100 анекдотов на четверг, 12 февраля 2015г

Пловчиха Юля, дабы тренер не заприметил, что она запамятовала шапочку для бассейна, плавала без купальника.

******

К изумительному выводу опамятовался доктор физико-математических наук Сидоров, исследуя квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они алкают денег, взрыв был бы видан с Марса безоружным взором.

******

Встречаются два ветхих одесских еврея на улице.
- Фима!Как твои девала?
- Да ахово, Боря!
- Что, таковое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, видишь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и надлежит быть!
- Понимаешь, молодая, великолепная, врачиха взимает меня за десницу.
А у меня ни давление, ни пульс, не вздымаются!

******

Когда Никулину повествовали бородатый анекдот, он минорным взором взирал на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин болтал:
- От вас еще дудки.

******

Торопить бабу – то же самое, что пробовать ускорить загрузку компьютера.

******

— А вручайте выпивать чай!— взговорили хозяева.
— Давайте выпивать то, что выпивали!— возмутились гости!

******

Возвращаясь из гостей, баба выговаривает благоверному:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка заливалась арию, настолько ты еще очнувшись, когда она взимала верхнее "си" взговорил: "Впустите наконец эту собаку".

******

Недавно проложили чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили гостинец.

******

Когда сижу на уроке физики, я даже не разумею, что собственно не разумею.

******

Муж надобен бабе алкая бы для того, дабы ощущать себя безоблачной, когда его дудки дома.

******

— Для меня век весом был агатовый кушак моего родителя!
— По каратэ?
— По заднице!

******

- Бабуфка-бабуфка, возьми мне велосипедный шлем!
- Это еще что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову.

******

Встречаются двое:
- Как важнецки уложена ваша девочка!
- Ну настолько!Кто складывал!

******

С наступлением кризиса у несчастливцев и байбаков наконец-таки показывает объяснение, зачем у них все ахово и кто в этом грешен.

******

- Мне бы твою решительность, ага я бы горы свертел!
- А мне бы твои гроши, настолько меня с дивана и краном бы не подняли!

******

– Есть на борту доктор?
– Спросите в эконом-классе.

******

Если вы взяли в бабы молоденькую кралю барышню, у коей жрать больно дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равновеликую стоимости этой шубы, это значит, что ныне таковские шубы вы будете ей покупать всякий сезон.

******

К 40 годам стал разуметь баб. Тоже временами валяется башка.

******

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот больно важная модель. Двухкамерный. В одной камере свежая температура, а в иной камере вообще дикий мороз!
- А!Типа карцер!

******

В случае нехватки денег — вы век можете ссудить их у своего богатого внутреннего мира.

******

К изумительному выводу опамятовался доктор физико-математических наук Сидоров, исследуя квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они алкают денег, взрыв был бы видан с Марса безоружным взором.

******

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения стоимостей на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения стоимостей на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих вяще всех нагрелся?
2. какая сука всё это азбука?

******

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, впоследствии к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий лавка, а ввечеру нас Вася в гости кликал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет!Но образцово настолько мы коротаем все выходные по твоим планам!

******

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем ворочают компьютеры. Экологически безобидные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

******

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

******


Когда сижу на уроке физики, я даже не разумею, что собственно не разумею.

******

Цыгане и сейчас продолжали бы заливаться, отплясывать, ворожить и бондить лошадей, однако какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

******

Крик в салоне самолёта:
- На борту жрать доктор?
- Спросите в эконом-классе.

******

В 21 веке для народов характерен новейший подход к выбору главы царства.
У немцев - баба, у американцев - агатовый, у русских - трезвенник.

******

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова осведомились, кем он вкалывает и что может сделать для школы.
Папа откликнулся - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не бедствует.

******

- Почему адвокаты звериных бьются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных баб внушительно безобиднее, чем байкеров.

******

К 40 годам стал разуметь баб. Тоже временами валяется башка.

******

Это будто же надобно не боготворить секс, дабы обругать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

******

Муж надобен бабе алкая бы для того, дабы ощущать себя безоблачной, когда его дудки дома.

******

Очередь, в коей ввек дудки льготников, внеочередников и блатных – это очередности на небеса и мыть посуду.

******

У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель опамятовались к соглашению с Путиным в Москве?"
Армянское радио отвечает: "Это выведено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".

******

Зарплата у меня великолепная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...

******

- А можно подать заявление в полицию, если меня барышня изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люд вкалывают, они тоже поржать алкают.

******

Встречаются на улице два ветхих одесских еврея.
- Фима!Как твои девала?
- Да, ахово, Яша!
- А что таковое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, видишь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и надлежит быть!Как у астронавта!
- Понимаешь, молодая, великолепная врачиха берёт меня за десницу, а у меня ни давление, ни пульс не вздымаются!

******

У всякого, верно, в школе был хоть один-одинехонек хулиган, с большущими кулаками, кто боготворил "одолжить" денег, без крохотнейшего намека на возврат...
США таковским образом ссудили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия предназначается гарантией 100% невозврата этих денег никому и ввек...
Впрочем, хулиган алкая бы никому не декламировал лекций о демократии и собственной исключительности...

******

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, болтаю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать жрать чё?
— Рис.
— Давай.

******

В позапрошлом веке "голубая кровь" болтала о великодушии. А ныне опять все сквозь жопу.

******

Индейцы Майя были левы. Миру всё-так пришёл амба в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается наименовать миром.

******

Если вы ахнули оппонента по изнаночной щеке, а он вам подставил левую — врежьте ему вновь по изнаночной, дабы не умничал.

******

С наступлением кризиса у несчастливцев и байбаков наконец-таки показывает объяснение, зачем у них все ахово и кто в этом грешен.

******

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы приключился мена воззрениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель ввалилась со своим воззрением, а вышла с воззрением Обамы!

******

- Доктор, я жительствовать буду?
- Как хотите.

******

В Киеве у стен Рады:
- Нам болтали, что придёт Путин и всем нам будет песец!И вот, песец пришёл, а где же Путин?!

******

Пока дяди будут находить баб гибридом мультиварки и инкубатора, бабы будут находить дядек гибридом кошелька и вибратора.

******

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

******

Ты кумекаешь, что гроши, алкоголь и шлюхи сделают тебя безоблачным?
Правильно кумекаешь.
Сделают.

******

Когда меня спрашивают, что могут сделать избыточные знаки препинания, я век вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна избыточная запятая - а какой новейший резон!

******

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал дебатировать со своим оппонентом.

******

Мы все норовим кумекать о основном. Жаль всего, что главнейший не норовит кумекать о нас...

******

Есть люд будто наркотик — знаешь, что невозможно, а тянет. А жрать люд будто торт — сладко, лакомо, однако уже тошнит...

******

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а боготворить всего пятитысячные.

******

Если вы взяли в бабы молоденькую кралю барышню, у коей жрать больно дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равновеликую стоимости этой шубы, это значит, что ныне таковские шубы вы будете ей покупать всякий сезон.

******

— А ты великолепная. Давай повстречаемся?
— Не могу, я всего на аватарке великолепная.

******

Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет рекомендовать, какой галстук лакомее.

******

Сначала у нас в стороне бились с церковью, впоследствии библию стали торговать на всяком углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
Затем возникла война с пьянством. Сейчас вино дешевеет. Осталось обождать абсолютно капельку, когда она станет неизбежным уроком в школе. И можно будет с точностью взговорить, что нам плевать на всё!

******

Что не спиздят, то подтибрят.

******

Хочу куда отбыть. Нет, не отбыть, а съебаться.

******

Вот россияне ноют, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то снадобье подешевело!

******

В этом году на российских купюрах возникнет графическое изображение целкового. И тогда рублевка станет символическим.

******

Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, докучают, подбрасываются напрямик в почтовый ящик, предлагают потратить гроши, их залпом охота бросить в корзинку. Счета за квартиру - типический спам.

******

Пьянству - баталия!Кстати, вчера ввечеру мы с корешами дали грандиозный баталия пьянству. Сейчас ждет ещё одна крохотная, утренняя, битва...

******

Первым очернителем российской реальности был Малевич, нарисовавший "Черный квадрат"!

******

После того, будто Джон закончил забавляться с гулящею, та осведомилась его:
- Давно "откинулся"?
- Три месяца... Но будто ты догадалась?Потому, что я взалкал назади?
- Нет. Просто залпом после того, будто ты довершил, ты стал "раком" и взговорил: "Теперь твоя очередь".

******

- Моня, о моей маме болтай или важнецки, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки загнулась?!

******

Конец Европы настанет тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.

******

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что надобно ладить, если видаешь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, какой пробует подтибрить твой телевизор!

******

Сначала боготворишь ты, впоследствии боготворят тебя.

******

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давненько в аэроплане сидит, а Меркель все дудки и дудки. Наконец, она прибегает, вся таковая запыхавшаяся. Олланд ей болтает:
- Перед тем будто лететь, я забежал в Собор Дома Инвалидов в Париже, дабы у гробницы Наполеона осведомиться у великого императора рекомендация, будто вести переговоры с русскими.
- А я тяни Берлин оббегала, однако могилу Гитлера настолько и не нашла.

******

В пьяной братии фраза: «Мне вяще не наливайте!Завтра на работу», слышится будто: «Давай наливай, чего ждете-то»

******

К изумительному выводу опамятовался доктор физико-математических наук Сидоров, исследуя квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они алкают денег, взрыв был бы видан с Марса безоружным взором.

******

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, впоследствии к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий лавка, а ввечеру нас Вася в гости кликал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет!Но образцово настолько мы коротаем все выходные по твоим планам!

******

На балу Ржевский пригласил даму на пляска. Кружатся они в вальсе, тут она невзначай пукает. Краснея от замешательства:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами!Уже по всему залу разит!

******

Прилетели астронавты на Марс. Их ракету обступили марсиане. Посмотрели на них астронавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, всего у евреев.

******

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребятенку. Со временем заделали всеобщего. Дети подросли, выступают во дворе. Муж подзывает бабу к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат!

******

Первый зачет по физхимии, препод болтает, мол, для азбука взимайте методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на пункт, выказываю - на одной из страниц неглуб/оким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, осведоми же, что у нашего боготворимого преподавателя жрать достопримечательная традиция - всякий год она устраивает начальный зачет у второкуров в девай своего рождения. И если ныне не воскресенье, то этот знаменательный девай собственно ныне.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть басистее: "2009г - 1, прокатило ", "2008г 1" и настолько вплоть до 2001 года. Не длительно кумекая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в усмешке "Молодец, вот хоть один-одинехонек побеспокоился выведать когда у преподавателя девай рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и малозаметно подписываю в методичке "2010г 1"

******

Звоню своей барышне домой. Она взимает трубку, слышимость скверная.
Я: - Привет, Дианка, ты меня боготворишь?
Она(вмиг): - Да, а кто это?

******

Морг. Вторую неделю дудки "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку выступал. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубаха в тюльпанчик, галстук какой-то развеселый - кратковременнее, пацаны на похоронах не осмыслят. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все будто возложено - агатовый костюм, белокипенная рубаха и субъекта того.
Кидают на стол гроши, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут вновь завоз - прикатила многокрасочная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка завалился напрямик на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий агатовый костюм, белокипенная рубаха, агатовый галстук - наши субъекта не осмыслят давай абсолютно. Вот мы тут скинулись капельку, переоденьте его - давай пиджачек там от Дольче&Габана, рубаха в цветочек, галстук побросче, давай чтоб все, будто у нас надеется.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередность санитаров:
- Ну ныне и денёк!Ну это ж будто подфартило!Всего и делов-то, головы им перешить!

******

Гости развелись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой черномазых тарелок заходит ее благоверный.
- У меня караси в сметане злополучно вышли, - болтает ему баба, - гости итого пару штук съели.
- Угу, - кивает благоверный, - и одного под стол кинули, им наша кошка подавилась.

******

- Как надобно ходить при игре в шахматы, дабы создать морально-психологический дискомфорт конкуренту?
- Под себя!

******

Сенсация!
Герасим кликал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул наименовать рассказ "Оаэуиэауы".

******

Коля выкуривал 20 сигарет в девай, а Дима выкуривает 15 сигарет.
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в миновавшем времени?

******

- Взвесьте, изволь, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, весит.
- Семьдесят шесть рублей!
- Ой!И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
- Валь, почем у нас куры ныне?

******

Много лет выжив в глубинке, благоверный почитает себя взаправдашним сельским парнем. Однако его баба боготворит подтрунивать над его городскими модами.
Недавно напрямик при гостях она заявила: "Да ты отродясь не осведомил, будто ланка выглядит, доколе не встретился меня!"

******

Раньше я был больно алчным и больно от этого изводился. А впоследствии я стал принимать особенные таблетки, и все будто десницей освободило. Теперь я и сам не извожусь, и всем иным торгую эти таблетки от жадности.
Конечно, дорого... Очень дорого.
Торг не уместен!

******

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок!Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам?Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, образцово, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за проблема?А мне что с собой взять?
- Да настолько, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но основное - не проспи, а то без тебя взаправдашнего праздника не выйдет.

******

Она: - А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: - Это будет ж0па...
Она: - П%здец... Уже выход нашёл!..

******

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему выговоришь "не готова", к доске!

******

C весов сходит мужик, ублаготворивший свою тягу к осознанию величины, с коей он орудует на дольную поверхность, за ним на весы становится баба довольно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую оценку весов, и с отрадой произнес:
- Мадам, ага вы тянете вяще меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это попросту мои бабские прелести весят вяще, чем ваше мужское добродетель...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.