Письмо президенту России:

"Пишет Вам президент одной крохотной африканской стороны. Мы больно глубокоуважаем вашу сторону и русский народ, однако жрать один-одинехонек парадокс!Те, кого вы побеждали, ныне жительствуют важнецки, образец тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!"

- Оружие к бою!Держите их на мушке и не шевелитесь!Может сами смотаются.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в числе пяти штук. Главный вепрь угрожающе хрюкал и настроен был неприкрыто воинственно.
Я прыгнул в кратчайший куст(какой очутился колючкой)и прицелился. Шутки шутками, однако бегущий на тебя вепрь ночью это не самое милое зрелище.
Один из боец благополучно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разгонятся.
- И что впоследствии с ним ладить?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - откликнулся командир и задумался.
В это времена в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя избыточными на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны напугаются и все равновелико сбегут - скреативил снайпер.
Вдруг воскресла рация:
- Патруль, вы где завязли?
- Эээ... мы тут в кое-каком роде... штурмованы.
Я напрямик услышал сквозь трубку, будто зашевелились мозги радиста, со скрипом выбиваясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны!Просто кабаны!
Надо взговорить, что в иврите дудки слова вепрь. Кабаны зовутся дикими хрюшками. Поэтому радист услышал вытекающее: "Их пятеро. они хрюшки!Просто дикие хрюшки!"
- Да, я их тоже не боготворю, однако вручайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие хрюшки!
- Патруль, затихните. С чего вы постановили, что эти пятеро видят опасность, если у них дудки оружия?
- Они крепкие, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомянул и будет артистично это хрюканье показал.
Рация несколько секунд помолчала, впоследствии уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, выпускающих диковинные звуки?
- Можно, я его шлепну?- не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мама его!Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним вепрь.
- А-а-а!- заорал тот, какой спрятался в овраге.
- А-а-а!- подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби наг задавил, я обрадовался.
Оказывается, парень выдохся снимать кабанов и полез в новости.
- Я ныне аккуратно кого шлепну - проворчал снайпер.
"Это попросту баг" - покумекал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это попросту баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит взялся будет бойко, вселившись в непонятливого радиста:
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... кратковременнее, я посмотрел в интернете, кабаны дрожат псин.
Пять минут четыре человека с длиннейшим образованием и экспериментом боевых деяний дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским упором. Кабаны не разумели. Видимо, надобен был еще арабский ударение, однако муэдзин, пес, немотствовал.
А избавил нас всех мой сын, для какого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, впоследствии замяукал, впоследствии закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, однако после этого, посовещавшись, они раскатались и командируй к себе домой, повествовать о диковинных двуногих существах, какие не умеют хрюкать...

Роман Розенгурт

ЛИМУЗИН.
Друг Витек удивил:
- Мужики, всё - женюсь, всю бытие грезил о подобный!
- А кто таковая, прекрасная?
- Да вы знаете, с двумя собачками всякий девай у нас во дворе прогуливается, два пуделя у неё.
И аккуратно, водворилась тут у нас одна новенькая дама, вся таковая гламурная, модная, видать, что не маломочная и пуделя у ней таковские величавые в каких-то курточках и лаптях прогуливаются, для нас это чудно, а Витек прям влопался в эту даму и значит кумекает на ней жениться, а сам дрожит прийтись к ней для азбука познакомиться.
Друзья важнейшие советчики, постановили мы ему поддержать, в резоне знакомства и неодинаковых свадебных девал, и даже среди нас дебаты возник: долгий свадебный лимузин в наш двор заедет или завязнет, мусорка помешает или дудки?а для знакомства с ней придумали лукавость, изловили бездомного Тузика, пристегнули поводок и выслали прогуливаться Витька, под обликом дилетанта псин, собачники бойко находят всеобщий язык. Вот Витек и пошел, Тузик не обвыкший к поводку полз за ним тормозя лапами, и настолько они потихоньку передвигаются к этой даме с двумя пуделями. А вот отдаленнее что-то не заладилось. Тузик, почуяв пуделей, сам потащил Витька к даме, тоже постановив подомашнее познакомиться с пуделихой и вероятно поджениться, дама заприметив подобный напор заорала на Витька:
- Мужчина, отойдите, содержите псину!
Началась карусель, пуделя уворачивались от Тузика, гонялись вкруг дамы, поводки всех псин запутали дамочке ноги и она стала бросаться, Витек стал удерживать дамочку, а пуделя, постановив что это навалиться, стали кусать Витька за пятки. Витек тут же выдал Тузика и дал ему пинка, тот оскорбленный с визгом умчался, потихоньку всё затихло, дама стала обозревать своих пуделей на дисциплина повреждений, а на Витька ноль внимания, и тут Витек закончил роковую оплошку, предьявил дамочке покусанные пятки. Чтоб значит разжалобить и получить лечение, на что получил таковскую фразу: - Бедные мои собачки, вы кусали таковские черномазые пятки, придем домой будем зубки драить, таблетки принимать, чтоб не занедужить... от этого ахового дядьки". Витек на это махнул десницей и пошел за пивом.....

Из тары-бары-раста-бара с приятелем, какой принёс мне кус лосося домашнего копчения:
- Вчера сделал самое великое открытие в жизни!Оно может сразить Россию!
- Какое же?
- Оказывается, "белая" нежаренная гречка тоже необычайно лакома!А нас все эти годы насильно кормили дутой!
- Что же ныне ладить с дутой гречкой?
- А вот нехай ныне отжаривают возвратно!!!

Когда баба блондинка, периодически блаженствуешь сногсшибательными репликами. Никогда бы не покумекал год назад, что в пятницу ночью!в постели с обаятельной новобрачной!мы будем с экстазом взирать повтор церемонии открытия сочинских Олимпийских игр, и с беспокойством дожидаться, чем же там закончится встреча ВВП с Франсуа Олландом и Ангелой Меркель - велико зацепила эта украинская байда. Думали, не дождёмся ныне, встреча могла и всю ночь продолжаться. И вот - спецвыпуск, загадочно помаргивающий Дмитрий Песков. Внимательно его выслушав, баба помолчала, неприкрыто что-то переваривая(она аналитик по специальности), и наконец выдала: "честно болтая, из всей этой речи я осмыслила всего то, что на встрече были Франсуа Олланд и Ангела Меркель. Дальше меня отвлекло слово субстантивный".

Незабываемые годы службы в СА. Второй год службы,заболел и влетел в санчасть.Зима ведь,холодно,Приморье.Скорефанился с санинструктором,а впоследствии будит меня военврач и болтает что я буду старшиной во всей санчасти,нужен ему сержант следить за распорядком доколе не пришлют новоиспеченного фельдшера.Меня агитировать не пришлось после стакана разведенного спирта.На нем я и погорел.Уехал как-то наш капитан мед.службы и ни слушку ни духу.Санинструктор всё разруливал,в резоне врачевал.Я уже оздоровел,оклемался,ем важнецки за 2 или 3-х,молодых гоняю,порядок блюду.Но дрыхаю ахово.Однажды очнувшись больно безвременно когда еще было абсолютно беспроглядно,вышел накинув бушлат покурить на улицу.Тут останавливается у санчасти "буханка",из неё выползает наш капитан со стеклянной бутылью в деревянной оплетке литров на 20. Уазик уезжает,бутыль остается,а капитан не замечая меня идет и заходит в санчасть.А что бы вы ладили?Я хватаю эту бутыль и в тапочках по снегу больно бойко бегу.В жизни бойче не гонялся.Прячу её за курилку,забегаю в роту,бужу кореша-хохла и вкратце болтаю "спрячь".А сам опять же бегом в санчасть,забежал в палату и возлег.Только передохнул,притих будто заходит наш военврач и негромко настолько меня кличет к себе в кабинет.
Беда,говорит,у меня.
-Чё случилось?
-Был в командировке,привез физиологический раствор для обработки ран,а у меня его скомуниздили причем тут на территории части.
-Ну и чё?
-Если кто дербалызнет,копыта отбросит.
-Может пойти,поискать?
-Где ныне найдешь,но поутру на разводе выведаем аккуратно кто,кто крякнул.
Ну кумекаю вот влип,не охота взимать грех на давлю.
-Ладно,пойду посмотрю,поспрашиваю,может кто чё видал.
И бегом в роту.Прибегаю а хохол уже кривоооой.Я его в умывальник,заставил чайник воды дербалызнуть и два перста в пасть.
Смотрю,а в бутыле образцово четверти не хватает.Где другое,спрашиваю.А он всего мычит.Ну ладно,думаю,оклемается,вроде все верно сделал.Прибежал и за санчасть бутыль поставил.Капитану взговорил что бутыль за санчастью стоит.Он болтает тащи её сюда.Принес.Он взимает графин и наливает в него половину.Потом с бачка воды туда.Наливает полстакана протягивает мне
и болтает:-Пей.Это спирт.Медицинский.
Это был красный ход.Иначе он бы его не нашел.Так лопухнутся. Хохол впоследствии за мной пустотел дня с дубиной гонялся.А ввечеру за казармой с хохлом и с корешами мы выпивали разведенный,но безукоризненный медицинский спирт какой он поспел припрятать.

Эту историю рассказал мне один-одинехонек ведомый. Приехал он как-то к своей матери в засело, проведать и по хозяйству поддержать: мама была уже абсолютно старенькая и больная. Несколько один на улице он встречал бабу, прекрасную таковскую и молчаливую. Он пробовал с ней заговорить, однако все попытки оказывались тщетными. То ли это была природная скромность, то ли неприступность, а может он ей попросту не показался: кто этих баб разберет.
И вот как-то влипла она ему навстречу с ведром. Как знаменито, баба с порожним ведром – аховая предзнаменование. Он пристал, туда заглянул – порожне и тогда, сообразно всем канонам борьбы с аховыми приметами, он взял и что-то туда кинул. Женщина будто завидела это, рассмеялась и отхватила из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное перстень. Женщина перстень на перст надела – пристало. Тогда она возвысила на него бельма, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и жительствуют себе в любви и согласии. Вот тебе и аховая предзнаменование.

Целый девай елозил по городу на машине. Все пробки отстоял, все сигареты выкурил, все радио послушал. Заехал в три адреса, все сделал, ахово или важнецки. Короче, ввечеру машину поставил, пятница, пошел в лавка доступной шаговости. Купил, схожу с крыльца на панель, абсолютные десницы пива. Мимо медлительно проезжает машина ДПС, взирают на меня.
Первая дума: «Все, спалился, сука».
Вторая: «Ура. Я же пешком».
«Могу сквозь сугроб, впоследствии между деревьев, и по газонам уйду».

Реальный заголовок из новинок:

>>Минпромторг написал программу поддержки промышленности на 159 млрд рублей

Хочу вкалывать программистом в Минпромторге!