Больше иных домочадцев в лик закодированному мужику оскалялся кладеный кот.

******

- Мама, я прекрасная?
- Спроси важнее у своего парня.
- У какого парня?
- Вот собственно...

******

Когда баба болтает: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она попросту даёт вам завершающий шанс изменить взговоренное.

******

Случилась эта история, когда я вкалывал на кафедре молодым ассистентом и мы все драли из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный интервал. Как-то один оставшись дома один-одинехонек(супруга в командировке), постановил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение дудки, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне валялись черномазые овощи(картошка, будто). Наступает времена перекуса, я достаю яйца из портфеля и видаю, что на скорлупу налипла слякоть, в таковом облике на стол не поставишь, надобно помыть. Иду в санузел, а там раковины дудки, всего большущая и заржавелая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, дабы не вымочить обувь и начинаю опрятно мыть яйца. В это времена заходит коллега бабского пустотела и спрашивает мне в горбу: "А что вы ладите?". Я завлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видать?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громогласными извинениями.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, навестив его жерлом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выпалит!

- Ну и что?Еще один заряжу.

Мне не надобно повторять два раза - что ладить. Я и начальный один внимать не буду.

Как это дудки ничего важнецкого?А Абрамович обеднел на биллион по настоящим Форбс?

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты осведомил, будто мне не охота туда выступать!
- Ну, настолько и не выступай!
- Так я же жених…

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена иных кандидатов напрямик в бюллетене...

Прокурор Петров возвестил дом, воспитал сына и постановил, что пора посадить дерево. И посадил - выискались и улики, и свидетели...

Моя баба болтает мне, что я настолько и не вымахал. Но это она от зависти - ведь я основного монстра на шестом уровне мочу итого за полторы минуты!

Жил-был батюшка, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды поутру вышел он их покормить, взирает - а петушка-то дудки. Вспомнил, что здешние боготворят устраивать петушиные бои, давай и постановил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все дяди.
- Да дудки, я не то владел в виду. Кто-нибудь из вас видал петушка?
Встали все бабы.
- Да что же это таковое?! Не то я владел в виду. Кто-нибудь видал МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчишек из божественного хора, 2 монаха и козёл.

- Только никаких баб на корабле, они к бедствию!
- Капитан, кончите навязывать нам свою ориентацию!