100 анекдотов на среду, 25 февраля 2015г

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до азбука пролетария дня за час, то задержимся на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час прежде.

******

Только дяди и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым обликом валяться на диване.

******

- Холодно как-то, напрямик встала вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был филигранный намек.
- Намек осмыслил. Ты алкаешь, дабы его включил я.

******

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с гиппопотамами и это абсолютно не кидается в бельма.

******

Очень тупоголовая ситуация. Нашел объявление о торговле топора на сайте объявлений. И ныне разумею, что я должен позвонить безотносительно незнакомому люду и сговориться о встрече, на какую я опамятуюсь с деньгами, а он с топором.

******

- Хочу хомяка.
- За ним надобно бегать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, выступать с ним.
- Хочу стать хомяком.

******

Не могла уснуть… Начала находить овец и в гробе концов… познакомилась с пастырем.

******

- Солнце, ты оскорбилась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

******

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола больно филигранными ломтиками?А хитpый гость ест их сpазy по пять.

******

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли повстречаться и поговорить с любым беллетристом, живым или бездушным, кого бы вы избрали?
- Живого!

******

Две вещи, какие реально могут изменить надвигаться бабы: это - я боготворю тебя и 50% скидка!

******

- Что же вы глубокоуважаемый Иван Иванович опамятовались к нам без супруги?
- А, мы с бабой в карты сразились, кто в гости пойдёт.
- И что, вы выиграли?
- Проиграл, к сожалению!

******

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один болтает.
- Лорд Честертон, мне поведали больно забавную историю, однако не верится, что это истина. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, однако огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он кинулся на охотника. Тот дал деру, и видите, перелетел трехметровый забор забытого полигона!Но и это еще не все!Через секунду он вдруг перепрыгивает возвратно, будто Вы догадались, уже абсолютно без разгона и бросается опрятно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, истина?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту палестину забора?
- Крокодил.
- Вы настолько кумекаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

******

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же итог мастера спорта. Кто тебя настолько гоняться научил?
- Криминальный зона, сынок. Криминальный зона.

******

На кухонной плите стоит кастрюля, в коей весело кипит варящаяся картошка.
Жена благоверному - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку видаю, перехожу на зачисление.

******

Мой ведомый - недурной автомеханик и вообще человек кумекающий в автомобилях. Как-то один к нему адресовался батюшка(батюшка)по предлогу, какой-то ерундовой поломки в своем авто. В процессе ремонта святой батька завел подобный диалог:
- Вот, матушке, какую недорогую машинку алкаю взять. Не знаешь кто торгует?Может аудюшку какую, всего что-бы не дорогая...может краденая.

******

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит алкать откликнуться.

******

Взял неглуб/окого ныне на работу. Его школа(он занимается в первом классе)будет вблизи, а дом - вдалеке. Да и первого урока дудки. Пусть, кумекаю, посидит со мной задание, а впоследствии сам от работы добежит. И трех минут не миновало, будто он заявил на тяни офис:
- Папа, а дома ты болтаешь, что устаешь на работе, однако дома же ты тоже в интернете лазишь!

******

Наблюдал, будто в дорожной разборке один-одинехонек мужик отхватил бейсбольную биту, а иной клюку для селфи. Теперь я аккуратно видал всё.

******

Женщина с полюбовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это благоверный!Быстро сигай в окно!
-???Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К бесу суеверия, сигай!

******

Никак не могу осмыслить, зачем апельсины, взлелеянные в иной стороне, на дружком континенте и привезенные сквозь тысячи километров в Россию стоят грошовее, чем картошка из здешнего совхоза?

******

Новость, что LEGO выпустила самый большенный конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретились со терпимой усмешкой.

******

Интеллигентная одесская дом. Вечер. Жена третий час выступает на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань!Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

******

– Но помни, милая Золушка: гладко в полночь воскресенье обернется в понедельник.

******

В Донецке происходит мена военнопленными.
Мимо идет миролюбивый обитатель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю обитателей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю обитателей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не боролся, мы жительствовали миролюбиво и безмятежно.

******

Великие подвиги, великодушные поступки, изумительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

******

Гидрометцентр завел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима далась Канаде и США.

******

Не могла уснуть… Начала находить овец и в гробе концов… познакомилась с пастухом…

******

Буратино боготворил потчевать всех берёзовым соком, какой сам же и отблескивал.

******

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, ныне пехом ходишь?
- Нет, голодным езжу...

******

Вы когда видали титры в гробе сна?
Проснулся в шоке...

******

Бабушки заказали себе на лавочку гулящую. Анджела весь час добросовестно ослушивала, что она гулящая, впоследствии забрала гроши и отбыла.

******

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до азбука пролетария дня за час, то задержишься на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час прежде.

******

- Что вам бросил батька в наследство?
- Только интеллект.
- И куда же вы его девали?..

******

Чудес не случается. А вот хуйня случается.

******

Каждый один, когда я слышу запись своего голоса, мне охота попросить прощения у всех, с кем я когда-либо беседовал.

******

Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!

******

Петя - артист спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный душегуб.
В посредственном, оба занимаются биатлоном.

******

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же итог мастера спорта. Кто тебя настолько гоняться научил?
- Криминальный зона, сынок. Криминальный зона.

******

Наблюдал, будто в дорожной разборке один-одинехонек мужик отхватил бейсбольную биту, а иной клюку для селфи. Теперь я аккуратно видал всё.

******

Если вам безотлагательно надобно сделать башковитое лик, попытайтесь умножить в интеллекте 385 на 294.

******

Если в вашем подъезде накурено и разит, довольно попросту разок брызнуть освежителем духа. Курильщику в лик.

******

- Этого пациента безотлагательно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы алкали взговорить анафилактический?
- Нет, я всё верно взговорил, он всего что посмотрел итоговые новости за неделю.

******

- Мужчинам нравится амурный треугольник?
- Только тот, какой у дамы в трусиках.

******

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

******

Какая бы антипатичная ситуация ни настала, век выищется некто, кто ее вещал.

******

Хороший человек на откосе лет пробует осмыслить, кому он сделал жестоко, а аховый - кому не поспел.

******

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один болтает.
- Лорд Честертон, мне поведали больно забавную историю, однако не верится, что это истина. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, однако огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он кинулся на охотника. Тот дал деру, и видите, перелетел трехметровый забор забытого полигона!Но и это еще не все!Через секунду он вдруг перепрыгивает возвратно, будто вы догадались, уже абсолютно без разгона и бросается опрятно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, истина?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту палестину забора?
- Крокодил.
- Вы настолько кумекаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

******

Любая деятельность тех, кто нравится США, зовется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".

******

Я не вручал слова, что ввек не поумнею.
© Авраам Линкольн

******

- Тарас!Курс уже 34 за 1 $!
- От клятый рублевка!
- Пры чом тут рублевка?Гривна упала до 34!
- Слава господу!А то я напугался, шо рублевка укрепился.

******

Ты мне больно нравишься, оттого я дам тебе времена, дабы бежать.

******

Для одного одиночество - это бегство больного, для иного - бегство от больных.
© Фридрих Ницше

******

Хочешь заиметь репутацию человека милого во всех взаимоотношениях?Относись ко всем людам настолько, будто будто ты всякому должен бессчетно денег и не собираешься отзываться.

******

- Миролюбивость политики Киева не будит у Госдепа США никаких сомнений... Например, всего за вышедшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со сторонки сепаратистов 2 случая открытия жара!В то времена будто со сторонки украинских силовиков отмечено круглых 46 случаев его прекращения!

******

Вести крепкий образ жизни – модно, однако я за модой не гонюсь.

******

Долго колебался, весил все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, однако очутилось, что они платные.

******

Печально, что бананы подорожали, будто же мы ныне без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

******

- Иногда мне охота кому попросту ёбнуть!
- И мне.
- И тебе тоже ёбнуть?!

******

Чтобы безнаказанно обзывать людей, надобно добавлять в гробе "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

******

Трудно водиться с людами не из своей головы.

******

Ну, один уж миновал антимайдан, для сохранения равновесия майдан ныне безбеден.

******

- Алло, доктор, мой благоверный, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.

******

Ты разыскиваешь в кармане гондон, однако завершающий гондон в твоей куртке — это ты.

******

Капитан лайнера повествует, будто ему удалось избавить всех трехсот пассажиров от изощренных зубов акул.
- Вдруг мне доложили, что с веста на нас передвигается огромной силы ураган, а впередсмотрящий завидел недалеко остров. Это наше спасение, покумекал я, потому что вкруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать абсолютный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг напоролись на риф и всех пассажиров бросило за борт!Вот настолько!
- Но, капитан, неужели их не съели акулы?!!!
- Ни монолитного!У нас была таковая бешеная скорость и таковая визгливая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

******

Муж устроился на новоиспеченную работу. После первого пролетария дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А будто ты запомнил, будто кого кличут, у тебя же аховая память на имена?
-Ну я к всякому придумал ассоциации, настолько и запомнил
-Ух ты, круто!А примерно?
-Ну примерно назади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!

******

Чукотские всенародные приметы:
Если птицы летают басисто, значит, это куры.
Если картина закончился маловразумительно, значит, это реклама.

******

Сидим в кухне, я, мама и папа...
Мама:( Наевшись)Ну вот... заморила я червячка.
Папа: Посмотрел бы я на этого удава:)

******

Один мужик спрашивает у иного:
- А ты кем вкалываешь?
- Да судьей.
- Наверно занимательно?Это ж все законы надобно знать?
- Как один законы знать и не надобно. А правила баскетбола, безусловно, выучить пришлось…

******

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера отглаживает, демонстрирует на меня перстом и болтает: "ЗЯТЬ!"

******

Бывает, видаешь классную машину и кумекаешь: "Где ж люд столько денег взимают?!", а впоследствии взираешь - барабан-то итого на 3 килограмма белья.

******

- Что надобно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной чете, в первую матримониальную ночь, дабы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

******

– Я буду боготворить тебя, доколе конец не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!

******

Малыш прилетел, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой важнецкий, а зачем она не ела?
- Я ей взговорил, что это белокипенные черви.

******

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретилась пожилую даму с таксой, какую всегдашне видаю возле метрополитен, за квартал от всегдашнего места. Здороваюсь(мы не знакомы, однако видимся всё это времена каждодневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не волнуйтесь, вы не опаздываете, это мы ныне пораньше вышли!

******

Парень с барышней отправились на исповедь и по стезе согрешили. Девушка исповедовалась иной и взговорила, что согрешила двукратно.
- Как настолько?! - болтает батюшка. - А Юзек всего что болтал, что итого один-одинехонек один!
- Так ведь он, святой батька, запамятовал, что нам еще выступать возвратно!

******

Я вчера себе баночку пива взял, выказываю его, а оно таковое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

******

- Что ладишь?
- Пытаюсь конфигурацию не затерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну настолько конфигурацию мамона и пробую не затерять!

******

- Холмс, вдолбите мне - зачем эта молодёжь грабит магазины?Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное былое?
- Элементарно, Ватсон!Надо еще дать им дубиной по недогадливым головам, дабы ценили полученное!

******

Встречаются два дружка, один-одинехонек ноет иному:
- Завел подругу, баба наскучила, алкаю освободиться, сил нет…
Друг отвечает:
- Купи ей Ладу-Калину, разобьется…
Проходит времена, встречаются:
- Ну, что будто девала?
- Плохо, влетела баба в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
- Так возьми ей какую спортивную - не свериться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у бабы не царапины… мужик отчаялся…
Снова встретился дружка:
- Ничего не помогает…
- Купи ей Ягуара…
На вытекающий девай встречает дружка:
- Спасибо, дружище, выручил!!!Ягуар поддержал!
- Что, разлетелась???
- Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

******

Маленькая девочка опамятовалась из школы домой и болтает маме:
- Мамочка, а меня Вовочка ныне на перемене напрямик в пасть облобызал, видишь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И будто же это приключилось?!
- Да его Светка с Ленкой держали…

******

Врач не в состоянии поставить диагноз и бережливо спрашивает больного:
- Скажите, прежде это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

******

Жена - благоверному:
- Помнишь, бесценный, какая ураган была в тот девай, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верую в приметы...

******

- Рабинович, зачем вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон визави?Ведь у него дача прекраснее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на подобный великолепный внешность!А что вы завидите с дачи Шлемензона?

******

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я попросту накраситься не поспела!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.