100 анекдотов на четверг, 16 октября 2014г

Сказала благоверному, что алкаю быть его важнейшим дружком. После чего он отворил банку пива и стал повествовать мне, будто ему наскучила семейная бытие.

******

Вчера возлег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

******

Мужчина с занимательной фамилией СТАКАН и великолепным ощущением юмора наименовал ребятенков РОМА и ДЖИНА.

******

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новоиспеченной модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

******

Урок алгебры: 0, 5+0, 5=?Воодушевленный голос с задней парты… «литр»!

******

Психиатр в дурдоме постановил проверить итоги своей работы. Собрал троих ненормальных и задает проблема первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?— Тысяча... Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1?— Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: — А ты,что выговоришь?— 2... — А давай ка,повтори. — 2 — Ай ага умничка,ай ага молодчага!Ну,расскажи будто это у тебя вышло?— Так это же попросту. Я тысячу поделил на васильковый.

******

Жена выканючивает благоверного:
- Вась, взговори чего нибудь великолепное.
Муж:
- У тебя глисты жрать?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и великолепно!

******

— Давайте возьмемся с простых ассоциаций. Я болтаю — девай, а вы…
— Прошел зря.

******

Доцент: - Вы опять не подговились?Ведь обещались стать в этом семестре другим людом... Студент: - Я и стал другим людом, однако он тоже очутился лодырем.

******

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма подтибренного достояния составляет 199 тысяч 999 рублей.

******

Машина - это не роскошь!Это ещё один-одинехонек член семьи, какого надобно кормить, облачать и обувать.

******

Считаете, что вы никому не нужны?Тогда испробуйте возлечь дрыхать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

******

Остеохондроз - глянь на мир под другим углом!

******

Я знаю для чего ныне надобен диплом!Для того дабы один-одинехонек директор магазина похвастался иному что у него грузчик с двумя длиннейшими образованиями!

******

Взрослея, девочки перестают выступать с резиновыми куклами, а мальчуганы начинают.

******

По статистике, из тех, кто ночью на проблема "ты куда?" отвечают "попить", всего 7% выступают взаправду "попить". Остальные 93% выступают либо поссать, либо пожрать!

******

Врачебная затаенна - то, о чем кумекает доктор, когда взимает в десницы калькулятор.

******

Семья едет на машине. Муж за рулем, возле баба, на заднем сиденье - крохотная дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бубнит: - Только б не застопорил!Гаишник, натурально, останавливает. Муж(в сердцах): - Вот козел!Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: - Сержант Иванов. Здравия желаю!Ваши документы!В этот момент дочка на заднем сиденье(теребя родителя за плечо и оглядываясь по сторонкам): - Папа, папа!А где козел?!

******

Мужик повествует дружкам: - Я работу новоиспеченную нашёл. Работать, безусловно, надобно больно бессчетно и больно упорно, зато платят в 100 один вяще, чем на прошлой. Работа - зае%ись!Через три месяца этот мужик с лихорадочным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему дружки навещать, спрашивают: - Что случилось?- Зае%ался!

******

Женщина, меря в супермаркете норковую шубу, болтает продавцу: - Если шубка отчего-то не покажется моему благоверному, могу ли я гадать, что вы изречете ему, что не принимаете взятое возвратно?

******

Если бы банки размещали вклады также будто выдают кредиты, это выглядело бы настолько:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми обстоятельствами вкладчика.
2. Вкладчик владеет лево в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые иные обстановка.
3. Банк почитается уведомленным и согласен с новоиспеченными обстоятельствами вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в заклад барахло, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один-одинехонек из каких Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в показанной им страховой братии на обстоятельствах Вкладчика.
6. Вкладчик владеет лево передать собственный лепта другим банкам и другим кредитным организациям
7. Банк обязуется безотлагательно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, какие способны ввергнуть к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим барахлом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А басистее - несколько приписок неглуб/оким шрифтом со звёздочками))

******

Умные не столько разыскивают одиночества, сколько избегают образовываемой болванами суетни.
( c)А. Шопенгауэр

******

Я не разумею работников банка. Почему они век привязывают шариковые ручки?Если я вверяю вам свои гроши, вы должны вверять мне алкая бы свои ручки!

******

– Пожалуйста забегите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.

******

Плохой картина - это если не устанавливаешь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

******

К тому времени, когда ты осмыслишь, что твои родители были левы, у тебя уже будет сын, какой будет находить, что ты не лев.

******

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на*уй" на достопримечательное бабское "Давай останемся попросту друзьями". Проверил - на мужиков орудует попросту обескураживающе...

******

Мода на воздушно усваиваемое низкокалорийное кормежка распространилась и на внутреннюю еду.

******

Мы тут с пацанами в офисе покумекали, что держава таки подавило обет, и ныне литр бензина стоит крохотнее доллара...

******

Возвращается благоверный с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда возлюбленного и вопит:
— Сколько тебе болтать, дудки ее тут, размножился я.

******

- А вы знаете будто ладят оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

******

- Как у тебя девала?
- В шоколаде!А у тебя?
- Тоже в чём-то каштановом.

******

— Ну и где твоя курсовая?
— Я затерял ее в потасовке с парнем, какой взговорил, что вы — не самый важнейший преподаватель в университете!

******

Деньги - это таковские предатели!Гулять, значит, мы идём вкупе, а домой я век возвращаюсь один-одинехонек!

******

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я болтаю - девай, а вы...
- Прошёл зря.

******

- Последний один спрашиваю: вы согласны остаться дружками?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужиком и бабой?

******

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, безусловно, однако не мартини, не мартини...

******

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, будто у тебя, всего цифры иные.

******

Как всего обеспечишь ребятенков и вышлешь в автономное плавание, тут же,
неизвестно будто и откуда, показывают внуки.

******

Когда идея приходит в голову, величаво, дабы она нашла мозг.

******

А знаете ли вы, что декабристы катали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I помечал ссылку, будто показавшуюся.

******

Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?

******

Кризис больно бьёт не всего по простым людам, однако и по олигархам. Например, кое-какие из них вырваны взимать на иноземные курорты уже не по 10 девок, а настолько по 7-8...

******

Мужчинам довольно знать, что в них веруют.
Женщинам необходимо знать, что их боготворят. И что они прекрасные, и что не жирные. Им всё надобно знать!

******

Бегать по вечеркам в парке меня может вынудить всего маньяк с ножом.

******

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал валандаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский агент, - взговорил пролегавший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно адресовался бы в автосервис.

******

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его боготворить, голубить, целовать, купать, в постельку с собой взимать...
- Мяяууу...

******

Эксперт в экономике - это человек, какой может вбить причины итого, что уже приключилось, однако о предбудущем предпочитает безмолствовать.

******

В метеобюро выступает составление прогноза:
- Заметили на шиномонтажках очередности - значит, пишем настолько: Ожидается большой снегопад...

******

Придумал недавно отличную новоиспеченную услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

******

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
- Маам, я алкаю козлика посмотреть.
- Козлики в деревне жительствуют, вот приедем...
- А папа взговорил, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, оскаляясь:
- Езжайте - у меня тоже крохотная дочка...

******

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш дебаты. Мой оппонент выглядел необычайно веско: пламенный взор, одухотворенное лик человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по самодействующему пистолету в всякой деснице...
( из книжки "Искусство убеждать")

******

Мой приятель, доктор, дал самое внятное атрибут Windows 8:
- Те же яйца - всего отвесно.

******

Мне пришлось отключить самодействующую проверку орфографии, потому что всякий один, когда я впрыскивала слово «диета», она его выправляла на «ха-ха-ха!».

******

Все в жизни грезят о неодинакового облика росте. Но многие благоденствуют всего в весе.

******

Трудности борьбы с коррупцией.
Когда оба войска на расстоянии - их довольно воздушно видать.
Но будто всего они сближаются для битвы, авангардный отряд антикоррупционеров уже утилитарны неразличим с теми, с кем он бьется.

******

Мне будто, что нехорошо соединять на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде будто варить козленка в молоке его матери.

******

У всякой кровли жрать собственный манера езды...

******

Утренняя зарядка. Левой десницей берёмся за левую бюст, левой за изнаночную и слегка массируя притягиваем их к себе...

******

Коррупция - будто проституция: некто взимает, некто вручает...

******

Камасутра не брань, чужие позиции в ней не занимают.

******

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

******

Мужское старение злокозненнее – морщится на одно пункт вяще.

******

- Кто печатает доллар, тот и лев, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.

******

Как получить оргазм горбы:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, доколе затечет горб.
3. Встаньте и разомнитесь с воплями: «О-о-о, ага!».

******

Работа с клиентом по-нашему:

Мужик, где козны?
Ты че, не осмыслил?Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей братии.

******

В Украине не дрожат остаться без газа. За остатнее времена дров наломали довольно.

******

У меня верный пароль – дата моего рождения, однако мне надобно его поменять. Так что завтра придется выступать в ЗАГС.

******

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и болтает, что ему надобно выслать зуб. "Хорошо", - болтает стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с интеллекта вышли, я же выканючивал выслать всего один-одинехонек!!!
- Ну, когда я у вас взимал кредит на машину, я тоже кумекал, что возьму одну - а взял три.

******

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

******

Да если я курить кину, настолько я ж от радости сопьюсь!

******

Известный русский беллетрист Салтыков-Щедрин катал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев десницами голову, и кумекает - дабы еще таковое придумать, дабы слупить с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем стезям камеры измерения скорости.

******

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете выстукана выговор Хрущева.
армянское радио

******

- Доктор, пришейте мне сиськи?
- Вы транссексуал?
- Нет, однако алкал бы париться в бане в бабий девай!

******

Сатана в Аду тяни в фингалах побитый валяется и кряхтит. Пробегают мимо бесы:
- Босс, вы чего?
- Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
- Ну и?
- Скакнуть не поспел - за москаля хлопцы встретили!

******

Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт кипу, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надобно больно.
Мужик выказывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а дербалызнуть ничего дудки?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты!Э, мужик, а ты чё это в белокипенных кроссовках?! В снегу алкал от нас замаскироваться, козёл?!

******

Просыпается поутру Обама. Включает телевизор, дабы выведать, будто девала в стороне. Диктор вещает:
- За вышедшую ночь доллар велико укрепился на интернациональном базаре...
Обама супится.
-...в США не зафиксировано ни одной автокатастрофы, ни одного душегубства и самоубийства...
Обама омрачается.
-...в штате Оклахома сконцентрировали рекордный урожай кукурузы за заключительные 70 лет...
Обама сжимает кулаки и ёрзает на стуле.
-...в штате Невада вскрыто новоиспеченное месторождение нефти...
Обама в бешенстве вскакивает и запускает башмаком в телевизор.
- Вот, сука, непруха - всё в распорядке!!!Ну и из-за чего ныне против России санкции впрыскивать?!!

******

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, важнее деньжат подкинуть?
- Базар впоследствии; ты нас чтишь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, субъекта на бутылку. Бомж неожиданно визгливо его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от подобный наглости:
- Это будто разуметь?
Бомж влезает в собственный рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в коллективном месте.

******

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка?Он болтал:
- А чего вы по-старорежимному?Давайте по-современному: аверс или реверс?
И век выигрывал, потому что никто не осведомил, где у монеты аверс, а где реверс.

******

В малолетстве Иван Сусанин забавлялся тем, что собирал здешних ребятишек, уводил в лес и возвращался век один-одинехонек. Когда некто спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".

******

Мужчинам довольно знать, что в них веруют.
Женщинам довольно знать, что их боготворят. И что они прекрасные, и что не жирные. Им все надобно знать!

******

Моисей:
- Господи, давай десять - это же больно бессчетно!Давай парочку приберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей!Не торгуйся!
- Шо?! Где тут написано - не торгуйся???!!!

******

— Давайте возьмемся с простых ассоциаций. Я болтаю — девай, а вы…
— Прошел зря.

******

- Курс доллара и евро к валю беспременно стабилизируется - ведь он попросту не может всякий девай увеличиваться.
- Простите, а вы аккуратно министр финансов?

******

Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня которого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
- Опять дурня?!

******

Мы, тут, с пацанами в офисе покумекали, что держава таки подавило обет и ныне литр бензина стоит крохотнее доллара...

******

Встречаются два одноклассника:
- Как девала?
- Да все по-прежнему - вкалываю финансовым аналитиком, вырастать не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, впоследствии крупный супермаркет, затем банк, дилинговая бражка, франчайзинговый холдинг, ныне дорос до интернациональной корпорации.
- Как тебе вытанцовывается настолько вырастать?
– Знаешь, важнецкий охранник на въездных воротах всем надобен!

******

- Что это у тебя ныне подобный голос осиплый?
- Всю ночь жаба давила, будь она неладна!

******

Объявление:
Срочно разыскиваю барышню с больно богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.

******

Вчера очередной один уверился как вредоносно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ азбука кухарить.
Пришлось картошку драить.

******

- Моня, о чем кумекают барышни, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они кумекают, что смогут грудью проложить стезю там, где нужны башка и язык.

******

- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это базируется?
- Дольше печень не выдерживает...

******

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

******

- Мама, давай хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь застудиться...
- Но вы же раскрываете мою бабу!

******

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей веселят и просвящают, будто могут. Поставили им видео с жесткой п.рн.шкой. Горцы взирают в состоянии шокового о%уения. Во времена особо вычурной сцены один-одинехонек не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматры, а?! Разве таковое случается?!
- Нэт!Это каскадеры!

******

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает иного. Отвешивает ему попросту почем халва.
Второй кое-как дожидается интервала. Садится, ему надрезают заплывшие вежды, дабы хоть что-то видал, прикладывают заморозку - давай кратковременнее всегдашняя полотно.
Следующий раунд - та же полотно. Ну и кратковременнее настолько раундов пять. После пятого побитый уже не видает вообще ничего - не может найти собственный угол. Кое-как находит, садится и болтает тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, дабы меня судья не п%здил.

******

Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму, нарисованную на полу. Человек в долгом балахоне содержит в десницах свиток и вздрагивающим голосом выговаривает маловразумительные слова.
Темнота сгущается и в фокусе пентаграммы показывает... ангел. Молча подходит к люду, врезает ему в челюсть, сбивает с ног и длительно пинает ногами. Потом взимает в десницы свиток, что-то катает, запускает его на пустотел и исчезает.
На свитке медлительно затухает надпись "Верх"...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.