Всегда недоумевал по предлогу одного факта: зачем 8 марта содержит первое пункт после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник бабий, а напиваются в основном мужики...Некоторые специалисты утверждают, что 8 марта - это 23 февраля по ветхому манеру, субъекта ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го(И хрен с ним, что праздник завели уже после перехода на григорианский месяцеслов!). Другие полагают, что мужики попросту сходят из запоя, начатого 23-го, аккурат к 8-му. Как бы то ни было, вспомянул историю почитай 20-летней давности. Работал я в небольшом, больше бабском коллективе. Мужиков было итого трое, вводя директора, меня и ещё одного парня. Женщин было аж 16. И вот как-то один перед 8 марта собирает всех мужиков наш директор и болтает: "Надо бы корпоратив небольшой организовать, обделать праздник для баб, угощения всякие, спиртное". Начали обсуждать меню, дошли до спиртных напитков. Директор и болтает:" Я кумекаю, бабы будут выпивать вино, а дяди - горькую. Согласны?( Ну, ага, верно)Тогда покупаем три бутылки водки и две бутылки вина". Про три бутылки водки на троих мужиков, вводя язвенников и трезвенников, я перечить не стал, однако две бутылки вина на 16 баб!"А не маловато будет?" - болтаю я, намекая на неприкрытую нехватку вина для баб, тем более в их праздник. Директор беспробудно задумался, впоследствии выдал: "Да, аккуратно, маловато. Пишите - четыре бутылки водки!" Я был в ауте.

Давно грезила найти четырёхлистник клевера. Не на фортуну, а попросту - найти!
Летом таки вышло!По стезе домой, будто всегдашне обозревая полянку, заприметила несколько пятилистников и - о чудо!- один-одинехонек четырёхлистник!Аккуратно сорвала, и, норовя не помять, донесла домой. Положила их на полочку чуть-чуть подвялиться - таковские плотные листочки не примостить под пресс.
... Пока названивала благоверному, кошка сожрала большинство моих пятилистников и четырёхлистник...

Вчера застигла в буфете обаятельную картину: два молодых паренька из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем неодинаковую хрень, пробуют что-то загнать нашей девчушке-буфетчице.
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится:
- Мне это не надобно.
Другой протягивает сковородку.
Девчушка:
- И это мне не надобно.
Парни, растерянно:
- А что же вам тогда надобно?
Девчушка:
- Мужика важнецкого!

Работаю продавцом. Сегодня выделила для себя новоиспеченную категорию покупателей: настолько величаемые извращенцы.
Удивил проблема одной бабы:
- А на этом зонтике сколько спиц?
Я посчитала и болтаю:
- Девять.
- А мне надобно десять.
Люди-и-и, что вы со мной ладите?!..

Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка барышень, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, какие начинают заигрывать с барышнями. Девушки в шутливой фигуре отшивают вяжущихся.
Тут один-одинехонек решает приколоться и болтает:
- Девушки, вы что, корейцев опасаетесь?
На что барышни шутливо отвечают:
- Да дудки, мы же не псины.

Работает у нас дедушка, недавно 80-летие отметил. И одна из его боготворимых песен "Эльза". Он радио погромогласнее ладит, подтягивает, временами даже пританцовывает. Вообщем, ликует жизни.
Даже не охота ему болтать, что там поётся не "Эльза", а "Hands'up" группа "Ottawan".

История русского в США. Американская баба попросила отремонтировать меблировка.Русский всё сделал,спросил дудки ли претензий.Американка больно довольна качеством,сказала,что жрать ещё работа( и у подруг тоже).И наконец,сколько надобно оплатить?Русский замялся,вроде,сколько не жалостно и т.д. Американка спросила-200 баксов?Русский взговорил ОК,взял гроши,попрощался и ретировался. В этой истории один-одинехонек маловразумительный момент.Несмотря на слова по предлогу работы она не позвонила вообще.В дальнейшем,набравшись американского эксперимента,рассказчик объяснял ситуацию настолько:цену должен был наименовать сам( с завышением),потом торговаться,уступать и т.д. А настолько будто залпом согласился с намеченной стоимостью,хозяйка сочла,что наименовала излишне большущую сумму и ощущала себя нагретой!!!Странно,но в голову опамятовалась история из моей ветхой жизни.Командировка в Ташкент.Перед возвращением я с дружком на ташкентском базаре покупаю у аксакала в халате виноград,абрикосы,дыни. Всё уже упаковано и я спрашиваю сколько всё это стоит. Он откликнулся -15 рублей.Я отдал гроши и с изумлением завидел злобное лик продавца,который к тому же ругал меня на своём языке.Потом спрашиваю здешнего дружка,что это было?Оказалось всё просто-я отдал гроши НЕ ТОРГУЯСЬ!!!, чем грубейшим образом унизил и оскорбил глубокоуважаемого человека!!!
Не разумею,что всеобщего между этими эпизодами,но что-то неприкрыто жрать.

Выдающийся русский биолог и генетик Николай Владимирович Тимофеев-Ресовский владел обыкновение на все спросы о происхождении Земли отвечать:
- Я был тогда больно крохотным и оттого ничего не помню. Спросите-ка важнее у академика Опарина.

САНЧО ПАНСА

Катил я бедственно загруженную тележку по магазину Икеа.
Рядом ойкнула баба и послышался мужской голос: - «Упс!Извиняюсь, я нечаянно»
Это мужик не блюл дистанцию и своей телегой саданул по ноге спереди выступающую бабу(она была без тележки).
Женщина скривилась и даже присела, дабы потереть зашибленную пятку.
Но, не миновало и минуты, мужик забеседовался с бабой, закружил головой по сторонкам, опять не сверился с управлением и вновь наехал на многострадальную бабу. И, по-моему, опять на ту же ногу:

- Упс. Извиняюсь, я не особенно.

Женщина айкнула, зашипела и отошла в палестину. Было видать, что ей взаправду больно. Она алкала что-то взговорить, однако от валяйся запамятовала все благопристойные слова и смолчала.
Мужик с тележкой двинулся отдаленнее. Он переглянулся с бабой и беззвучно хихикнул, преднамеренно не оборачиваясь на свою жертву, де, ничего такового и не случилось.
А у жертвы даже слезы в буркалах заблестели.
Мне больно пожелалось как-то поддержать, вмешаться, однако будто?Мужик ведь извинился, причем оба раза, однако было бы вожделение. Я пристал к потерпевшей и придвинул к ней свою перегруженную телегу.
Долго объяснять не пришлось, баба вцепилась в нее и неумолимо азбука набирать скорость.
Хрупкой бабе нелегко разметать бедственную телегу, а уж застопорить, утилитарны невозможно…
Мужик взвыл от валяйся и запрыгал на одной ноге, дабы не упасть.
Женщина сделала участливое лик и взговорила:

- Простите меня изволь, я ненамеренно.

И со безоблачной усмешкой вернула мне телегу.
Захромавший мужик больно недобро на меня посмотрел, я состроил безвинное лик и взговорил:

- Сеньор, ничего индивидуального, я итого лишь оруженосец Санчо Панса…

все цветные революции отчего-то одного цвета: кровавого