100 анекдотов на среду, 4 марта 2015г

Жизнь удалась - это когда вы добываете вяще своего юриста и стоматолога.

******

- Папа, а что таковое "вечность" и что таковое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это времена от азбука пролетария дня до его завершения. А миг - это четыре недели отпуска.

******

В магазине:
- Бутылку пива, изволь.
- Паспорт жрать?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

******

Требуется 30-летняя баба для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

******

Перед кассой:
- Молодой человек, два целкового не посмотрите?
- Хм... Ну ладно... Показывайте!

******

Прибивать таблички на фасадах домов
"Осторожно!Возможен сход снега с кровли!Управляющая компания"
то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления
"Внимание!Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и заезженными. Полиция".

******

Мама, нам ныне в школе ладили прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

******

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, дрыхает еще ваш сыночек.

******

- У меня 2 длиннейших образования. Я грезил стать ученым и передвигать науку.
- Ого, ничего себе!Ну ладно. Держи листовки и вздевай костюм морковки.

******

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!Простите, это аккуратно бритва?

******

— А я свою бабу величаю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да дудки, русская. Ее Тамарой кличут, всего жестокая она у меня, будто пес.

******

Золотое телефонное правило: вначале возложи трубку, впоследствии комментируй.

******

Кризис это когда люд, у каких дудки денежных сбережений, ощущают себя гораздо безоблачнее и безмятежнее, чем те, у кого они были.

******

Любовь с первого взора бытует!Доказано деньгами.

******

Раньше болтали: "Лучше синица в деснице, чем журавль в небе. " Сеичас болтают: "Лучше благоверный в кровати, чем красавчик в соцсети"!

******

Мужчина с портфелем или с дипломатом глядится солидно, а вот с пакетом дудки. Только если безусловно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

******

"Человек родился для счастья, будто птица для полета!" - боготворят позлорадствовать пингвины и страусы.

******

- Знаешь, резоном моей жизни было взять квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не затерять резон жизни.

******

Требуй от судьбины будто можно вяще. Авось удастся выторговать что-нибудь благопристойное.

******

- Если вы не кончите шуметь я буду вырван пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

******

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович бондит до сих пор...

******

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё капельку и в России дозреют до того, что верно надобно собственное производство образовывать.

******

50 нюансов канареечного – снег вкруг «пивнушки».

******

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после всякого рестайлинга охреневаешь разыскивать надобный линия с надобной полкой и с надобным тебе товаром.

******

Главный судебный налипнув России предложил отказывать в регистрации союза тем, у кого жрать неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто выдохся отбиваться от своих горячо влекущихся замуж подруг, рукоплещут стоя!

******

Кот - это ходячая реклама того, будто великолепно ты мог бы жительствовать, если бы не долбаная труд.

******

- Мам, я алкаю стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь астронавтом.

******

Сегодня побил рекорд по числу отжитых мной дней.

******

Любовь с первого взора бытует!Доказано деньгами.

******

- Как вы с бабой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это будто?
- Перекусим и отдаленнее себе валяемся.

******

Если мальчишка запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - неестественно, в 47 - нормально.

******

Однажды ты осведомишься меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отзовусь тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, настолько и не выведав, что ты для меня на нулевом месте.

******

Идет сержант патрульный по метрополитен. Вдруг изображает перед ним... сам Христос!
С. - Слава Тебе, Господи!Как я безоблачен Тебя видать!Спасибо Тебе, Господи!
Х. - И тебе благодарствую, сын мой!Ты дал мне ныне возможность вздохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...

******

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня башка разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не охота.

******

Замуж сходят всего жестокие бабы, какие не боготворят кошек.

******

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

******

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до гроба.

******

- Знаешь, резоном моей жизни было взять квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не затерять резон жизни.

******

Едут две бабы в метрополитен, одна иной:
- Знаешь, Петровна, мне будто, что многие дяди себя излишне переоценивают,.... настолько велико раздвигая свои ноги, сидя в метрополитен!

******

Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

******

Эгоизм - это единая конфигурация любви, какая ввек не причинит тебе боль.

******

- У меня одногруппник вкалывает в патентном ведомстве. Так вот, он болтает, что чуть ли не один в месяц изобретатели подают заявки на бессмертные двигатели.
- Ну, настолько куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, субъекта, отвергли его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и болтает: "А где тут у вас розетка?"

******

Если вы сходите из себя - запоминайте стезю или адрес...

******

Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая?По Крещатику гоняется нагая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду безотлагательно!!!" Через две минуты: "Скорая, не надобно психбригаду на Крещатик - она вопит Слава Украине!!!Всё нормально".

******

Он настолько себя боготворит, что даже молится перед зеркалом!

******

Два топтыгина весной:
- Ну, будто миновала у тебя спячка?
- Круто!Зимы будто и не было!!!
- Что, больно беспробудно дрых?!
- Ага!....Всю зиму с мужиками бухал!

******

- Опять эта Людка выступает, - болтает баба благоверному, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, взговори, меня дудки дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным речением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого дудки дома, бросьте своё сообщ... пфу чёрт, забегите запоздалее...

******

Жил-был пиздец. Он был больно добросердечным и всем даровал кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

******

Двое беседуют по телефону:
- Слыхал, в Верховную Раду привнесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
- Да ты что?!
- Ну ага!Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!

******

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих дружок дружка. Один осужден за увод ланки, иной – за кражу наручных часов. При встрече один-одинехонек с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…

******

C тех пор, будто динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.

******

Как верно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке кидается к Леонардо на шею с воплем: "Я твой, противный!"

******

В полку, где я предназначался, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добросердечный. Шутит. Офицеры заливаются. Как по команде. Сержант Доценко нам болтает:
- Бежать надобно не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заприметил. Офицеры довольны: недобежавших дудки. Только майор, какой всей этой беготнёй возглавлял, что-то орёт и кулаком грозится. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём девало?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега ввели новейший рекорд мира!
Знаете, что откликнулся генерал?Он осведомился:
- А зачем всего половина?

******

Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.

******

Еду я как-то, с товарищем, на девай рождения, он за рулём, благо возвратно в этот девай ехать не надобно, и образцово, на полпути попадаем в важнецкую пробку, будто там столкнулся некто важнецки, что из 4 полос проехать по одной всего можно.
Ну, что ладить - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним образцово таковая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видаемо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что собственно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь самые башковитые выискались тут!

******

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ахнуть по пивку...
В этот один заказали два ясных пива. А молоденькая барышня(подавальщица)доложила нам, что жрать всего тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ретировалась, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается(отдаленнее - немая подмостки)и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

******

У родичей дочка давненько клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, осмысли, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка бойко выискалась:
- Наоборот, вручай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему выговорим: "Сюрпри-из!".

******

Кирилл(2 года 1 месяц)на улице завидел выходящего из подъезда дядьку и, без избыточных приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень мерзло.

******

Однажды ученик осведомился у Мастера:
— Долго ли дожидаться перемен к важнейшему?В чем резон жизни и что таковое амуры?
— А мне почём знать?Я всегдашний токарь, отойди от шпинделя,— откликнулся Мастер.

******

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях младенческого театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не показалось в звании и он постановил чуть-чуть его подправить. И что бы вы кумекали у него вышло?... Правильно: "Добрый изнаночен и бал бабочек". Многие родители ребятенков не впустили...

******

- У меня 2 длиннейших образования. Я грезил стать ученым и передвигать науку.
- Ого, ничего себе!Ну ладно. Держи листовки и вздевай костюм морковки.

******

- Попросите к телефону директора!
- А кто это болтает?
- Его баба.
- Э-э, все настолько болтают.

******

- Папа, благоверный мне меняет вправо и влево, что ладить?
- Спроси важнее у мамы, у нее в этих делах большенный эксперимент.

******

Поздравляем!Вы влетели в программу ГАИ, и мы залпом же начинаем с спроса на 255 гривен, зачем ремешочек не пристегнут?

******

- Когда я с тобой, мне не охота кумекать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает!Петрович, не выёживайся!Попробуй ещё один экскаватор завести!

******

Заходит мужик в спортивный лавка, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и болтает:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы начальный, кто нам пожаловался.

******

- Что самое основное в бабской красе?
- Рот.
- А аккуратнее: конфигурация, колер, размер?
- Главное, дабы он был прикрыт.

******

В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной деснице недопитый стакан с бражкой, в иной - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, болтает старичку:
- Здравствуйте!Это аграрная перепись!У вас живность жрать?
- Конечно жрать. А будто ей не быдь-то(...залпом выдувает стакан и глотает огурец...)Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не находил, а тараканов тыщи 2 наготовится...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, настолько тебе скОтину!Так бы залпом казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля вырастает.
Переписчик взирает в окошко и болтает:
- Да не видаю я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видает бабку, окучивающую тяпкой коноплю, и вопит ей!
- Клавка, скОтина!К тебе тута опять за косяком очередной укуренный опамятовался!

******

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой гоняется мужик и орет во все глотка: Супер!Мега!Кайф!
- Кто это?- спрашивает один-одинехонек зритель у иного.
- Да это бегущая строка.

******

Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор!
После пятой бутылки у меня в буркалах взялись чертики, а у дружка дудки!
ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"

******

Дочка:
- Папа, а будто вы с мамой познакомились?
- А больно попросту. Открыл я как-то телефонный справочник наобум, ткнул перстом в страницу и набрал влипший номер.
- И что?
- И влетел напрямик к маме на работу. Поговорили. Мама мне залпом показалась. И голос ее, и мысли, и замашка эти мысли выражать.
- А будто мамина труд звалась?
- Ой, доча, давненько это было... А впрочем, "cекc по телефону", будто...

******

Идеальная дом.
Жена:
- Любимый, выступай горькую выпивать!
Муж:
- Любимая, я ещё пустотелы не домыл!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.