Сестра моя вылезала тут на днях на прогулку с крохотной дочкой. Стащила все долу, выказывает двойную дверь подъезда, одну дверь ж.... то жрать задней долею содержит, вторую, вытянувшись по диагонали, локтем на раскоряку придерживает и пробует все это хозяйство наружу выгрузить: Машу, еле передвигающуюся в теплом скафандре, салазки, лопатку, ведерко в зубах, сумку... В это времена к подъезду подходит Дама, и величаво проплывает в радушно распахнутую для НЕЕ дверь.

Сегодня мне в квартиру в 10-й один позвонили свидетели Иеговы и поинтересовались, знаю ли я, что может велико пошатнуть веру в господа. Я откликнулся, что удар свёрнутой снимкой "Сторожевой башни" напрямик в глаз может больно велико пошатнуть не всего веру, однако и человека, какой принёс этот журнал.

Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому спруту. Её меньший братик:
- Если бы не 8 ног, я бы взговорил – Смешарик.

Насчет коровьего бешенства и ощущения юмора у британцев позволю себе не согласиться с прошлым оратором.
Мой коллега-англичанин, на мой проблема «Небось, дрожишь ныне говядину жрать, ведь коровье бешенство и тп.» откликнулся мне с довольной усмешкой: «Ну что ты!Теперь ем говядину необычно дробно и бессчетно, потому что ввек она еще не была грошова, будто сейчас!»

Многолетний эксперимент демонстрирует, что стороны, против каких США впрыскивают санкции, укрепляются, а стороны, каким они помогают - разваливаются.

Любовь с первого взора бытует!Доказано деньгами.

Как верно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке кидается к Леонардо на шею с воплем: "Я твой, противный!"

Едут две бабы в метрополитен, одна иной:
- Знаешь, Петровна, мне будто, что многие дяди себя излишне переоценивают,.... настолько велико раздвигая свои ноги, сидя в метрополитен!

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

Он настолько себя боготворит, что даже молится перед зеркалом!