Прикольные истории, местами вымысел.

Сегодня в отделе бузили парнишка-курьер(рост образцово 160 см)и секретарша босса(рост с каблуками 185 см). Постепенно перебежали на повышенные тона, впоследствии на лёгкий мат, впоследствии на личности.
Она ему:
- Вы, крохотные мужичонки, таковские говнистые все, потому что жопа вблизи к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, возвышенные бабы - все бляди, потому что матка от мозга вдалеке!
Громче всех ржал директор.


Сегодня у меня загнулся родич.
Нет,я не алкаю разжалобить вас.
Просто не знаю будто к этому отнестись. С одной сторонки минорно, а с иной - он бросил мне 7,5 млн. долларов.
Ну это, безусловно же, если веровать люду с именем Мухамед, какой и доложил мне об этом ныне в Facebook-е...


Подруга два года жительствует с парнем. Все это времена при готовке она лук била крупно, чтоб ему воздушнее выковыривать было, давай не ест он его. Вчера выведала, что он его не ест, потому что он крупно нарезан:D


Приехала в СССР иноземная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец болтает: «Мы станки делаем».
Русский болтает: «И мы тоже».
Японец болтает: «У меня 10 цехов».
Русский болтает: «У меня тоже 10».
Японец болтает: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский болтает: «У меня тоже три тысячи».
Японец болтает: «У нас 6 инженеров работает».
Русский кумекает: «Если взговорить, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На вытекающий девай встречаются они вновь, а у японца бельма красные-красные. «Всю ночь, – болтает, - не дрых. Все кумекал: чем у вас седьмой инженер занимается?».


Проснулся от холода и улыбнулся, покумекав: "Это она, будто всегдашне, переманила одеяло", а впоследствии осмыслил, что дрыхаю косой в подъезде.


Мой дедушка радиомеханик. Недавно он взговорил, что после того будто он закончит мастерить собственный ламповый усилитель, ему опамятуется времена умирать. Каждый вечер выкручиваю из этого жестяного мудака по детали, чтоб он ввек не собрался.


- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок пдит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал напрямик будто в рекламе "с кристалликами свежести", б*ь. А коробку поставил на самое образное пункт в постирочной. Теперь две горницы в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видать по цвету их шмоток и звериным рылам.


А Вы осведомили, что благодаря специфическому строению лихорадочной системы, человек не может ахнуть себя по мурлу кулаком?


Добрый дедушка Мороз, борода из ваты!!!
Сделай всем в Кремле и Думе, будто у нас.. зарплаты


Вчера папа вернулся из Италии и привез сувенирчик - похож на мочалку!Оно жесткое, а когда вымочишь - мягкое!В всеобщем, пошла я купаться забрала "чудо-вещь", помылась, а "это" возложила в воду чтоб век мягкой было. На утро захожу в ванну, взираю, а эта "мочалка" по стене ползет!Оказалось, папа это для аквариума взял таковскую штуку, она ползает и драит, а жесткая она потому что инстинкт адаптации срабатывает!

Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов.
Была одна дом, в коей было 9 ребятенков. Родители - простые штукатуры, больно алкали сделать 10-го,чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большущую квартиру, машину, бездна льгот и всяких иных здоровых штук.
Hо вот незадача - папашка истощился, и 10-й никак не получался. И постановили они попросить поддержать кого-то со сторонки. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(гроши по тем временам немалые). Ну, он и поддержал вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, виделось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завидущ и накатал заяву в суд, в коей живописал всю правду, будто она жрать: де, штукатуры нагрели держава, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили вердикт, народ попадал под стулья и стал корежиться от смеха.
Приговор гласил:
- в деяниях винимых дудки состава злодеяния.
- 1000 руб. были признаны беззаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что детище от него, взыскать с него алименты до достижения 18лет ребятенка.
Эпилог:
Kогда тебе роют яму, не мешай!Cделаешь из нее бассейн.


Знаете что?Я - Щипач. Вор карманник. Мне зазорно, истина. Но история о том, будто я встретился дружка. Ехал я в маршрутке и по моде залез в посторонний карман(вредоносная манера)и вытащил телефон. Предела не было моему изумлению когда я отхватил СВОЙ же телефон. Как всего мы вышли( на конечной)я залпом осведомился у него о том будто длительно он этим занимается. Он убежал( с моим кошельком)...падла...


Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, демонстрирует эту путёвку.
Ему и болтают:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красы барышня. У него, натурально, посредственная нога опамятовалась в боевое состояние. А барышня подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня кликали?
- Нет...
- Вы, верно, новенький... Так вот - тут настолько заведено. Если у дяди близ бабы возникает эрекция - почитается, что он её позвал...
И она захватила его за член и потащила в собственный номер, после чего они горячо занялись любовью.
Через кое-какое времена мужик, удовлетворенный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья будто пёрнет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня кликал?
- Нет!Нет!..
- Ты, видать, новенький...


Ты же экономист, почини банкомат.


Егору Зоя не губами
Не горлом и не языком
А напрямик сердцем отсосала
Такая большая любовь