100 анекдотов на вторник, 3 февраля 2015г

Молодожены — это когда на выходные трусы вздевать вообще дудки резона.

******

Жена входит в спальню и видает: на весах стоит благоверный и истово втягивает в себя брюхо.
- И ты кумекаешь, это поддержит?
- Конечно!А будто я иначе завижу цифры?!

******

Ты взял для своей бабки кипу сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты взговорил, что взял за 50 рублей по акции.
Утром бабки итого района методично прочёсывают все здешние торговые точки в розысках мифического масла по 50 рублей.

******

Повзрослел — это когда дрожишь стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

******

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и внимай отдаленнее.

******

Женщиной быть проще. Покапризничала капельку и у тебя жрать, всё что надобно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал капельку и у тебя даже жрать нечего.

******

- Блин, твоя баба настолько здорово похудела за остатнее времена.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о коей она даже и не грезила. Но на два размера крохотнее.

******

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, жидко заблуждаются.

******

Вы еще не воспользовались нашей новоиспеченной услугой, а мы уже освободили с вас гроши. МТС: на шаг спереди.

******

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, изволь, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой?Щеткой больно больно".

******

На приеме у эскулапа:
- У вас давление 160 на 100: вам надобно безотлагательно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: всего чай и вино.

******

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: вначале длительно болтал ей: «Поехали!», а впоследствии махнул десницей.

******

Звонок в дверь. Женщина взирает в глазок, за дверью стоит незнакомый дядька.
- Вы кто?- спрашивает она.
- Сантехник.
- А зачем настолько поздно?
- А я с ночевкой.

******

Чтобы не переедать во времена обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

******

- Вадик, а ты меня не дрожишь, когда я без косметики?
- Если уж быть беспорочным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

******

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

******

Желание получать гроши - нормальное. Желание их добывать - жидкое.

******

После смерти важнецкие хрюшки попадают в сырокопчёную колбасу, а аховые - в домашний фарш.

******

В жизни основное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

******

- Добрые девала возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, настолько и быть, сейчас сто долларов ссужу, а сквозь месяц ты мне три сотни отдашь.

******

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста биллионов евро,
то это проблема заимодавца.

******

При падении стоимостей на нефть на Западе дешевеет бензин. И всего у нас отчего-то дешевеет вино.

******

Никто не мог осмыслить причину истерического смеха этих маловразумительных русских, когда аэроплан, направлявшийся в Гондурас, закончил вырванную посадку в Гваделупе

******

Два мента названивают в убойный отдел. На дружком гробе отвечают:
- Отдел по расследованию душегубств, приветствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, дядька 38 лет, его мама ахнула его ножом 6 один, за то что он настал на влажный, всего что помытый пустотел.
- Вы застопорили его мама?
- Нет, пустотел все еще мокрый…

******

Мы не занимаемся на оплошках. Вот, виделось бы, всем знаменито будто погиб Пушкин, однако в школах продолжают делать стихи, а бить по-прежнему не делают.

******

Чем задушевнее фронт, тем вяще пацифистов!

******

Ой, девоньки... важнецки, что мы поспели пошалить в молодости!Никто на телефон не снимал, в интернет не экспонировал...

******

"Сделайте лик попроще" - попросила пластического хирурга выдохшаяся от одиночества доктор философских наук.

******

Санкции, шманкции... Чем они алкают напугать человека, в домашние обязанности какого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

******

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, жидко заблуждаются.

******

- Мама, я брюхата.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло невзначай.
- То жрать, ты алкаешь взговорить, что выступала по улице и упала кому-то на член?

******

Чтобы не переедать во времена обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

******

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

******

Девки в озере купались, на ютубе очутились.

******

На приеме у эскулапа:
- У вас давление 160 на 100: вам надобно безотлагательно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: всего чай и вино.

******

Оруэлл и Кафка благодарят Путина за вороченный заинтересованность к их творчеству.

******

Агентов спецслужб, каких изловили на неверности их бабы, выгоняют с работы по профнепригодности.

******

- Я стала бабкой.
- Иди сюда, прильни на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить всякое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты выговаривать: "Сталина на вас дудки!" не жиже, чем семь один в девай?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабкой. Целуй проездной!

******

- Давай поговорим начистоту, без глупцов?
- Никак не выйдет, ты же будешь участвовать в тары-бары-раста-баре.

******

Шутки должны быть неожиданными, будто лосось, затаившийся в кустах черники.

******

Интересный факт: блюда из гречки намного пользительнее, чем твой диплом о длиннейшем образовании.

******

Мы живём в изумительное времена, когда воздушно оглушить человека, если попросту болтать верно.

******

Славику даже во сне барышни не вручали...

******

Встретить достойного дядьку - это таковая лотерея и повезёт в ней той, кто гуще участвует в розыгрыше.

******

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит алкать ответить".

******

Показал бабе, будто находить меня в Инстаграме, дабы она осведомила, когда и что я покушал.

******

У меня жрать дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», однако, дрожу, они оба к нему туда не влезут.

******

Имя Джонни переводится с английского будто Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перебросить будто "Иванушка-Дурачок".

******

Мне наскучило беспрерывно одаривать барышень гостинцами, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и ныне подобный же итог получаю дома, без излишней суетни.

******

— Почему ты не на работе?
— Начальник взговорил, если в пятницу не опамятуюсь, то в понедельник могу не показывать — круглых четыре дня выходных!

******

- А чем ты выдаешься от обезьяны?
- Курю!Пью!

******

— Знаешь, я тут осмыслил, что ты мне симпатична. Даже не попросту будто дружок, а будто барышня. Может сходим куда?
— Нашему сыну девять.

******

Обладателю изощренного языка опасно предлагать лизать задницу.

******

- Сделайте мне пять красных кружочков в фигуре квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

******

Самое стрёмное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей барышни, и вдруг выведаешь её маму - продавца из кратчайшего алкомаркета, в каком ты затариваешься с пятницы по воскресенье.

******

Если у вас с кем-то не складывается, испробуйте отнять.

******

Понедельник никого не нервирует, когда в этот девай зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

******

Зло - это я в 6 часов утра.

******

Муж болтает бабе:
- Дорогая, ныне мой школьный дружок Васька пригласил меня на девай рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, верно, ватагой в сауне помечать?
- А там бессчетно народу и не будет. Я, Васька с бабой и её важнейшая подруга.

******

Считается, что обувь на каблуках первыми стали таскать мясники в Древнем Египте. Они ладили это для того, дабы во времена работы не испачкаться кровью.

******

Мне в жизни больно повезло, у меня розетка близ кровати.

******

Правительство вбило причину понижения цены на горькую. Сорокоградусной миновало 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".

******

Едва шевеля губами, она взговорила: "Всё, выступаю дрыхать, бельма попросту слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

******

Если жрать организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже беспокоятся о здоровье своих ребятенков, необычно душевном.

******

- Добрые девала возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, настолько и быть, сейчас сто долларов ссужу, а сквозь месяц ты мне три сотни отдашь.

******

Как ныне будет звучать знаменитый анекдот?
- Папа, вино подорожала - это значит, что ты будешь ныне крохотнее выпивать?
- Нет, сынок, это значит, что ты ныне будешь крохотнее жрать.
Наверное, в таковом варианте:
- Папа, вино подешевела - это значит, что я буду ныне вяще жрать?
- Нет, сынок, это значит, что я ныне буду закусывать.

******

"человек, запускающий курить становится лихорадочным, возбудимым, агрессивным"

Барак Обама беспрерывно жует жвачку потому будто кинул курить..(из комментариев пресс-службы)

США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, обделали переворот на Украине, митинги в Гонконге, завели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?

Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему заверены, что антитабачный закон в России необходим?

******

Дорогие барышни!Не забывайте: у вас осталось итого 10 дней, дабы постановить, с кем сходить на премьеру "50 нюансов серого", и итого 2 недели, дабы найти того, с кем прогуливаться за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!

******

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: — У этой модели жрать настройки громкости зазвониста: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там дудки?

******

- Придурок, зачем ты выкрал свое индивидуальное девало из сейфа и съел его?
- Пойми, девало не в тебе, девало - во мне.

******

Если этикетка на взятой вами водке наклеена как-нибудь, акцизной марки дудки, на поверхности напитка плавают розовые пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это надлежит вас насторожить. Такую горькую вытекает выпивать понемногу и крайне бережливо.

******

Оказывается, дабы не переутомляться, дрыхать надобно вселенная восемь часов в девай...
и ещё столько же ночью!

******

— Есть аккурат документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Андрей».

******

— Знаешь, я тут осмыслил, что ты мне симпатична. Даже не попросту будто дружок, а будто барышня. Может сходим куда?
— Нашему сыну девять.

******

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с мишенью повязать с её cyчкой. У них народилась тройня. А у псин настолько вообще четверо...

******

Сказала же благоверному, вручай размножимся цивилизованно, будто все люд, негромко миролюбиво.
Так дудки же, приехал косой, с гармонистом и ватагой всеобщих дружков.

******

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде дудки.
- Приятно быть первым, не истина ли?

******

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, мурлом ко входу. Всякий, кто даже попросту приоткрывает дверь, первым делом видает меня.

Сегодня днём.
Дверь визгливо открывается, за ней стоит характерного облика молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно(я жизнелюб), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя дума: «Кто впустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я взираю на него, изменившись в мурле.
— Тут написано [кивает в палестину таблички] «Кафе»…
Я продолжаю взирать на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

******

- Сёма, вы слышали заключительную новинка: правительство таки взялось безжалостную войну с коррупцией!...
- Ой, Моня, я Вас умоляю!... Судя по итогам - это попросту тренаж... Максимум - дружелюбный спарринг...

******

Два соседа повстречались у подъезда:
- Здорово!Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, ага рулон бумаги туалетной...
- Я как-то таковскую курочку тоже взял, настолько мне одного рулона не хватило...

******

- Помогло вам снадобье, что я выписал в былой один?
- Очень поддержало. Дядя дербалызнул его по оплошке и бросил меня единым наследником.

******

Решили два чукчи пр0ститyтку нанять.
Пр0ститyтка болтает: - Наденьте презервативы, чтоб я не затяжелела!
Через год встречаются чукчи.
Один болтает: - Слушай у меня уже почернел, пускай рожает, снимай!

******

Блондинка кладет гроши на счет, там написано подтвердить, она клонится и болтает:
- Подтверждаю!

******

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А детвора у вас жрать?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!

******

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого погребают?
- Да тут два мужика поспорили, кто отдаленнее из вагона метрополитен высунется.
- Ну и будто?
- Вон тот, какой слева - выиграл...

******

Мужик в магазине:
- Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большущую коробку конфет и кипу презервативов.
- Простите, однако презервативы кончились.
- Тогда ничё не надобно.

******

- В выходные халтурил - переводы для студентов ладил с немецкого.
- Как?! Ты же английский делал!
- Говорю же халтурил...

******

- Рабинович, за что вы влетели в каталажку?
- За взятку.
- А за что вас настолько бойко выпустили?
- А будто вы кумекаете?!..

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.