100 анекдотов на понедельник, 22 декабря 2014г

- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама нехай себе выбирает.

******

Сегодня двухгодичные детвора уже могут разблокировать телефон, ввалиться в интернет. А что я ладил в их годе!Я ел песок.

******

Имеет ли лево нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый один расписываюсь не в том месте?

******

Как отличить физика от математика?Надо задать проблема: «Антоним слову параллельно?»… Математик отзовется: перпендикулярно; Физик: последовательно.

******

План на девай:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

******

Ненавижу, когда некто взирает, будто я ем. Сразу норовлю кушать грациозно и прекрасно, и беспременно или подавлюсь, или чай из носа польется.

******

Каким бы крутым не был бык, на банке катают тушенка.

******

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и болтает: "Дайте мне корм для псин,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев". Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько звериных в доме жительствует!" Гена:"Нет, у меня жительствует один-одинехонек,но я не могу осмыслить кто это".

******

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, будто мы её ложкой ели.

******

Изя, бесценный, я не верую, таки, что ты нас покинул!!!
Товарищ, отойдите от гроба, дайте прийтись тем, кто уже верует или алкает увериться.

******

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже встретили решение бросить всё по-старому.

******

Секс по телефону:
- Парень, тебе аккуратно вяще 18-ти?
- Да, тетя.

******

- То жрать, Вы попросту постановили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не кумекали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

******

Гражданин всего одного царства, очнувшись завтра поутру, может выдать гениальную дума:
- Твою мама, и чё на меня вчера нашло, нафига я взял пять телевизоров, шесть холодильников, восемнадцать микроволновок, двадцать шесть пылесосов и пятнадцать стиральных машин?!

******

— Кажется, я ныне не выспался...
— Ты всякое утро это болтаешь.
— Да, однако не всякое утро я наливаю в кофе майонез.

******

Осенним лозунгом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по предлогу места на автостоянке близ университета.

******

Месяц назад баба кинула жрать мучное, три недели назад кинула выпивать кофе, две недели назад кинула курить...
Похоже я вытекающий!

******

Едут по прерии два ковбоя, беседуют.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, будто будто некто третий беспрерывно беседует, ага еще таковским противным гнусливым голосом.
- Не волнуйся, Джим, это русский переводчик, он за кадром.

******

Чебурашка прибегает к Гене: - Гена, Гена!! Старуха Шапокляк опросталась!!!Гена(апатично): - Ну и что?.. - Как что!! Своих я затопил, а твои не тонут!

******

Однажды в самолёте немолодая уже баба вытребовала стюардессу и осведомилась:
- Девушка, изреките, изволь, зачем я взяла себе пункт возле с иллюминатором?
Стюардесса не осмыслила, что эта пассажирка владеет ввиду и вопросительно на неё вылупилась. И тут баба заявляет:
- Я взимала пункт возле с иллюминатором, дабы следить ландшафт, а у вас тут облачность.

******

Тайком от бабы постановил накачать старших кинофильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в какую она аккуратно не полезет, наименовал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и завидел невзначай папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там ворох порно.
Мы аккуратно подходим дружок дружку.

******

Как освободиться от ленности без усилий.

******

И стала Курочка Ряба переть яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

******

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, взговорил устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!

******

Скажите людам, что завтра кризис - и они обделают его ныне.

******

В Одессе:
- Моня, давай шо, будто бытие?
- Шо тебе взговорить, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надобно.

******

Как в скайпе - настолько море дружков, будто переночевать - все бездомные.

******

А вам легко!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, дабы останавливали всякие придурки со свистком!"

******

Ни в одном языке мира дудки слова для обозначения возвратной сторонки коленки.

******

В автосалонах при покупке машины в очередности на май 2015 года необходимо привнести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо привнести при его фактическом получении.

******

Ну что, Обама, допрыгался?Долларов-то в обменниках нету!Кончились, поди, доллары у вас?А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

******

Мужикам не осмыслить, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

******

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

******

Помните, была шутка: "Как-то давненько я грезил быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого алкал. А сейчас — "Москва подобный бесценный город. Хочется, дабы и в Москве можно было нормально закусить на 3 евро". Вселенная, я не этого алкал!

******

- Я невзначай столкнулась с ним вчера ввечеру.
- Где?
- У него дома...

******

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

******

Жена высказала вожделение жительствовать в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего алкает баба, того алкает Бог"...
Ну что же, возьму ей бигуди!

******

По предлогу причин появления холестерина в растительном масле - попросту не всех мышей удалось переловить из отправного сырья.

******

- Сёма, будто бы ты наименовал симпатичную, милую во всех взаимоотношениях барышню, какая, напрямик выговорим, не абсолютно интеллектуалка, давай, в всеобщем, таковая, знаешь...
- Пиздушечка?

******

Блондинка:
- Что таковое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, исследующий свойства нескончаемо малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

******

Ты беспрерывно вкалываешь с людами и устаёшь от них?Сделай паузу!Съешь гороховый суп с чесноком.

******

Раз французы не отзываются "Мистрали", вручайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем торговать там вятский квас.

******

У современной феминистки первая матримониальная ночь идет в наличии своего защитника.

******

Из послания американского бойца домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, дабы научить меня опрятно укладывать одежу, освобожденную перед сном, безвременно ложиться дрыхать, безвременно вставать, нормально завтракать, драить свою обувь. Здесь, в армии, я овладел всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

******

Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я выступаю в лавка, домашние скидываются на батон...

******

Моя мишень в 2015 году - это добиться круглее 2014-го, что мне вытекало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

******

Люся вышла из экономического кризису в чем мама опросталась. Люся была ослепительно великолепна.

******

Почитал Библию. Больше не алкаю быть Богом.

******

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять эксперимент у Японии. Тойота, Сузуки,
******

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один-одинехонек рублевка - сто копеек.

******

Скоро новогодние корпоративы!Жизнь нынче больно непредсказуемая...
Поэтому, милые бабы, не забывайте, что исподнее бельё надлежит быть шикарным век!

******

Есть и позитивные сторонки в падении курса целкового - скоро возрастет рождаемость, настолько будто не всем будет хватать денег на презервативы.

******

- Зачем вы ходите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
-???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в былое...

******

Индейцы майя обмишурились!Это болтаем мы - индейцы июня!

******

Федеральная служба исполнения наказаний видит смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.

******

Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я выговорю тебе - кто ты!

******

Обама постановил освободить санкции с Кубы - задолбали, ага и пользы дудки. И возник у него проблема: а куда освобожденные санкции девать?Выбрасывать - жаба давит. Смотрит на карту - оба-на, остров!Ну, почитай... И ракеты русские там жрать!И возложил санкции на Крым...

******

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчишка вышел, ага еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!

******

Паникуя от надвигающегося кризиса, баба сгоняла в лавка и потратила всю пенсию на провиант. Дедушка взял новейший телевизор. Мама завела морозильную камеру и задавила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И всего удовлетворенный кот с ухмылкой следил, будто вся дом беспокоится о его предбудущем.

******

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, оскорблено:
- Мог бы в качестве образца показать на мяч, а не на меня.

******

У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета дудки. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на пункт он по полчаса, а то и вяще, тянет времена.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок длительно скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и взговорил: "Пи".
Через полчаса детище прибегает ко мне и болтает: "Я все знаменитые мне матерные слова впрыскивал и на русском, и на английском, и с неодинаковыми регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

******

У коллеги по работе загнулась теща(баба по телефону доложила). Он, лихорадочно побегав по офису из угла в угол:
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родичей понаедет, а я выгляжу не больно...
И пошел, и постригся.

******

В вытекающем году техника подорожает на 40%, оттого кое-какие поспешили взять уже сейчас в кредит, под 80% годичных.

******

Дабы повысить cекcyaльную активность благоверного, баба взяла фермоны для дядек, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пробовала изнacиловaть овчинный тулуп.

******

В доля пришла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит выступает этот генерал(в полевой фигуре, что больно величаво)мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видает выступает группа офицеров, спереди офицер с одной звездой. Он и выдает:
- Товарищ майор, подкурить не выищется?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету сынок, вон у старлея осведомись.
При этом тыкая в палестину полковника выступающего вдогон.

******

Настоящего дядьку не сломит брань, боль или бедственный труд!Лишь НАСМОРК может обернуть его в капризного, беззащитного и безрукого ребятенка!

******

Жена с кручиной взирает на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем благоверного и вздыхает:
- Ты бы хоть гоняться по утречкам взялся...
- Если я отпрыску, то уже не вернусь, - отвечает благоверный.

******

У католического иерея исповедуется один-одинехонек молодой человек:
– Я бессчетно и больно горячо выступал на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним иной молодой человек тоже при исповеди величает грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник алкая и изумлен, однако всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая барышня и болтает:
– Я позволяла на себе выступать, будто на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и вопит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще один ко мне!

******

- Ты будешь мне неизменна?
- А ты один-одинехонек меня потянешь?

******

Вы видали будто переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а будто всего уверились, что их(пешеходов)пропускают, то залпом таковая напыщенность.

******

- Дорогой, мне привиделось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя важнецки вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

******

В том, что моя дом распалась, повинны оба, и я почитаю, что вина распределяется поровну: 50% - баба, 50% - теща.

******

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, изволь, соли взаем.
Та выносит. Женщина:
- Странно, крохотнее двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, болтает, чтоб всего достучаться до вас надобно минут 15, впоследствии 15 минут объяснять, что надобна соль. Затем вы 15 минут ее разыскивайте..

******

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель болтает:
- Пристегните ремни, за этим поворотом дробно гаишник стоит.
И аккуратно - за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с омерзением болтает:
- За полтинник удавиться готовы!

******

На суде.
- Василий, изреките изволь, а будто вы догадались, что в доме жрать некто инородный?
- Ну, у нас в семье как-то не встречено вдруг гвоздить меня назади табуреткой по котелке...

******

Жена - благоверному:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее перстень в носу, взводить в школу ее стало намного проще.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.