100 анекдотов на среду, 18 февраля 2015г

- Чем вы занимались до того, будто женились?
- Чем, чем… Чем алкал, тем и занимался!

******

В жизни всякого дяди наступает момент, когда он вырван покупать новоиспеченные носки взамен ветхих, поломанных.

******

Прописные истины. Чтобы быть важнецким - надобно быть важнецким век. Чтобы стать аховым - довольно сделать ахово всего один-одинехонек один.

******

— Что ты алкаешь, боготворимая?
— Чтобы в 80 лет ты осведомился у меня то же самое.

******

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

******

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине?А может быть, обратить взор в палестину Китая?Но ведь и европейцев не надобно ронять со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь жрать еще Америка с Австралией… Голова выступает миром!»
- Слушай, ты уже почитай час ходишь вдоль витрин с бутылками!Выбери, наконец, какую ага командируй домой!

******

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь жрать со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

******

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они постановили поставить палатку. Одна болтает:
- Палатку надобно поставить на обочине стези.
- Ты что, дура?- болтает вторая. - Ее надобно поставить на половине стези: там более гладкое пункт.
Так и сделали.
На вытекающее утро они просыпаются и видают на обочине перевороченный грузовик. Вторая болтает:
- Вот видаешь!А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас расплюснул!

******

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед взаправдашний - 1 кг - 120 руб.

******

— Какая у тебя самооценка?— Так себе. Мы цари народ безыскусный.

******

Диалог в магазине:
- Не взимайте эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать...все равновелико для эскулапа.

******

Что таковое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, какой всякий девай опаздывает на работу гладко на два часа.

******

Съел и готов. Ролтон.

******

Готов к больно серьёзным непродолжительным взаимоотношениям.

******

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, однако родителю не болтай!

******

В то времена, будто прыгун в воду Сидоров совершал скачок в девять витков с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ретировалась вода. Но атлет не опешил и, употребляя отсутствием воды, сделал еще один-одинехонек виток.

******

- Тепло ли тебе барышня, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - однако стыдно-о-о-о!

******

С годом секс становится всего всевозможнее:
каждый один отказывает что-нибудь иное!

******

- Здравствуйте, я занимаюсь на первом курсе. И жительствую в общежитии. Вчера я постирал свои новоиспеченные дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я подобный балда?

******

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - бабу.

******

Позвонил дружок из Тбилиси. Говорит, боязно выйти из дома. Грузин хватают напрямик на улице и отправляют на Украину министрами.

******

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

******

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне задушевнее три стадии человечьего существования Кьеркегора.
— А будто ты глядишь к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, всегдашне после моей первой фразы люд вкруг уважительно немотствуют.

******

Стас Михайлов аннулировал концерты на Украине, настолько что безголово болтать, будто Украина ничего не добилась.

******

Прописные истины. Чтобы быть важнецким - надобно быть важнецким век. Чтобы стать аховым - довольно сделать ахово всего один-одинехонек один.

******

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер прикрыт "в связи с претензией правообладателя"...

******

- Почему люд не бросаются с вертящейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

******

Греки придумали математику, дабы Европа могла посчитать их долг.

******

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой будто звериное, бесцеремонно, по-хамски, закончил в взаимоотношении тебя гнусный блуд и сила. На самом деле я не подобный. Умоляю, Люся, виноват меня!
- Прощаю. А кто это?

******

- У-у-у, меня пчела ужалила напрямик в губу!
- Может, она тебя облобызать алкала?
- Жопой?

******

Готов к больно серьёзным непродолжительным взаимоотношениям.

******

Сказал маме, что ныне было две четы. Про фуллхауз постановил не болтать.

******

В Сколково созданы роботы вытекающего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, бьют сигареты у идущих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов прошлого поколения и ладят бессчетно иных здоровых штук, неумолимо приближающих их к люду.

******

- А я со своей барышней встречаюсь из жалости.
- Она неприглядная?
- Нет, попросту мне жалостно денег уже потраченных на неё.

******

С барышней в магазине:
- Давай возьмем две шоколадки … Нам и МНЕ!

******

Когда ты не выпиваешь, они вначале обижаются на тебя, а впоследствии пускают твой сок на запивон.

******

Вы враждебны?Вы ненавидите людей?Вам охота унижать и наносить боль?Не знаете, будто ладить это легитимно?Стоматология дожидается вас!

******

– Кто безвременно встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – безбожник, дай вздремнуть.

******

Вопрос "Где?" признан почётным обитателем города Караганды.

******

- Не пробуй осмыслить то, чего не разумеешь.
- Не осмыслил.
- Не пробуй.

******

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

******

Слышали новинка?Apple собирается выбрасывать автомобили. А вот нечего было их таковскими анекдотами дразнить...

******

Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.

******

Сытая моль не будет шубы жрать. Вывод: завели моль, настолько кормите её нормально!

******

И нехай мы засыпаем в неодинаковых койках - основное, что мы засыпаем с думами дружок о дружке: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"

******

У всех жрать подобный дружок, какой вручает советы, помогает наладить индивидуальную бытие и эти советы вкалывают, однако, бес возьми, у этого человека дудки своей индивидуальной жизни. И самое обидное, что этот дружок - я...

******

Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия - це Европа!Слава Австралии!Кенгурям слава!Кто не скаче, той коала!

******

- Сынок, выступай ладь домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хуй я на эту школу!
- Ты будто с мамашей беседуешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

******

У Брэда Питта прозопагнозия - не различает рыла.
Теперь ясно, зачем у него столько ребятенков неодинаковых рас...

******

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им невозможно абсолютно въезжать в Европу или всего на танке.

******

Он был подобный наивный, что его два раза наивнули.

******

Не вручает мне краля, что твои "Мистрали".

******

Если дрыхающему кошатнику ночью возложить на бюст кирпич, то он всю ночь будет беспокоиться о нём, укрывать и дрожать переворотить.

******

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один-одинехонек сгоревший, двое утонувших.

******

Сейчас в психушках утилитарны перевелись Наполеоны. Нынешние придурки попросту не знают, кто это подобный.

******

Стас Михайлов аннулировал концерты на Украине, настолько что безголово болтать, будто Украина ничего не добилась.

******

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне задушевнее три стадии человечьего существования Кьеркегора.
— А будто ты глядишь к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, всегдашне после моей первой фразы люд вкруг уважительно немотствуют.

******

- Пришло извещение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова дарма на 15 дней!"
Сижу кумекаю - это угроза?

******

Приехал в деревню к бабе, постановил обделать для деревенских дружков дискотеку. Достаю с чердака собственный раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90"(кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и лажу погромогласнее, дабы проверить не хрипит ли на возвышенной громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

******

- Моя мама меня больно боготворит.
- Почему ты настолько кумекаешь?
- Отцы у меня меняются всякий месяц, а меня она век оставляет.

******

Муж укладывает дрыхать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном беспроглядно. И кошки дрыхают, и псины дрыхают, и машинки... Только нехорошие дядьки не дрыхают, и волки, и топтыгины... И ты в эту бражку алкаешь влиться???

******

– Кто безвременно встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – безбожник, дай вздремнуть.

******

- Ты чего не дрыхаешь, детка?
- Зло не дремлет.

******

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог?безотлагательно мините к 12 месту.
Подходит он к показанному месту, а там мужик горькую по стопкам разливает.
- Вы кто?- спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не обвык я, разумеешь, выпивать без анестезиолога!

******

Мимо проезжает машина, из коей парень высунулся по кушак и вопит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П%%Д000РЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видать, образованный человек поехал.

******

Коты жительствуют по принципу: "жрать наскучило спать".
И в течении дня устанавливают запятую в неодинаковых местах.

******

- Как сделать настолько, дабы голодных и несчастных в мире стало крохотнее?
- Сходи заливаешься...

******

Телефонный зазвонист в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор зазвониста. Та же история. Еще сквозь 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить!Дома никого дудки!
- А вы?!
- А я грабитель.

******

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

******

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая всякое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит крохотная дикая уточка, мнется, начинает(жалким, слегка писклявым, вздрагивающим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, прекрасно выгибая горбу: Ну, ага, на Юг. Ага. Там тепло, ага.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать...
Лебедь: Полетели с нами, ага. На Юг. Ага.(тянет мускулистую ногу)
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разлечусь и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, ага. Воздушные потоки, разумеешь.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в стезе я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Ну, настолько будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большущие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь...
Лебедь(похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, ага. Будешь жрать, нормально же.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно...
Лебедь(выпрямившись, глядя на уточку): Так. На@уй.
Уточка(обиженно): Все вы настолько...

******

- Я употребляю вашим оружием «Для крепких суставов» уже год, а колени все равновелико валяются!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на оружии же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

******

Глаза завидели cиcьки пятого размера, башка закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И всего кошелёк от стpaXа задрожал и затаился…

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.