Из нашей жизни, только прикольные истории.

Неспокойно будто то.
У меня таковое ощущение, что после моих подсказок, будто проехать в надобное пункт - люд попадают в геена.


Никак не могу постановить в какой глаз взирать собеседнику при тары-бары-раста-баре?


на лекции профессор - студентам:
- не стесняйтесь задавать спросы, даже если они видятся вам глупыми
один-одинехонек из студентов:
- изреките профессор, а если я восстану двумя ногами на рельсы и возьмусь десницами за провода, я поеду будто трамвай?

Вечер. РомантИк. Холодно больно. Возвращаемся с парнем из кафе. Букетно-конфетный стадия попросту на стадии апогея. Он тяни подобный галантный, комплименты, боготворящий взор, все дела… Подходим к его машине, он выказывает мне дверь, взирает еще более влюбленными буркалами и изнеженно настолько спрашивает: «Тебе поджопник дать или настолько засядешь?» Я, офигевшая, безгласно сажусь в машину. Он какое-то времена еще отчищает стекла извне, а я сижу и кумекаю, будто благополучно он пробовал под развитого косить, и какой же он на самом деле придурок, один ляпнул эту ерунду про подожпник. А он, очистив стекла, садится в машину и болтает: «Уххх, мерзло будто. Я, пожалуй, все-таки возьму себе поджопник…А то сиденья кожаные, подогрева дудки. Тебе аккуратно не надобен?» И достает с заднего сиденья накладку какую-то на сидение, дабы не настолько мерзло было сидеть. У меня там случилась истерика, когда я осмыслила, о каком поджопнике он болтал)))А вдогон и у него, когда я рассказала ему, что уже поспела о нем надумать))
P.S. Женаты уже несколько лет, однако до сих пор, прогуливаясь зимними вечерками, боготворю встать, посмотреть со всей теплотой ему в бельма и осведомиться: «Может, тебе поджопник дать?»))


Так выработалось, что жительствую один-одинехонек в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из иного города, дабы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалостно, даи веселее, однако наличие стороннего человека слегка напружило - взялся скрупулезно следить за квартирой, беспрерывно убирался, поддерживал чистоту и распорядок. А тут как-то неделя вышла бедственной, после работы поужинал и бросил черномазую посуду в раковине. Студентка опамятовалась и радостно орет в кухне:
- Наконец-то в тебе человек очнулся!А то жительствую тут полгода будто в музее!
...Много кумекал.


Летом сестренка(4 года)сидит и берёт в пасть былинку настолько, будто будто курит. Говорит:
— Смотри, я курю.
— Соня, давай курить же невозможно!
— Да я же травку.


Делаем с мужиком в квартире ремонт. Помогают дружки благоверного Вовка и Виталик. Мы с мужиком взялись дебатировать, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, дабы басистее, благоверный за то, дабы возвышеннее.
Тут мужики подключаются в дебаты:
Вова:
- Дашк, давай зачем басистее то?! Виталь, вот ты будто %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, будто... Вот я сидел, вот я встаю... давай и... это... вытираю.
Вова с радостным воплем:
- Так ты чО???Стоя тоже вытираешь что ли???Ну ты мужик!!!! Уважаю!!!Я тоже!!!Лёх, а ты будто?
Муж оскаляясь:
- Я тоже стоя.
Муж, Виталик и Вовка ржут в голос, пожимают дружок дружку десницы, обнимаются.
Я с недоумением:
- Стоя???А зачем????
Тут все трое на меня вытаращились. Пауза.
Вова:
- Ну, будто зачем??!!!Сидя ж можно член испачкать!
Я ржу до слёз. Говорю:
- Херня какая-то!Просто вы идиоты!
Вова, дабы доказать мне возвратное, обзванивает 5 ведомых парней, повествует им сию бредовую ситуацию и задаёт сакраментальный проблема. Тут выясняется, что двое из пяти ладят это всё-таки СИДЯ!!!
Мужики призадумались.
Но тут Вовка(человек с двумя длиннейшими образованиями, мля!) изрекает аргумент, какой попросту невозможно было проигнорить:
- Ага, ага у них значит попросту члены крохотные!Вот, Дашка, повезло тебе с мужиком!



— То жрать, ты алкаешь себе кого-то найти, однако при этом никуда не вылезать и ни с кем не водиться?
— Ну ага.


Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вытребовали сантехников. День дудки, два дудки. Проблему постановили бойко. Рубанули патрону этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут зазвонист.
Н:
- Здравствуйте!У меня чёт интернет не вкалывает.
Админ:
- А у нас унитаз задавлен.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули)


Мои родители вельможные дилетанты вздремнуть в субботу, а в этот девай у меня будто один итого одна чета.
И когда мне ленность выступать в институт, то я попросту встаю запоздалее и болтаю что уже опамятовался.


Лекция по философии
Препод:
-... ни одна наука не сделает человека безоблачным...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...


— Сынок, взирай: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.


Привел барышню на съемную квартиру, а она там ориентируется важнее меня...


Когда я был еще абсолютно школьником, какому даже сигареты не торговали, приехал к нам в гости один-одинехонек ведомый родителей. Он типо был дохрена башковитый, занимательный и вообще путешественник. Мне он запомнился тем что расхреначил лопасть на моем радиоуправляемом вертолете. Я не велико истрепался, ведь была замена, однако отстой остался. В последующие приезды он умудрился порвать струну на гитаре, просрать медиатор, выронить модельку "лего". В моем юном мозгу начинала зарождаться ненависть, будто тут он отъехал лет на 5 и я о нем запамятовал. И недавно он приехал вновь. Мирно взговорил что я вымахал и попросил забрать почитаю с моего ноутбука. Я залпом заподозрил неладное и пристально взирал будто он выказывает винрарный эхсплорер( не разумею таковских людей). И тут зазвонил телефон, я отошел на пару минут...А когда обвернулся на экране ноутбука мне лихо подмигивал Яндекс, мейл ру и браузер амиго.


Идем с бабой по базару. Она будто "Броненосец Потемкин" разрезает торговые ряды, а я будто утлый ботик плетусь вдогон, загруженный провизией и "очень надобными дома вещами". Никак не можем найти рыбный отдел. Жена спрашивает у одной продавщицы будто найти рыбу. Продавщица объясняет: "Прямо по этому ряду до гроба, и налево". НО. Говорит она НАЛЕВО, а десницей демонстрирует НАПРАВО. Жена болтает "Спасибо", и шагает в показанном течении. Я вдогон. Подходим к капуту ряда и баба повторяет "Так, до гроба и НАЛЕВО", при этом она ладит жест десницей НАПРАВО. И поворачивает куда бы вы кумекали?Направо!Я алкал было подать собственный легкий голос, однако завидел спереди искомый рыбный отдел. Две бабы осмыслили дружок дружка.


Злые люд болтают: советский ракетный двигатель проектировали настолько, дабы лететь в Америку, а не из неё.


Одна знакомая, спрашивая от своих родителей поддержка, ляпнула:
- Да какие девала могут быть на пенсии?!
На что батька откликнулся:
- Я ВСЕ девала откладывал до пенсии.


— Дорогая, взирай, я котик.
— ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
— Мяу.


На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, безмолвие, ГАИ сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее сходит молодчик, и бойким и больно неверным шагом выступает к будке, к окошечку. Уже занимательно, истина?Тип подходит к окошечку будки, суматох свое недвусмысленно пахнущее перегаром лик вовнутрь, протягивает гроши и... Ни за что не догадаетесь. И выговаривает: — Две водки и шоколадку, изволь!


Работаю воспитателем в младенческом саду. Дети расшумелись, я после тщетных попыток их угомонить громогласно взговорила: Так, вы меня разозлили!И в эту секунду погас свет во всем садике. Надо было видать рыла малышни!


Гейропа и США не разумеют, что запугивать санкциями народ, какой ножом чешет горбу, вилкой колупает в зубах, в -25 ныряет в прорубь и ест мороженое, в -40 идёт пехом на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется в грядках на даче,при +120 парится в бане и при этом орёт: "поддайте жару!"..... по меньшей мере безголово и непродуктивно