100 анекдотов на пятницу, 13 февраля 2015г

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, впоследствии к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий лавка, а ввечеру нас Вася в гости кликал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет!Но образцово настолько мы коротаем все выходные по твоим планам!

******

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может будить у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на каком стоит аквариум с хомячком, боготворит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не случается запоров.

******

Старость начинается тогда, когда вяще денег расходуется на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

******

- Есть у нас на заводе таковая предзнаменование - если бригадир вопит, значит опять не трактор сконцентрировали.
- А что тогда сконцентрировали?
- А вот что вопит - то и сконцентрировали.

******

- Привет!Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не всякую неделю, а сигнал ловится всего с верхушек сопок.
- Вот здорово!Хорошо бы в вашей гаси вздохнуть. Можно к вам как добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться невозможно.

******

Это был подобный тяжёлый девай, что мне пришлось забежать в винный лавка по стезе в бар.

******

Планы на 2015год: 1. Дожить до 2016 года.

******

- Вовочка, ты в каком классе занимаешься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

******

Хозяин ресторана гордо болтает посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость безмятежно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

******

Приводит мама крохотную дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, будто тебя кличут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас времена года?
- Лето.
- Машенька, давай какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот таковое вот хреновое лето!

******

Если ваша боготворимая неожиданно осведомилась вас «Ты меня боготворишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то взяла, или на что-то оскорбилась. В любом случае кухарничайте портмоне.

******

Интересное наблюдение: найти, кто ладит ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – однозвучный гул стихает всего в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается железно после полудня на десять минут.
Бригада православных - гул в три раза громогласнее и интенсивней, однако начинается всего когда ездит бригадир.

******

Молодая, симпатичная. Материально гарантирована. Имею два длиннейших образования. Квартиру, машину!Никого не разыскиваю, ничего не торгую, замуж не собираюсь!Просто хвастаюсь.

******

В позапрошлом веке "голубая кровь" болтала о великодушии. А ныне опять все сквозь жопу.

******

Это будто же надобно не боготворить секс, дабы обругать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

******

На День Святого Валентина баба или получит гостинец от дяди, или будет пилить его за то, что не получила гостинца. Но и в том и в дружком случае она получит блаженство.

******

Зарплата у меня великолепная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.

******

Случайно запер кота на балконе и запамятовал, ныне дрожу выказывать.

******

Сидят два закадычных дружка за рюмочкой:
- Федя, будто кумекаешь, зачем нашу русскую давлю величают "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!

******

На экзамене по литературе в вузе.
Студент: - Александр Сергеевич Чехов жительствовал задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь: - Молодой человек, а невзначай не навыворот?
Студент: - Простите, профессор, больно волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жительствовал задолго до Александра Сергеевича Чехова.

******

Львовская зона, сын приходит к родителю:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, конец ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, безотлагательно собирай вещи, мы едем к бабе в Ростов!


******

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу всего на работе...

******

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске сконцентрироваться - за 1 час сговорились бы...

******

Я из того поколения, когда зазорно было взимать гроши, совесть была утилитарны у всех, а Европа была почитай возле с Марсом.

******

- Вовочка, ты в каком классе занимаешься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

******

- Иван Иванович, надобно согласовать затраты бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова?300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки!Утверждаю!
- Футбольный турнир, наименованный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А будто без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот послание опамятовалось с мольбой. Вчера барак сгорел на 8 фамилий. Может как-то где-то выделим людам жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, будто с интеллекта вышли все!У нас бюджет не резиновый!!!

******

- Привет!Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не всякую неделю, а сигнал ловится всего с верхушек сопок.
- Вот здорово!Хорошо бы в вашей гаси вздохнуть. Можно к вам как добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться невозможно.

******

План на девай:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

******

Вы не задумывались, зачем звания утилитарны всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, ланка, гусь, петух - ругательства, и всего КОТ – это милое кличка.

******

Интересное наблюдение: найти, кто ладит ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – однозвучный гул стихает всего в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается железно после полудня на десять минут.
Бригада православных - гул в три раза громогласнее и интенсивней, однако начинается всего когда ездит бригадир.

******

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного дядьку, и за полчаса я таки всем докажу... что такового не случается!

******

Если ваша боготворимая неожиданно осведомилась вас «Ты меня боготворишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то взяла, или на что-то оскорбилась. В любом случае кухарничайте портмоне.

******

В мире бытуют две самые адовы угрозы: ядерное оружие и американская поддержка в урегулировании конфликтов...

******

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни!А ты!Сидишь тут весёлый и оскаляешься, бестолочь!

******

Это был подобный тяжёлый девай, что мне пришлось забежать в винный лавка по стезе в бар.

******

Пришёл февраль... а важнее б гроши...

******

Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.

******

Когда в Брюсселе вздымается давление в водопроводе, писающий мальчишка начинает ещё и выть.

******

В нашей стороне о пенсионерах проявляется огромная опека. Вот, образцово, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две неодинаковые братии!И кроме того, она гарантирована освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт итого лишь за 35 рублей в сутки!

******

Никогда не обижайтесь на оскорбления со сторонки: если обезьяны научились болтать, это не значит, что они болтают правду.

******

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

******

В малолетстве ты кумекаешь, что, повзрослев, всё равновелико будешь боготворить мультики. А в итоге это, пожалуй, единое, в чём ты оказываешься лев.

******

Мало того, что у нас банановая республика,
Так еще и бананы безвкусные.

******

Сижу ныне дома, книжку декламирую. Жена приходит с работы, удивлённо на меня взирает и спрашивает:
- А что, Интернет не вкалывает?

******

Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск весь танк, однако в коридоре его по моде отобрал Захарченко.

******

Заповедь бухгалтера: "Если ты почитаешь, что у тебя всё ахово, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз".

******

- Не знаешь, где у нас в стороне подобный город Принцип?
- Нет, а зачем ты спрашиваешь?
- Министр экономики взговорил, что в принципе кризиса дудки.

******

Витюша анекдотист Нижегородский
Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, напрямик сейчас начнёте заливаться, или дадим гостям капельку повеселиться?

******

Уважаемая лихорадочная система, крепись, сука.

******

Сегодня свиные отбивные вышли попросту изумительные!
А всё благодаря бабе, какая взбесила меня с утра.

******

- Слушай, ты же интеллигентный, благовоспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

******

Если бытие накрылась медным тазом – отдай его на металл.

******

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

******

- Дорогая, ты согласна стать моей полюбовницей?
- Я кумекала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это иная вакансия, отыскание на какую доколе раскрыт.

******

Выключили свет. Очень истрепался и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за былой месяц - и отлегло...

******

Как нарисовать конь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

******

Жена приходит в больницу впервинку наведать благоверного после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу взговорить... У вас вяще дудки благоверного.
-???!!!!!...... Господи!!!За что же это?!..... Где его тело, я алкаю откланяться?!
- Его тело бухает с соседями по палате - доколе вас не было, он с вами размножиться поспел.

******

Только не надобно болтать мне, что я беспрерывно наступаю на одни и те же грабли. Они неодинаковые!Эти капельку дольше, у этих ручка изолентой замотана...

******

Пора запускать кидать курить.

******

Чтобы не о чем не крушиться, ничего не ладь.

******

Бог боготворит тебя, однако будто дружка.

******

- Как поживают твои 100 евро?
- Как-как, подрастают.
- Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
- И не болтай. Как бойко вырастают евро!
- Особенно чужие.

******

После уточнения позиции президента, пресс-секретарь Б.Обамы по делам Украины г-н Порошенко заявил о неприемлемых для США обстоятельствах на переговорах в Минске.

******

У "белых воротничков"(величаемых в просторечии офисным планктоном), ныне также(будто у дворянства и духовенства)заведена система титулования, образцово:
- Ваша Успешность(при обращении к менеджерам меньшего звена)
- Ваша Креативность(менеджмент посредственного звена);
- Ваша Высокоэффективность(длиннейшее звено)

******

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

******

- Умчи меня, олень,
В свою сторону оленью.
Где сосны рвутся в небосвод,
Где бывальщина живёт и небыль.
- Такси настолько не вкалывает, величайте аккуратный адрес.

******

Не издерживайте бытие впустую на тех баб, какие не глотают.
© Томас Джеффри Хэнкс

******

2115 год.
Мы всё ещё продаем товары по стоимостям 2014 года!
Спешите за покупками.

******

- Ты слышал новинка?Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
- Ха!Надо было ей еще прежде взговорить, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

******

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и глазник?
- А что у вас?
- Да не осмыслю - то ли я дальтоник, то ли урина васильковая...

******

Сейчас таковое времена, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может важнее что грошовее взять... Манго там образцово...

******

Дело было в славном городе Бобруйске(был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер.(Перекусить хоть что!) Решили подшутить над будет импозантным по размерам ст. лейтенантом(он отвечал за створки бомболюка). Когда он миновал в кабину затворить створки... освободили с бойца сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля,(ст. лейтенант)и видать УЖАС в его буркалах... Врубает аварийное открытие створок(предусмотрено с земли)И бросаются два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!

******

- Почему, когда в город собирается приехать президент, залпом начинают ремонтировать стези?
- Ну, не глупцов же врачевать!

******

В Берлине тетка нашла портмоне с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей зажать чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть портмоне за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, затерявший портмоне, очутился еще порядочнее и щепетильнее. Он доложил в полицию, и тетку взяли в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом царстве
всегда найдут всеобщий язык...

******

Археологам удалось всецело дешифрировать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была итого одна: "Не с глаголами пишется врозь. Например: не убий, не подтибри, не прелюбодействуй и т. д.".

******

- Вовочка, ты в каком классе занимаешься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

******

- У них больно добропорядочная дом!
- Так она дрыхает со всеми сплошь, а он бузит и гвоздит её за 6ляDство.
- Ну!Она добросердечная, а он порядочный!

******

Два альпиниста наконец-то вылезли на верхушку Эвереста. И один-одинехонек, вытирая испарина с рыла, спрашивает иного:
- Ну будто, у тебя вышло с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!

******

Ездил я в Москву на машине и на возвратном пути заехал в McDonalds, какой в городе N. Ну заказал там, что надобно, расквитался сижу дожидаюсь, когда принесут.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе остатней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит барышня заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.

******

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители!Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все детвора за столом чокаются!

******

Армия. Офицер обращается к новобранцу из порядка: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец.
- Я тебя спрашиваю, будто фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты разумеешь по-русски или дудки???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер(подозрительно)- Так. А национальность?
- Белорус.
- Ты что, глумишься?!!!

******

Пьяный сантехник Петров по моде подошёл к канализационному люку, отворил покрышку и гаркнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".
От неожиданности, оxpеневшее отголосок не произнесло ни звука...

******

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне постановил подкинуть блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё времена стонал, кряхтел, и вообще вёл себя диковинно. Подъезжая к заправке, он неожиданно затих и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он подобный возбуждённый.
- Да ничего. Я попросту сидела назади него, обхватив его десницами, и придерживалась за луку седла.
- Леди, индейцы ввек не употребляют сёдлами!!!

******

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в ж0пу?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й!
- Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, будто и ты - зову...

******

Заходит мужик домой, слышит - некто в ванной плескается... Смотрит, вроде, будто его баба моет... Тот удовлетворенный назади пристал, халат приподнял, поимел и пошел в горницу переодеваться. Заходит, а там баба...
- Дорогая, а что, твоя мама приехала?
- Нет, твоя...

******

- Вчера свою командировал.
- Ух ты!Как?
- Ну, она вся таковая подходит и приказывает мне выбросить мусор, а я ей в ответ: "Пошла ты!Я еще мою!"

******

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне настолько боязно, даже не знаю что важнее. Зуб буравить или ребёнка опростаться.
- Решайте бойче. Мне надобно знать, под каким углом наклонять кресло…

******

- А вы знаете что подглядывать в замочную скважину не благопристойно?
- Да что вы говорите!!!А демонстрировать туда всякую гнусность благопристойно?

******

- К вам моя пес не забегала?
- Да вроде... дудки.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!!Пусто.
- Ну, значит забегала.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.