100 анекдотов на вторник, 3 марта 2015г

- Люся, вы вся таковая подведенная, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь всенародными танцами.
- Как занимательно!А какими?
- Стриптизом.
- А... неужели это... всенародные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.

******

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

******

Утро. Остановила таксомотор. Сажусь в авто, закрываю дверь и болтаю водителю:
- Доброе утро!
Водитель в ответ:
- Еще один!
Я(повысив голос):
- Доброе утро!!!
Водитель:
- Да не захолустный я!Дверью, болтаю, хлопни еще один, не затворила.

******

Мендельсона внимают стоя. Шопена — валяясь. Круга — сидя.

******

Самое антипатичное в параллельной парковке — это свидетели.

******

Только баба не может осмыслить, зачем танчики невозможно поставить на паузу…

******

Когда в Диснейленде ты снимаешься возле с Микки-Маусом, оскаляется ли человек внутри Микки-Мауса?

******

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, выдай.
Постовой, перевертывая документы:
- Не возложено!
- Как не возложено?А на восьмой странице?
- А-а-а, возложено, безвозбранен.

******

Ничто настолько не снимает сонливость, будто чашечка беспробудного, сладкого, горячего кофе, перевернутая на брюхо.

******

У психиатра:
- Доктор, я жительствую на первом этаже и мне будто, что водители машин заглядывают ко мне в спальню!Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повозвышеннее, однако не возвышеннее девятого этажа- там всегдашне авиаторы заглядывают!

******

Иногда я ощущаю себя излишним, однако затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

******

Если вас огорчает наступление понедельника, вкалывайте без выходных.

******

Вот уже тридцать два года я всякий девай встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

******

Что ладит наш человек, выведав, что его гараж будут сносить?Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

******

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе выговорю кто ты.

******

- Рождённые ползать - расступитесь, я взвиваюсь!

******

Если длительно вглядываться в пучину, то к тебе придется консультант и осведомится: "Вам что-нибудь подсказать?"

******

Еврей делает сына бизнесу и болтает:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман запамятовал вернуть мне гроши. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с депешей:
- Уважаемый г-н. Зильберман!Верните, изволь, нам наши гроши!
Отец посмотрел и болтает:
- Э-э, дудки, сынок!Не то!Покороче надобно!
Сын переписывает депешу:
- Г-н. Зильберман!Верните гроши!
Отец:
- Э-э, сынок!Опять не то!Подожди, я сейчас напишу тебе верный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом депеши. В ней написано:
- МИША, НУ???

******

По нынешним зрелищам, в видаемой части Вселенной размещено 100 биллионов галактик. В всякой галактике, в посредственном 100 биллионов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таковом хозяйстве господу Богу жрать до нас девало.

******

Пронзительней итого будильник верещит в понедельник поутру. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

******

Иногда я ощущаю себя излишним, однако затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
о жизни
13
+285–
ОбсудитьПоделиться
Есть таковские люд, к каким охота прийтись, облапить за рамена, нежно заглянуть в бельма и осведомиться: "Ну будто же ты жительствуешь без мозгов-то, а?"

******

Уровень познания английского - разумею по интонации, что происходит.

******

Лень - это психосоматический знак исправности выкованного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

******

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

******

Злой - это будто добросердечный, всего без лжи и лицемерия.

******

- Ты знаешь, что Вася стал владетелем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса освободили.

******

- Товарищ, товарищ, куда вы влезаете без очередности?Ведь это же Мавзолей!
- Я всего осведомиться!

******

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" абсолютно безобидна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли встретить участие в итоговом обсуждении настоящего спроса.

******

У психиатра:
- Доктор, я жительствую на первом этаже и мне будто, что водители машин заглядывают ко мне в спальню!Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повозвышеннее, однако не возвышеннее девятого этажа- там всегдашне авиаторы заглядывают!

******

Ученые российской Кремниевой долины разработали новоиспеченное огниво.

******

Мой сын приболел, однако согласился дербалызнуть таблетки всего после того будто пробежал вероятные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, пароксизмы смеха...

******

Судя по виду древнегреческих создателей, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

******

У Вовочки в малолетстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не торговали.

******

Только баба не может осмыслить, зачем танчики невозможно поставить на паузу…

******

Раньше болтали: "Лучше синица в деснице, чем журавль в небе".
Сейчас болтают: "Лучше благоверный в кровати, чем красавчик в соцсети!".

******

- Папа, этот забор вкруг стройки поставили для того, дабы люд не видали, что там ладят?
- Совсем навыворот, сынок. Для того, дабы они не видали, что там ничего не ладят.

******

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять надобен кредит!
- А вы москалей боготворите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

******

Говорят, 50 граммов беспробудного алкоголя улучшают здоровье.
Вот настолько сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 один здоровее всегдашнего.

******

Лайфхак: когда послушал бабу и сделал навыворот, попросту взговори ей впоследствии, что сделал настолько, будто она алкала. Она всё равновелико к этому времени запамятовала, что болтала.

******

Мне временами будто, что мудакам платят за то, дабы они настолько мудацки себя вели. Просто я не верую, что можно быть таковскими дебилами по своей воле!

******

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
- О, приветствуйте, доктор!
- Ну, будто девала, батенька?
- Нормально!Вот, за квартиру выступаю платить...
- Я же вас предупреждал - всего позитивные эмоции!

******

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или дудки.

******

По выходным добросердечная фея превращает меня в кота: я жру, дрыхаю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

******

- Доктор, операция избавила мне бытие!Как я могу отблагодарить вас?
- Просто изреките "Спасибо!".
- Спасибо, доктор!До свидания!
- Минуточку, голубчик - а гроши?!
- Ну я же спрашивал, будто вас отблагодарить...
- Вы что, капельный, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"?А за операцию - гроши платить надобно!

******

- Ну, посмотрим ваш диагноз недужный. Так, ага, у вас дисфункция левого локотка с переходом в заостренный диагоналез рефлекторной поджилки с ярко сформулированным повешенным корешком передаточного сустава.
- Док, что это таковое?
Долгая пауза. Доктор еще декламирует диагноз. Опять пауза. Куда-то взирает. Пауза.
- Знаете, голубчик, не заколачивайте ваш мозг всякой ерундой!

******

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе выговорю кто ты.

******

У психиатра:
- Я беспрерывно слышу голос своей покойной псины.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришёл...

******

- А я вчера настолько лоханулся!
- Ну настолько расскажи.
- Иду сквозь подворотню, подходит ко мне давай больно аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В всеобщем, вручаю я ей гроши и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но зачем, Вася???
- Дык палка-то для селфи очутилась!!!

******

XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Он болтает, чуть ли не один в месяц подают заявки на бессмертные двигатели
YYY: давай куда ж без этого
XXX: Один один мужик не согласился, что субъекта отвергли патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и болтает: "А где у вас розетка?"

******

Однажды ты осведомишься меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отзовусь тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, настолько и не выведав, что ты для меня на нулевом месте.

******

- Как проводите выходные?
- По принципу "пассатижи": перекусили - и отдаленнее себе валяемся.

******

Подходит иноземец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — будто миновать к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — будто миновать к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент иному
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

******

Лекарства становятся столь дорогими, что скоро мы будем даровать их на дни рождения... Чтобы дожить до вытекающего.

******

Мать катает дочери, отбывшей в заниматься в столичный город и жительствующей в общежитии:
"Мне ведомые болтают, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, блуд, благочестивые секты..."
Дочь:" Религиозные секты??!!..."

******

- Любимый.. КАРАУЛ!
- Шо?
- Мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!КАРАУЛ!
- Теперь это не твои духи.

******

Сегодня ужинали с родичами в кафе, дочка(4 годика)меня за десницу тянет и на ухо шепчет:
- Папа я алкаю аккурат взговорить.
Я выканючиваю сделать музыку понеслышнее и перестать беседовать.
Она встает, оскаляется, болтает - ТОСТ, и начинает выпивать молоко..

******

Объявление в туалете одной крупной финансовой братии:
"Господа!Будьте экономны!Используйте обе сторонки туалетной бумаги. Администрация"

******

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верую!
Так боготворила прикалываться над своим мужиком, знаменитым режиссером Станиславским, его баба.

******

- А у тебя в малолетстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, оттого моя Барби тр.х.лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

******

Звонок в реанимацию:
- Пациент Иванов жив еще?
- Нет еще.

******

Милиционер выступает по улице. Видит баба висит на окне еле придерживается, а мужик ее долбит по котелке молотком.
- Эй гражданин!Что вы ладите?Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая падла!!!

******

Возле пламенеющего здания ватага репортёров обступила дядьку - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, будто во времена пожара вам удалось в одиночку вытащить подобный тяжёлый кассовый сейф, какой к тому же был вделан в стену?
- На моём месте настолько зачислился бы всякий. Я вкалываю в этом офисе, а получка всего завтра.

******

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один болтает:
- Лорд Честертон, мне поведали больно забавную историю, однако не верится, что это истина. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, однако огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он кинулся на охотника. Тот дал деру, и видите, перелетел трехметровый забор забытого полигона!Но и это еще не все!Через секунду он вдруг перепрыгивает возвратно, будто Вы догадались, уже абсолютно без разгона и бросается опрятно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, истина?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту палестину забора?
- Крокодил.
- Вы настолько кумекаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

******

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, мишкам, кушать нечего, мы лапу сосем. А люд что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому зовется.

******

Муж:
- Скажи мне беспорочно, если взять меня и всех дядек, какие у тебя когда-либо были, будто бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня век ахово было с дробями.

******

Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по левому флангу ладит навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

******

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х.й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для ребятенков от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я кумекаю: - не могут они в 5 лет про х.й и наследственность знать!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.