышевой драящей печень таблетками и не было Малахова очищающего всё и вся мочой, и пришлось выводить радионуклиды и прочую хрень, по совету эскулапа, водочкой и, или, иными спиртосодержащими.
Вот этот процесс я частенько и следил и даже участвовал в нём по мере сил. Приезжал я на дачу к родителям один в неделю и, провертев усадебные девала, и не завидев в соседнем огороде ни разу белокипенного платочка Марьиванны, половины Иванвасилича, впихнув под полу флакон, выступал в гости….
Летняя кухня, сколоченная из толстенных стволов тальника была оборудована у него по спартански – стол из двери и плитка спиральная подобный мощности, что предохранителями предназначались гвозди. Вот и вся меблировка. Стульями был диван от Москвича.
Мы выпивали горькую или самогон, и я внимал росказни соседа и вкупе мы заливались «Отца убили жестокие чехи…» и иные всенародные. ИванВасилич владел осиплый тембр и оттого песни были вяще похожи на рёв. Курили махорку собственного изготовления, и я тоже хрип. Истории его о том, будто он пулемётчиком сидел в засаде на меже с Венгрией и при прорыве бандеровцев ему, уже в пятидесятые, отвлекло гранатой пятку, будто он ликвидировал на заводе аварию вычерпывая ртуть ведром, будто минировал огород и расстреливал деревенских воров…. Рассказчик он, несмотря на хрипы-сипы и прочие помехи, великолепный!Потом я уходил, а в вытекающий собственный визит ослушивал рассказ о том, будто и чем закончился вечер спровоцированный мной.
Все было стандартно. Не хватало душе русского мужика одной двух поллитр и Иванвасилич загружался в собственный Москвич и ехал в Крохалёвку за добавкой. Москвич этот достоин раздельного слова – лет ему было бессчетно!Цвет будто у цыплёнка. Не мыт с гроба озари. Дно проварено индивидуально хозяином «тройкой». В багажнике танковый аккумулятор. Бензин ел любой. Самое безукоризненное пункт это пункт водителя. Глушак – труба водопроводная с вваренными перемычками «туда-сюда».
И вот уже в ночь едет он в соседнюю деревню и там затаривается, временами с приключениями в облике недружественных разборок с автохтонами, сна посреди лужи в завязнувшем автомобиле…. А гуще благополучно вернувшись в свою деревню и визита к пастушке с её дочкой. Там выпивалось всё привезённое и признательные мама с дочкой укладывали Ивана, там он именовался собственно настолько и мамой и дочкой, посреди себя. Уснуть они ему не вручали и среди ночи он, исполнив длительны, рулил домой, там добавлял из заначки, и бросался во дворе на полянку. Тут выступала очистка печени. Звуки при этом получались похожие на те что выпускают немцы выговаривая звание своей столицы – Берлин. К обеду ездила Марьиванна или сам Иванвасилич продрав очи выбрасывал уток на полянку. Водоплавающие очищали конотоп от инородных печёночно желудочных примесей и весело уходили за ограду. А Иванвасильевич, похмелившись, выслушав комментарии Мариванны, влезал под машину приваривать оторваное во вчерашнем вояже, и дожидался обеда.
И ввек ничем не валялся. Разве что головка бо-бо.