100 анекдотов на четверг, 5 марта 2015г

В полку, где я предназначался, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добросердечный. Шутит. Офицеры заливаются. Как по команде. Сержант Доценко нам болтает:
- Бежать надобно не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заприметил. Офицеры довольны: недобежавших дудки. Только майор, какой всей этой беготнёй возглавлял, что-то орёт и кулаком грозится. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём девало?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега ввели новейший рекорд мира!
Знаете, что откликнулся генерал?Он осведомился:
- А зачем всего половина?

******

Помню в малолетстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она ликует.С бабой отчего-то эта фигня не идет.

******

Одесса, Привоз. По рядам ходит дядька с бумажкой.
- Мужчина, вы запамятовали взять лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так выступайте я вам допишу!

******

Мой кот очнулся на подоконнике, посмотрел одним буркалом в окно на облегающий мир, и започивал опять. И мне будто, что он безотносительно лев.

******

Британские учёные доказали, что валяться поутру в тёплой кровати и никуда не выступать - здорово для здоровья.

******

- Аккуратность - это основное, что мы ценим в сотрудниках, - болтает начальство люду, опамятовавшемуся подряжаться на работу. - Вы обтерли ноги перед тем, будто ввалиться сюда?
- Да, безусловно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом дудки половика.

******

- Мне безотлагательно надобна труд. У меня баба и пятеро ребятенков!
- А что еще вы умеете ладить?

******

Никогда не ладьте ничего верно с первого раза, иначе никто впоследствии не оценит, будто это было бедственно.

******

Кирилл(2 года 1 месяц)на улице завидел выходящего из подъезда дядьку и, без избыточных приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень мерзло.

******

У родичей дочка давненько клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, осмысли, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка бойко выискалась:
- Наоборот, вручай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему выговорим: "Сюрпри-из!".

******

Парашютистов, сигающих в Африке без оружия, здешние племена величают гуманитарной поддержкой.

******

Воспитанный человек не наименует снадобье имудон, ибупрофен и долобене.

******

Бабушка по оплошке вместо больницы забежала на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда безотносительно крепкой.

******

Пожилая чета прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня башка разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не охота.

******

Е2-Е4. В наше непростое времена это может быть не всего запись шахматного дебюта, однако и рецепт колбасы.

******

Однажды ученик осведомился у Мастера:
— Долго ли дожидаться перемен к важнейшему?В чем резон жизни и что таковое амуры?
— А мне почём знать?Я всегдашний токарь, отойди от шпинделя,— откликнулся Мастер.

******

- Мам, я алкаю стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь астронавтом.

******

- Какие слова ты гуще итого болтаешь во времена секса?
- Мурзик, пошёл вон!

******

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, выдохлось:
- Ну что, молодой человек, на этот один подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на остатней страничке.

******

- Сынок, давай будто там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты будто, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и важнее их?!
- Ну... настолько тоже, невозможно взговорить... Но я на уровне!

******

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, какая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

******

- Холмс, будто вы кумекаете, что означает тот факт, что за год рублевка обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: настоящий факт означает, что поддержка Европы вдвое жутче её санкций!

******

- Были времена, когда 1000 рублей виделись большущими деньгами.
- Ничего, возьмешься пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

******

Е2-Е4. В наше непростое времена это может быть не всего запись шахматного дебюта, однако и рецепт колбасы.

******

Мой кот очнулся на подоконнике, посмотрел одним буркалом в окно на облегающий мир, и започивал опять. И мне будто, что он безотносительно лев.

******

- Ух, какая у тебя пес!Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно ввечеру не боязно было прогуливаться.
- И зачем тебе в мгле по парку прогуливаться?
- Как зачем?Собаку выгуливать надобно!Что маловразумительного?

******

Люди дробно спрашивают меня, когда родится новейший Пеле.
Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители бросили производство".
© Пеле, бразильский футболист

******

И опамятовался как-то Адам к Создателю.
И осведомился его:
- Всемогущий, что за аспид жительствует в моем доме, тырит яблоки из райского сада и причисляет их Еве?
- Пусть доколе поживет с вами. Да... и величай ее тещей. Твоему роду это сгодится.

******

- У меня два длиннейших образования. Я грезил стать учёным и передвигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе!Ну, ладно. Держи листовки и вздевай костюм морковки.

******

- Мужик, курить жрать?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо залпом беспредел?С ипотеки завалился?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не возложено.

******

Однажды ученик осведомился у Мастера:
- Долго ли ещё дожидаться перемен к важнейшему?В чём резон жизни, и что таковое амуры?
- А мне почём знать?Я всегдашний токарь, отойди от шпинделя, - откликнулся ему Мастер.

******

Воспитанный человек не наименует снадобье имудон, ибупрофен и долобене.

******

На бегах выиграла абсолютно безвестная конь. Журналисты разыскали её безоблачного владетеля и запорошили его спросами.
Хозяин откликнулся, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы прежде не вручали выступать вашей великолепной лошади?
- Я не мог её изловить.

******

Секс — легкое утешение для несчастливцев, неспособных взять тройной интеграл.

******

Декрет - тоже труд!
Только начальство капельный!

******

Бабушки, сидящие на лавочке, вдогон идущей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять гулящая!
Та в ответ:
- Где же это вы таковскую гулящую видали, дабы ни дать, ни взять?

******

Что-то мне на натуру пожелалось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

******

Кому на Руси жительствовать важнецки?Кто мзду взимает и за державу не обидно.

******

Зашел в храм, загадал вожделение и задул все свечи.

******

- Можно баночку предбудущего?
- Вам какого?
- Светлого, изволь.

******

В половине недели в офисе век невесело. Сидит водитель шефа и выступает в гонки на компьютере.
Заходит шеф, взирает пару минут, будто тот выступает, и болтает:
- Если бы ты настолько водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха!Если бы у меня был подобный "Porsche", то я бы тебя не возил...

******

При разгерметизации салона наденьте кислородную личину, дабы иные пассажиры не видали ужаса на вашем мурле...

******

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать дружкам и ведомым: сладких псов, милых слов, примятых сов и грязной ночи.

******

Вот болтают, что с годом баба всё вяще начинает напоминать норовом на свою мама. Неправда это - она всё вяще начинает напоминать на вашу тёщу.

******

В связи с дефектом у Абрамовича оружий на покупку новоиспеченной яхты правительство постановило урезать пенсии.

******

Так охота к кому притиснуться, поднести пасть к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

******

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, выступаю в "Танчики", дожидаюсь обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" дудки... Не, аккуратно на работе.

******

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

******

Объявление: "Моя баба вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, заклинание - верните хлеб!".

******

Мужик заходит к доктору, здоровается, доктор залпом:
- У вас недержание?
- А будто вы выведали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

******

- Люся, я тебя выканючиваю: испробуй крохотнее ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

******

В любом тары-бары-раста-баре безотносительно выигрышной изображает фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме тары-бары-раста-бара с сотрудником ФСБ.

******

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты настолько била буркалами, что я был вырван задушить эту огневую точку!

******

Привет, утро.
Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

******

Обама:
- Путин перешёл красную линию - уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!!!...

******

"В России снежный человек - ОХУйети"....

******

- А я вчера настолько лоханулся!
- Ну настолько расскажи.
- Иду, значит, сквозь подворотню, подходит ко мне давай больно аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В всеобщем, вручаю я ей гроши, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я завершающий, вот что!
- Но зачем, Жора?!
- Дык палка-то для селфи очутилась!

******

Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству нынешних автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, важная шутка!

******

Дочка:
- Папа, а будто вы с мамой познакомились?
- А больно попросту. Открыл я как-то телефонный справочник наобум, ткнул перстом в страницу и набрал влипший номер.
- И что?
- И влетел напрямик к маме на работу. Поговорили. Мама мне залпом показалась. И голос ее, и мысли, и замашка эти мысли выражать.
- А будто мамина труд звалась?
- Ой, доча, давненько это было... А впрочем, "cekc по телефону", будто...

******

Дочка притащила полгода назад крохотного пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, однако тяни фейл мы ощутили всего когда взяли его на дачу и он капельку потерялся...

******

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, какая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

******

Россияне съедают бананов вяще обезьян!
В 2014 году они съели вяще 180 миллионов бананов и всего 5 обезьян.

******

Теща с дачи названивает, мол электричества дудки, а у соседей - жрать. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний линия, другой слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ахнет?
- Нет, мам, не ахнет.
- Включаю....
И краткие гудки. 40 минут пробовал дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон засел, а поставить на зарядку залпом - запамятовала.

******

9 февраля 2015 15:49
Губернатор раскритиковал работу руководства УМВД России по Сахалинской области

4 марта 2015 10:25
Губернатор Сахалинской области застопорен силовиками после обысков

******

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видаешь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

******

- Алло, это полиция?Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и смотается!
Через кое-какое времена опять зазвонист:
- Я сделала все настолько, будто вы взговорили. И ныне у меня дома два скунса!

******

Муж с бабой занимаются "делом", тут в горницу заходит детище, и болтает:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, болтает: - Ну ладно...
Мальчик садится родителю на горбу, батька продолжает заниматься своим делом.., тут баба начинает постанывать, в этот момент мальчишка болтает родителю:
- Папа, ты сейчас бережливее, а то я в этот момент век с дяди Коли бросаюсь!

******

Некоторые люд не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один-одинехонек парень на работе, какой прежде беспрерывно бил у всех сигареты. Если он каким - то чудом не бил сигареты, значит опамятовался с кипой филигранных сигарет, какие взял у бабы.
Со временем в коллектив опамятовалась мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже взял сей девайс. Теперь он бьет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.

******

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался ветхий, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суетня!

******

Встречаются две барышни в гробе лета.
- Ну, где вздохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и будто?
- Ничего. Хороший парень.

******

- К людам, тр.х.ющим звериных, глядят с омерзением. А вот обитатели самого Крайнего Севера, своих единоплеменников за подобный поступок начинают почитать. Почему?
- Потому что в их концах, единое звериное, подходящее для этого – белокипенный косолапый.

******

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем вкалывает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы алкали?
- Ну, алкая бы мясника...
- А что, ваша дочь таковая краля?

******

Нашел ковбой крохотного крокодильчика, ага и бросил у себя жительствовать. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати валяется крокодил.
- Привет, изумрудный, а баба где?
- Погоди, не кипятись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки диковинные, вроде будто сексом некто занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте!Открываю дверь в спальню, а твоя баба с твоим важнейшим дружком Джоном… давай, в общем…
- Понял. Видать не рок.
Идет ковбой на кухню, вдруг сквозь секунду выскакивает возвратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
- Погоди, не кипятись, а выслушай!
- Ничего не алкаю внимать, зеленка зловонная!
- Да не выпивал я твой виски!Я его в холодильник поставил!

******

Как-то в беспроглядном переулке звезданули меня ломом по хребту.
Я стою.
Меня звезданули еще один, пуще старого.
Я стою.
Потом еще один, однако уже по котелке.
Я все равновелико стою.
Мне болтают: "Да ты хоть пискни, сволочь!!!"
А будто я мог пискнуть, если у меня от изумления и вовсе выговор отняло?!!

******

Капитан лайнера повествует, будто ему удалось избавить всех трехсот пассажиров от изощренных зубов акул.
- Вдруг мне доложили, что с веста на нас передвигается огромной силы ураган, а впередсмотрящий завидел недалеко остров. Это наше спасение, покумекал я, потому что вкруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать абсолютный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг напоролись на риф и всех пассажиров бросило за борт!Вот настолько!
- Но, капитан, неужели их не съели акулы?!!!
- Ни монолитного!У нас была таковая бешеная скорость и таковая визгливая остановка, что мы все дружно долетели до острова.

******

Вечер, автобус. Кондуктор - крепкий парень, под два метра ростом. Заходит бражка дербалызнувших мужиков.
Такой диалог:
Кондуктор(выдохшимся голосом бубнит): - Оплачиваем проезд.
Мужики(забиячливо): - А если не алкаем?
Кондуктор(не меняя тон): - Получаем п@зд@лей, сходим из автобуса и ждём вытекающий.
Все оплатили.

******

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня кинул, болтает, что я не умею ладить того, что он от меня алкает.
На это мама бережливо завела беседа о сексе: о галках, кроликах…
Блондинка оборвала мама:
- Но мама, это всё я умею, он алкает, дабы я научилась кухарить!

******

Умер ветхий еврей. Вскрыли его духовная, декламируют: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, какой выканючивал упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.