100 анекдотов на пятницу, 6 марта 2015г

Одесса. Утро. Привоз. Дайте, изволь, мне испробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно испробовать вот эту?Нет, не подходит, излишне наперчена. А вот ту?Можно испробовать?Нет, пресная. А кровянка жрать?Дайте кусочек испробовать Жирновата... Ой, это за мной уже таковая очередность?Извините, изволь, что я вас задерживаю. Голос из очередности: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы обождем!

******

- Алло, это полиция?Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и смотается!
Через кое-какое времена опять зазвонист:
- Я сделала все настолько, будто вы взговорили. И ныне у меня дома два скунса!

******

Девушка — легкое, беззащитное существо, от какого невозможно избавиться.

******

- Как вы с бабой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это будто?
- Перекусим и отдаленнее себе валяемся.

******

Неопытные грибники заплутали и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, однако их свидетельства расходятся. Не сходятся даже эпохи.

******

Валерьянка взаправду великолепно успокаивает, проверено на себе: итого 5 капель на стакан водки - и нервы, будто тросы.

******

Дочка притащила полгода назад крохотного пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, однако тяни фейл мы ощутили всего когда взяли его на дачу и он капельку потерялся.

******

— Бьёт - значит боготворит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

******

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный норов. Я ахово схожусь с людами. Часто случаются перепады настроения…
- Гнида, что ли!?

******

Кот - это ходячая реклама того, будто великолепно ты мог бы жительствовать, если бы не долбаная труд.

******

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видаешь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

******

Если молодая, вполне еще ладная баба в сквозистом платье без исподнего белья оказывается в поле зрения дяди, а он предпочитает пялиться в газету, то можно колотиться об заклад, что эта баба – его баба.

******

— Саш, а зачем ты все времена злишься и вопишь на меня?!
— Да потому, что я Виталик!

******

- Вадик, попросту запамятуй всё, что было между нами.
- Люся, а будто же твой ипотечный кредит, какой я оформил на себя?
- Забудь.

******

– Среди вас жрать доктор?? нам безотлагательно надобна поддержка. Тут человек подавился, у него уже лик посинело!
– А мне будто, оно бело-золотое.

******

Цены в магазине мило меня удивили:
таких денег бабе на шубу у меня отродясь не было и не будет!

******

Некоторые люд не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один-одинехонек парень на работе, какой прежде беспрерывно бил у всех сигареты. Если он каким - то чудом не бил сигареты, значит опамятовался с кипой филигранных сигарет, какие взял у бабы.
Со временем в коллектив опамятовалась мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже взял сей девайс. Теперь он бьет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.

******

- Что тебе не нравится?Младший брат век донашивает вещи за старшим братом.
- Да, однако нам уже за 40 лет.

******

Общественное движение "Студенты России" выканючивает привнести дополнение в УК РФ, а собственно ст. 131( 1)Насильственные деяния экзаменационного норова.

******

- Ася!Как важнецки, что ты опамятовалась!Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а ныне поутру в тазу вскрыла мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре». - «Ленор» буквально преображает белье!

******

Женское...
До беременности я дрыхала на мамоне!
Во времена беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу дрыхать даже стоя!

******

Сейчас, будто ввек ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

******

— Бьёт - значит боготворит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

******

- Эй, Степанида!- вопит артист. - Ты что расселась, будто герцогиня Люксембургская!Работать надобно!Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он отхватил журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о интернациональном положении и поднятии производительности труда".

******

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проложен обряд по изгнанию сил злобна с участием профессионального шамана. Депутат Милонов больно, больно оскорбился, однако дом покидать отказался.

******

- Здравствуйте, я на беседа.
- Здравствуйте, вы на беседа?
- Я век кумекаю на один-одинехонек ход вперёд.
- Какие ваши большие сторонки?

******

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

******

Если человек преступит законы уголовного кодекса, он влетит в каталажку.
Если человек преступит законы Божьи, он влетит в Ад.
Если человек преступит законы физики, он влетит в Швецию и получит Нобелевскую премию.

******

Спать - это единая возможность получить блаженство от жизни, когда иных блаженств уже не надобно, или они недоступны.

******

В магазине:
- Сыра дудки. Плесень взимать будете?

******

Мальчику, благовоспитанному волками, удалось вскрыть учёных. Теперь кое-какое времена мальчишка будет ложиться дрыхать сытым.

******

По молодости я чуть было не женился. Спасла всего мама, какая опамятовалась с работы пораньше и забрала меня из садика.

******

Диалог близнецов:
- Я основнее!Я первым родился!
- Просто ты был задушевнее к жопе, а я - к сердцу!

******

Россияне съедают бананов гораздо вяще обезьян.
В 2014 году они съели вяще 180 миллионов бананов и всего 5 обезьян.

******

- Вадик, попросту запамятуй всё, что было между нами.
- Люся, а будто же твой ипотечный кредит, какой я оформил на себя?
- Забудь.

******

Объявление на улице: Пропала пес бойцовской породы. Люди добросердечные, кто её встретится, я не грешен!

******

На большинстве товаров, где на ярлыке жрать слово "натуральная", забывают написать "наибаловка".

******

Я не алкаю дожить до того времени, когда на моём монументе может взяться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

******

После того, будто выживешь в общаге год, даже самые прекрасные барышни будоражат крохотнее, чем батон самой грошовой ливерной колбасы.

******

Человеческая глупость вручает одним работу, иным гроши, третьим – мужиков.

******

- Тренировка воли – это когда на твоей постели валяется оголенная краля, а ты ничего не ладишь.
- Это не воля, это импотенция.

******

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет будто окончили школу, а пождечь ее все равновелико охота.

******

- Какова ваша житейская позиция?
- Жена сверху.

******

Женщина затяжелела и приходит к гинекологу:
- Доктор, будто настолько могло выйти, ведь мы с мужиком употребляли гормональными контрацептивами, какие вы прописали.
- А вы аккуратно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла запамятовать пару один - однако муж-то принимал всякий девай!

******

В антимире коты ходят на работу, а впоследствии кормят мужиков, какие за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

******

Многие спрашивают, когда доллар будет вновь стоить 24 целкового?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - обождать ещё капельку времени, а впоследствии проложить деноминацию.

******

Если у тебя уйма обожающих тебя дружков, безоблачная бытие, век весёлое лик на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не затворил свою страничку в "Одноклассниках".

******

Те дяди, какие могут оценить мужскую красу, всегдашне не интересуются бабской.

******

Никогда не упускаю шанс проворонить шанс.

******

Альцгеймер, это когда я беседуя с самим собой разыскиваю - кто это беседует в моей квартире.

******

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты будто с логопедом беседуешь, сосунок?

******

Это не невзначай, что российская воля запретила мультик с званием "Ну, погоди!"...

******

Траванулась в столовой на работе, ощущала себя больно ахово, ехать домой на коллективном транспорте была не в состоянии, вытребовала таксомотор.

Таксист, будто и большинство его коллег, очутился большущим дилетантом порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, однако ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к спросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!"(благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь возвратно в машину, дяденька с нелицемерным сожалением на мурле заявляет: "Девушка, вы бы настолько залпом и взговорили, что вам антипатична эта тема!".

******

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем вкалывает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы алкали?
- Ну, алкая бы мясника...
- А что, ваша дочь таковая краля?

******

Я уже взялся готовиться к пляжному сезону. Каждый девай понемногу растягиваю плавки, дабы летом они на меня налезли.

******

Многие спрашивают, когда доллар будет вновь стоить 33 целкового?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - обождать ещё капельку времени, а впоследствии проложить деноминацию.

******

Мой молодой человек беспрерывно величает меня - Майор, ибо фамилия отвечает. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором величает!
М: Почему настолько неуважительно?Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новоиспеченное кличка.

******

— Бьёт - значит боготворит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.

******

Мужик заходит к доктору, здоровается, доктор залпом:
- У вас недержание?
- А будто вы выведали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

******

- Мама, я брюхата.
- Сарочка, у тебя уже четвертый детище, и все от Йоси!Почему ты не сходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

******

— Просто запамятуй все, что было между нами.
— А будто же твой кредит, какой я оформил на себя?
— Забудь.

******

— Хочу богатого, башковитого, прекрасного дядьку, и дабы тороватого беспременно, и дабы валял меня на прекрасном большущем машине, и дабы во всем со мной соглашался, и дабы коротал времена всего со мной, и дабы на иных не взирал, дабы дышал мной, и всякий девай в прекрасном большущем и ясном доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

******

Посетитель:
- Бармен, бойче, у меня пламенеет!
- Подождите, тут у всех пламенеет!
- Я не могу дожидаться - я пожарный!

******

- Руки бабы должны вздрагивать от гостинцев, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

******

Умирает Рабинович выканючивает бабу.
- Когда я загнусь возложи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще возложи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

******

- Доктор, у меня что-то валяется.
- Вот вам какая-то таблетка.

******

Программа-минимум для человека, мающегося безосновательной надобностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить бабе.
3. Переехать в иной город.

По надобности замикшировать:
1. Сбросить бабу без парашюта.
2. Переехать в иной город без бабы.

******

Пациент и доктор:
- Какая у вас длительность совокупления?
- Ну завершающий один - два часа сорок три минуты.
- Ну это феноменальный итог. А детальнее.
- 40 минут дожидался, когда восстанет, три минуты - секс, а впоследствии 2 часа валялся без сознания.

******

- Послушайте, однако это молоко безукоризненная вода!- возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и ланки, очевидно, вымокли.

******

- Официант, изреките а императив вообще пробует то, что кухарит?
- Повар должен кухарить, а не жрать всякую гнусность и впоследствии валяться по больницам.

******

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это владеет смысл?Когда в былом году запалили все свечи на моем именинном пироге, по одной за всякий год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

******

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ... а дудки, Ношпа это.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.