Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на машине громогласно всем взговорил: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обвернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видали, будто они все за мной выпрыгивали.

Приезжал в гости к двоюродному брату, он давненько в Германии на пмж. Жена тоже из России, жительствуют нормально: папа вкалывает, мама прекрасная. Родился сын, впоследствии дочь. В доме правило - болтать по-русски. Чтобы детвора осведомили два языка. Дети командируй в здешний садик, там все немцы. Сын принципиально перестал болтать на русском. Мама не довольна и беспрерывно поправляет сына:

-Лион, болтай по-русски!

- Мамочка посмотри вкруг, какой русский?! Это Дойчленд!

Ребенку 5 лет. Уже впоследствии выяснилось, что он взялся делать русскому языку иных ребятенков в садике, причем с успехом, однако воспитатели ему бойко вбили, где он жительствует).

Недавно выступал по базару. Впереди меня шагают три молодых подростка, клацают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой десницей, какую протягивает всякому идущему мимо, с надеждой в буркалах, а вдруг кто ага поддержит вещественно.

Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их палестину. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, впоследствии один-одинехонек вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш.

Такого изумленного рыла у баб я еще не видал.

«ЁбиДоёби» выйдет на базар Лондона и Москвы

Красноярская служба доставки японской кухни «ЁбиДоёби» намерена расширить свое наличие на российском базаре и замахнуться даже на западный базар.
Широкую знаменитость бражка по доставке сухмени и роллов получила благодаря претензиям со сторонки ФАС, сотрудники коей заинтересовались званием братии. «ЁбиДоёби» в переводе с японского языка означает «День недели — суббота».

Наткнулся тут на анекдот про доброумышленников ладящим по ночам стези в тайне от администрации. Вспомнил историю.

Большой райцентр Нов-ской области, город 50 тысяч человек. Власть особо не жалует, ага и что тут болтать если отвечающий за стези человек уже давненько сидит в СИЗО и дожидается вердикта. И вот был в этом городе человек крупный бизнесмен по здешним меркам, какой давненько оббил все пороги воль по предлогу дорог, на что получал один-одинехонек ответ - дудки бабла. И он постановил за собственный счет отремонтировать одну из основных улиц города. В этом у него была своя заинтересованность безусловно, настолько будто на относящийся ему строй можно въехать всего на вездеходе.
Итак, он приступил к замыслу, нанял технику, доля своей использовал, работники тоже доля свои, доля со сторонки. Бюджетненько в всеобщем.
Начал работы в пятницу ночью. И когда к воскресенью было готово почитай 2 километра этой стези приехали пенты и тот самый луковица администрации. Самоуправством, мол занимаетесь, гражданин.
Короче работы пришлось бросить. А отдаленнее со сторонки администрации иск в суд какой потребовал ПРИВЕСТИ ДОРОГУ В ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ!!!То жрать разгромить вновь уложенный асфальт. Предприниматель выполнять решение суда отказался. Дело передали приставам. Те недолго кумекая впустили по вновь выложенной стезе колонны груженых машин и вдогон экскаватор. Образовалась импозантная колеюка. А отдаленнее пригнали двух работяг с отбойными молотками какие посверливали асфальт в неодинаковых местах. В всеобщем решение суда выполнили всецело. Но эта путь после решения суда все равновелико выглядела гораздо важнее чем до него.

P.S. Претензия администрации к предпринимателю заключалась в том что он ладил работы без проекта, что могло повлечь за собой причинение вреда людам и барахлу!!!

Вчера 10го марта, выступал мимо скамеек у метрополитен Волоколамская. Под одной из них заприметил пару новоиспеченных, безукоризненных бабских сапог. Дама постановила переодеть обувь?Видимо 8е марта все еще празднуется, ага и вообще - весна, пора босоножки облачать!Правда, будто быть с лужами и снегом?!

Еду как-то с фамилией по городу. Я за рулем, баба на соседнем пассажирском сиденье, крохотная дочь на заднем сиденье. Жена беспрерывно ладит мне замечания: "Не бей, визгливо не тормози, не в тот линия стал, излишне бойко едешь" и т.д. и т.п.
Разумеется, моего терпения надолго не хватает и я максимально корректно, чтоб не поссориться, выражаю свое недовольство ее "поучениями", на что все равновелико баба обижается и замолкает.
Дальше едем безгласно, баба дуется, однако видать, что за бесценный следит и на всякий мой маневр еле сдерживается, чтоб опять не взяться "поучать" меня.
Наблюдая за ней, я отвлекся и на очередном светофоре довольно визгливо затормозил, чтоб не проехать на алый свет. Но при этом чуть заехал на "зебру". Стоим, дожидаемся изумрудный свет, немотствуем, безмолвие, надсада нарастает, и вдруг крохотная дочка с заднего сиденья, выдохшись от длинной стези, спрашивает:
- Мама, а мы сейчас где?
На что баба залпом же, без всякой паузы, ни секунды не раздумывая и не отводя взор от стези, громогласно отвечает:
- На пешеходном переходе, доченька, на пешеходном переходе!

Немного развеяться вам: История безотносительно оригинальная, поделился верный ведомый благоверного, жрать измерить. Один из городов Украины, очередность на кассу в магазине. Теперь больно величаво представить: первой стоит крохотная ростом и очень-очень юная барышня, за ней возвышенный молодой дядька. Немного о нём: рост 190, вес близ 110-120 мускулистой массы, занимается смешанными единоборствами(миксфайтом), больно он волосатый, плотски адски большой, одет во всё черное, выглядит амбал больно мрачно. Запомните это. Девушка покупает бутылку алкоголя, кассирша опускает голову и спрашивает:
- Девушка, документы покажите что вы совершеннолетняя.
Девушка пугается и бросив бутылку бойко уходит, а кассирша не заприметив(башка повешена и шумно в магазине)повторяет:
- Девушка, документы покажите, дабы алкоголь покупать!
Амбал отвечает:
- В первых, я не барышня, а во вторых не выпивал алкоголь ввек.
Кассирша взводит голову и заливается. За ней заливаются все в очередности.
К чему этот случай?А к тому, что этот крепкий амбал(вспоминаем его наружность), всё таки – барышня!Вернее был ей 4 года назад, 20 лет с рождения был девочкой, впоследствии барышней, впоследствии сделал операцию по перемене пустотела, оброс волосами, возрастил в размерах мышц( рост век был подобный). Стал таковским каким изображен возвышеннее.
А сердце девичье осталось: будто любил( а)дядек, настолько и боготворит по-прежнему, живёт с красавцем-кавалером вкупе. Вот таковая история: реальность не век таковая какой будто.

Смертельный перфекционизм

Во времена Второй Мировой войны немецкие саперы особо охотились за английскими офицерами. Отступая, в домах они минировали криво повешенные картины. На это обращали внимание важнецки благовоспитанные джентльмены, какие поправляли картины, приводя в акт взрывной механизм.

Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, настолько?
— Так.
— В билете по три спроса, настолько?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, настолько?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, настолько?
— Так.
— Значит, вначале проворонят 20 человек, впоследствии опять вернут билеты и вновь проворонят 20 человек, а впоследствии проворонят заключительных 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих всякую двадцатку вытащить подготовленный билет вяще. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе дастся!
Вся маршрутка замирает в экстазе от сделанного открытия. Через секунду начинаются зазвонисты на мобильный товарищам, какие уже подъехали в институт, выстраивание очередности и т.п. Через минут пять с переднего сиденья(какое возле с водителем)раздается голос:
— У института остановите, изволь!
Публика, сидящая в маршрутке гаснет, выведав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально болтает в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.