Молодожены — это когда на выходные трусы вздевать вообще дудки резона.

******

Жена входит в спальню и видает: на весах стоит благоверный и истово втягивает в себя брюхо.
- И ты кумекаешь, это поддержит?
- Конечно!А будто я иначе завижу цифры?!

******

Ты взял для своей бабки кипу сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты взговорил, что взял за 50 рублей по акции.
Утром бабки итого района методично прочёсывают все здешние торговые точки в розысках мифического масла по 50 рублей.

******

Повзрослел — это когда дрожишь стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

В начальной школе самой прекрасной девочкой в нашем классе почиталась Аллочка. Она нравилась почитай всем мальчишкам, однако завоевать ее благоволение бойче всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда раскрученная деловая хватка. Он попросту подошёл и предложил: вручай, мол, будто всего минет 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

В маршрутке мама с ребятенком лет 5-ти. Ребёнок начинает декламировать стишок: — Мама дрыхает, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребятенка, расплывается усмешкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька восстала, дабы письку повесить, надобно маму пробудить....

Приятель временами в шутку величает своего пса, когда тот галопирует неуёмно - "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в младенческом садике осведомились, какой породы у неё собачка...

Трудности коммуникации – 3.
Или семейная история.
Давным-давно, где-то в гробе 80-х, зашёл я в гости к одной важнецкой знакомой. Она-то, за стопкой чая и рассказала мне эту историю.
Сидит её сын на окошке(5-й этаж), выступает чем-то и, как-то, между прочим, болтает: «Мама, вон тётенька полетела». Примерно сквозь полчаса: «Мама, вон вновь тётенька полетела».
Заинтриговал вас?
А девало было настолько. Пришёл мужик домой, давай слегка с похмелья, а баба азбука его пилить.
Сделаем небольшое отступление. Давным-давно, бессчетно лет назад, в ветхой добросердечной Англии жительствовал дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он отворил и научно обосновал закон натурального отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой косой, ботиночки освободи, дрыхать уложи, одеяльцем укрой, поутру опохмели. Когда его выдаст, он станет мягким, грешным и на всё согласным, всего тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что бабы, за жидким исключением, были безграмотные, однако инстинктивно блюли заветы дедушки Чарли. А кто не блюл, те не успевали бросить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали. Да и в школе про Дарвина упоминали. Но баба или маму не боготворила в малолетстве, или дела пропускала в школе, или была не абсолютно русской, оттого основной закон выживания в семье запамятовала. А, может быть, торопилась куда-то или попросту не было сил дожидаться. Она самые величавые моменты проворонила и приступила к выносу мозга безотлагательно. Мужская давя – субстанция изнеженная и ранимая. Нет, безусловно, если там морду кому набить, лепра по краю пропасти или ворога на войне убить – это запросто. Но против баб эта самая давя иммунитета не владеет(чем они бабы, дробно употребляют). Конечно, мужик пробовал перечить, мол, пятница, дружки повстречались и т.п. К его великому сожаленью все перечисленные аргументы не принимались в расчёт. И слова, будто капли яда взялись стекаться в чашу терпения боготворимого супруга. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчёмный человек», коробили его филигранную натуру, алкая внутренне он с ними был согласен. Но когда баба, с коей он отжил не один-одинехонек год, боготворимая баба, неизменная соратница по житейскому пути, наименовала его козлом, это стало остатней каплей. Мужик сделал то, о чём грезит всякая баба, не подвластно от возраста и габаритов. Он взял её на десницы и понёс… Внутри себя напевая песню про Стеньку Разина. Помните: из-за острова на стрежень, на даль речной волны…?Только заливался он её с гроба. А там таковские слова: …и за борт её бросает… Короче, в окошко он её скинул. С 4(четвёртого)этажа.
Это ещё не всё.
Ирга. Многие, сейчас этого не знают, однако в те годы здешняя ребятня объедалась этими лакомыми ягодами. Если за кустами ирги не следить, не подрезать, не окультуривать, то они вырастают метра три в вышину.
Как один таковские кусты вырастали под окном у наших героев. В них-то и упала домашняя лётчица. Покарябалась слегка. Но это её не угомонило. То ли не всё из запланированного она поспела озвучить, то ли пожелалось ещё один вкусить ощущения от полёта, то ли ещё что-то. Об этом история умалчивает. Короче, возвысилась она на собственный этаж и азбука десницами и ногами проситься ввалиться. Причём слова лились из неё ещё более обидные для её супруга.
А мужик. А что мужик?У мужика горесть – баба из окна вывалилась. Спать лёг. А тут, некто его будит, в дверь ломится, вопит. Обидно. Он дверь выказывает, хватает за шиворот измерить звука. Догадались?Правильно – в окошко её.
И это ещё не всё.
То ли ветр переменился, то ли прицел сбился, то ли кусты ирги рассчитаны итого на одно приземление. Короче, от второго полёта у дамы было всего одно новоиспеченное впечатление. Она сломала десницу(ВТОРОЙ РАЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА).
Даже бабы могут мыслить логично. Помня приговорку, что Бог боготворит тройку, мадам постановила третий один судьбину не ощущать. Кто его знает, невзначай прицел сбился или дудки. А может быть, налеталась уже. Пошла она в трамопункт, гипс наложила и домой вернулась.
Тут надобно взговорить, что баба была не попросту бабой. Она была советской бабой. А, значит, занималась в малолетстве в советской школе. В старших классах тогда преподавали дисциплина НВП(начальная военная подготовка). Видимо дисциплина даме давался воздушно, ага и овладела она его важнецки. Зная, что для победы над ворогом надобно применить необычный манёвр, баба безгласно постучалась в дверь. Любимый благоверный, не ожидая подвоха, всё ещё изводимый похмельем, отворил дверь.
Что, вы кумекаете, было отдаленнее?Правильно. НВП мужик тоже делал. Только ахово. Никакой тактики встречи бабы он не разработал, траекторию полёта не рассчитал, прицел не настроил, кусты не поправил. Просто отворил дверь. И тут же получил гипсом по котелке.
Сотрясение – больница – КПЗ. Последнее за несанкционированные полёты бабы. Так будто наша ПВО век на страже нашего миролюбивого неба.

Был в нашей роте талантливый парнишка по кличке Батя.
Году эдак 1983, нас, курсантов Одесской мореходки, командировали собирать помидоры. Помидор на нашу беду выдалось бессчетно, они нам грезиться уже стали. Хорошо что мы их всего по 10 часов в девай собирали:)))
И вот Батя, он же Юра, сочинил запевку и под гитару будет бодро её напевал в нашем бараке перед самым отбоем:

Помидоры, помидорчики бу-бу,
Я Вас видать вяще не могу!!!
Пусть вкалывает наш ротный командир!!!
Пусть марает свою честь и собственный мундир!!!

В половине исполнения нелегкая принеслa ком. роты капитана третьего ранга Шейкина, по совместительству зама парторга офицеров училища. Глубоким чуством юмора Шейкин не выдавался. Частушку он воспринял будто индивидуальное оскорбление и вкатил Юрке 5 уборов на чистку отхожего места.
Надо было мстить командиру-партейцу... План отмщения развился будет бойко и был вогнан в исполнение на вытекающее утро.
Нас взводили ни свет не заря, в 6-ть утра, алкая завтрак начинался всего в 7:30, а на уборку помидоров нас везли в 8:15. В 7:15 было всеобщее построение.
В 5:50 утра я подорвался, смочил два кусочка газеты в воде. Затем вывинтил обе 200 Ваттные лампочки, какие будет ярко освещали нашу доля барака всякое утро. Перед тем будто ввертеть лампочки Ильича на пункт, я наклеил влажную бумагу к центральным контактам обеих лампочек. Затем бойко ввертел лампочки возвратно вкупе с кусочками влажной бумаги на контактах и нырнул под одеяло.
Ровно в шесть утра к нам в барак ввалился Шейкин и включил свет с воплем "подъём". Первая лампочка зажглась, ярко погорела секунд 20 и медлительно затухла. Озадаченный командир щелкнул выключателем один 5, доколе до него не дошло, что лампочка уже не возгорится. Шейкин включил вторую лампочку, к его радости она тут же зажглась, однако пламенела вторая лампочка не более 15 сек, настолько будто нагревшийся цоколь высушил кусочек влажной бумаги и бумага стала верным изолятором между центральными контактами лампочки и патрона. Шейкин взялся безуспешно щёлкать и вторым выключателем. Вторая лампочка никак не алкала зажигаться.
Курсанты продолжали дрыхать будто ни в чем не случалось. Шейкин затратил не капля усилий, дабы выдворить нас на построение. Мы на него успешно задержались. Начальник Организационно-Строевого Отдела училища капитан первого ранга Жудин, будто н/азло приехавший в это утро в наш колхоз с проверкой, взгрел Шейкина за задержка роты. Вся рота с усмешкой следила за вздрючкой непопулярного командира, машистее всех оскалялся Юрка.

Готовился к процессу,надыбал в архивах братии.

Протокол всеобщего собрания акционеров одного из хлебокомбинатов в лихие девяностые, акционеры постановили создать Торговый дом - знаменитая на те времена схема.

Зацепило выступление одного из акционеров - "Немаловажно просчитать, будто к созданию Торгового дома нашего АО отнесутся структуры города и криминальные структуры...."

Вот он глас народа, какой будто знаменито vox Dei(Vox populi vox Dei(«Глас народа — глас Божий»),уравнивающий и равно дрожащий, что госструктур, что криминала.

МЕСЯЦ

Отцам посвящается…

Сейчас уже невозможно вспомянуть с чего все возникло, ага и не величаво это.
И настолько удобопонятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один-одинехонек год - шутка ли?Даже в армии отслужил.
Естественно, как там взбрыкнул, не стал внимать советы своего допотопного деда, откликнулся ему что-то башковитое и грубое, батька оскорбился, раскатался и вышел из горницы.
Так мы перестали беседовать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо будто пассажиры в метрополитен.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я боготворил папу и больно по нему нудился, однако я был безголов, а потому категоричен: - «Ему надобно?Пусть сам и примиряется. Я и без него выживу, тем более, что скоро поступать отбуду, всем будет легче…»
Так миновали три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама коротала меня на вокзал.
Здравствуй новоиспеченная бытие!

Я двигал в Питер, поступать в институт.
Питер встретился меня великолепной погодой и на раритет радушными городскими.
Когда я всего сошел с поезда, добрался до метрополитен и менял в машине белокипенные монетки на пятаки, ко мне неожиданно пристала пожилая баба и взговорила:

– Молодой человек, я видаю, вы заезжий. Вот возьмите карту Ленинграда, тут и схема метрополитен жрать. Мне она не надобна, а вам наверняка поддержит.
- Спасибо, безусловно, но… вручайте я вам за нее оплачу.
- Нет, дудки - это гостинец. Всего важнецкого.

И изумительная баба бойко «поцокала» отдаленнее по своим ленинградским делам.
Ее карта мне и вправду больно сгодилась. Я без труда нашел стезю в собственный институт, а впоследствии и в общагу на дружком гробе света.
Прошла неделя развеселой и суматошной абитуриентской жизни: собрания, консультации, списки литературы, новоиспеченные дружки.
И вот как-то, после очередного заседания, я вышел в институтский дворик подышать духом.
Вдруг видаю: на самой дальней, шумной лавочке, скромно сидит с газеткой мой папа и слегка морщится от надвигающихся на него клубов сигаретного дыма.
Я пристал и ошарашено осведомился:
- Папа, а ты что тут ладишь?

Он оторвался от чтения с воздушной досадой от того, что его рассекретили:

- Что лажу?Вот, газету декламирую.
- Но, зачем ты тут?
- Приехал тебя поддержать. Поступление - штука капитальная.
- Подожди, а где ты жительствуешь?
- Да, тут гостиниц ни хрена не было, первые четыре ночи на вокзале, а впоследствии догадался, сходил в здешнюю профильную контору, коллеги поддержали, ведомственную гостиницу организовали, настолько что ныне все нормально. Сынок, ты на все консультации ходишь?
- Папа, ты зачем ночевал на вокзале?Ну, чем ты мне можешь тут поддержать?
- Ну, капля ли «чем»?Тебе ведь сгодилась карта города?

И тут я лопнул будто мыльный пузырь, попросил у родителя прощения и взговорил что больно нудился без него тяни этот завершающий месяц.
Отец чуть броско улыбнулся, засунул мне в нагрудный карман назализованный платочек и застегнул его пуговкой.
Моему мудрому деду было тогда сорок восемь лет и жительствовать ему оставалось чуть крохотнее трех…

…С тех пор миновала почитай век - четверть века, однако я до сих пор крушусь, что сам у себя подтибрил весь месяц общения с отцом…

…Иногда, когда я в машине один-одинехонек, на пассажирском сидении я «катаю» своего папу. Еду и вслух ему повествую новости о себе.
Папа сосредоточенно взирает на стезю, однако в глубине дави я ощущаю, что он доволен…

ПРЕИМУЩЕСТВА ЗВУКОВ

Итальянский композитор Джованни Баттиста Перголези, автор знаменитой "Стабат матер", отжил итого двадцать шесть лет в скудости и лишениях. Когда посетители композитора дивились, что он, волшебник звуков, ютится в убогом деревянном домишке и не возвестит себе новоиспеченного дома, Перголези пояснял:

— Видите ли, звуки, из каких создается моя музыка, грошовее и доступнее, чем камни, необходимые для постройки дома!И впоследствии — кто знает?— быть может, мои строения очутятся долговечнее?