История №5 за 09 марта 2015

Женский ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией... Действительно, не больно забавно, однако если хоть кому-то поддержит...
Итак... «он капля зарабатывает/ а я алкаю того-другого-пятого-десятого...»
В всеобщем и круглом согласна с автором, алкая не уверена, что на численность жен-дев с проститутскими замашками и потребительским взаимоотношением к дяде доводится меньшее численность альфонсов, тоже боготворящих прекрасную бытие и паразитирующих за счет баб и полюбовниц(давай, или полюбовников будто вариант).
Еще запримечу, что «трудится, однако капля зарабатывает» и «мало, потому что львиную доля времени на диване валяется с танчиками» - это больно неодинаковые вещи. Трудолюбивого мужика можно и надобно поддержать, нерешительного в себе - вдохновить, не знающему – подсказать будто важнее сделать карьеру и добиться большущих доходов(если, безусловно САМА в этом кумекаешь...), а вот пинать ленивого и безответственного... важнее уж залпом с лестницы...
Но более занимательный проблема: будто же важнецкие работящие дяди умудряются выбирать алчных стерв?Что, безголовые абсолютно?Клюют на шикарных красоток, при этом обходят вниманием баб, каких естество не одарила модельным ростом, кукольным личиком и крупными сиськами при узенькой талии, облачающихся более скромно, владеющих «приданное» в облике деток или больных родителей, а впоследствии дивятся, что избранная «королева Шантаклера» алкает и драгоценности, и курорты?А будто же вы кумекали?Не могли залпом избрать бабу себе ПО КАРМАНУ, какую УСТРАИВАЮТ твои доходы?
А если не алкаешь, чтоб баба сравнивала «хочу, чтоб добывал будто Ванька и колье будто у Маньки», то может не надобно и самому сравнивать «хочу, чтоб кухарила будто моя мама, а задницу владела таковскую же аппетитную, будто вот эта... вон там»?
Что же до проживания с мамой, то во-первых не со всякой уживешься даже важнейшей невестке, а во-вторых если территория не мужика вовсе, а его мамы, то ему самому-то у родительницы на шее сидеть не зазорно?С таковским же успехом можно жительствовать у жениной мамы, и у самой бабы, и у четвероюродной тети, и у аккурат квартирной хозяйки. Все равновелико у бабы. Только иная может крохотнее вредоносной свекрови невестке мозги напрягала бы...
Кроме того, бабская краса стоит денег. И не надобно грезить о супердаме, какая век в важнейшей фигуре сама по себе, настолько НЕ БЫАВЕТ. А прихорашиваться охота будто один и для благоверного!Поэтому: не алкаешь, чтоб баба выканючивала новоиспеченное платье – Не ПЕРЕСТАВАЙ восхищаться ею в ветхом(даже если оно тебе за 10 лет пригляделось), не алкаешь чтоб выканючивала денег на салоны красы – сделай ей массаж рыла с кремом САМ, волосы натри маслом САМ... Ни одна боготворящая баба не откажется... На работе упахался?И что ж - заработал там бабе на уход?Да и не верую, что за сутки(24 часа по 60 минут всякий)невозможно на это бабе 5 минут выделить... А не алкаешь, чтоб выканючивала драгоценности айфоны машины – не женись на капризной фифе, брось ее олигархам в сераль...
Насчет роздыха – разуметь и почитать надобно, что если молодая девчонка с жаждой романтики готова топотать за боготворимым пехом и с рюкзаком, и с мелкотой в кармане, то баба, отпахавшая 5-10 лет с кастрюлями-пеленками-детскими капризами-болячками, попросту устает, выгорает, выдыхается, потому и алкает полежать на благопристойном пляже в отеле, где хоть временами для многообразия прислуживают тебе, а не ты... а не потому что фифа алчная и балованая...

«он капля вручает мне денег...»
Вот это всерьез. Жена – не малое дитя и не выжившая из интеллекта баба, коей невозможно доверить в десницы гроши. Если женился на инфантилке, какая взаправду способна промотать всю зарплату «на карамельки», то сам грешен, балда, куда взирал. Умная баба знает цену деньгам и на что их может достать, надобно всего, когда супругу выбираешь, и к мозгам ее присматриваться, а не всего к ЖП(бабским прелестям).
А если «только добытчик финсредств вправе решать, будто их распределять», то в хрен такового добытчика. Жена не крохотнее корпит по хозяйству и с ребятенками, и маловразумительно с каких делов не должна получать по справедливости за собственный труд, не аховее наемной стряпки, няньки, служанки... Сама настолько жительствую и дочь делаю: не вылезай за того дядьку, какой подарит тебе бессчетно за один(нехай это даже виллы и миллионы). Выходи за того, кто предложит все, что у него жрать, и пожизненно. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. В этом и разница. Если жрать двусторонние амуры и пиетет, и ни один-одинехонек из двоих не мот и не скупердяй – без проблем сговоритесь, на что изводить, а на что дудки. У меня с мужиком большущих несогласий не было. Если временами он и покупал что-то что не нравится мне, или я – что-то, что не одобряет он, то на это расходовалось крохотнее 1% наших ежемесячных доходов, и безусловно, мы из-за мелочей дружок дружку мозги не выносили. Не умеете же сговориться, или владеете излишне неодинаковые взоры на что изводить – нехрен жениться, разыскивайте того, кто с вами финансово соединим.

«мы никуда не ходим(никуда не ездим)»
Тут автор всецело лев. Не хватает у человека сил для деятельного роздыха – значит не хватает. Кстати, таковое может случиться не всего из-за работы, а если человек и занедужит, и постареет, и не всего с дядею, а и с бабой. Помню, будто выматывалась с грудными малышами – за ночь по сто один очнешься, днем не расслабишься, если куда-то и хотелось сгонять, то в кратчайший отель, освободить там номер и залечь в медвежью спячку. Если же жрать излишек сил – важнее их на секс с супругом потратить, чем на шлепанье куда-то. Действительно, надобно придерживаться на одной волне.

«он капля уделяет внимания ребятенку(не выступает, не прогуливается и тд)»
Нет сил после работы прогуливаться – можно попросту возложить ребятенка возле с собой, когда что-то взираешь или декламируешь(наши настолько и запорошили). Неохота валять по полу машинки – можно попросту потормошить ребятенка, потискать его, побороться, пообнимать... Главное, дабы боготворил, интересовался, беседовал, водился с ребятенком. Нет сил и времени погонять мяч во дворе сейчас – возникнут впоследствии. Выгулять взаправду может и мама. А вот если
«ему пофиг на собственного ребенка»
То взаправду такового папу в лес. И ПРАВДА, что отталкивать благоверного от ребятенка, монополизировать дитя невозможно!Родила – и благоверному в зубы: на содержи, твое!А сама в душ или в магазин-прогуляться хоть на полчасика. Нет, кормить, мыть, облачать, памперсы менять, дрыхать укладывать без помощи благоверного – без проблем. Это взаправду обязанности неработающей мамы-домохозяйки. Я все это ладила. И иной помощи от благоверного не дожидалась, кроме отсутствия прицепок по предлогу уборки-готовки. Но вот если самец твоему(и своему!) дитю не рад, не оскаляется, не боготворит, брезгует, орет(а тем более гвоздит!) – то нафиг таковскую сволочь... Чем прежде освободишься – тем вяще шансов найти новоиспеченного, более человечного и детолюбивого. Пусть даже за это и самой придется стать чужому дитю приемной мамой, оно того стоит...

«он ложно воспитывает ребенка»
Не рожай ребятенков с тем или с той, с кем у тебя излишне неодинаковые взоры на воспитание. Мелких косяков не избежать. Мне, образцово, не нравится, когда благоверный дозволяет ребятенкам не дрыхать допоздна(а мне их будить поутру!), заставляет сына вздевать в школу более формальные штаны, чем его боготворимые покойные «милитари», возбраняет мультики(«взрослеть им пора, а не младенческое взирать!»), однако это мелочи, не стоящие перебранок. На 95-99% должны сходиться воззрения родителей, будто воспитывать ребятенков, что им дозволять, что возбранять, что заставлять, чем обеспечивать... Договариваться об этом важнее до зачатия, а не после, а еще важнее – до союза. Тогда и проблем избыточных не будет. А небольшие несогласия можно извинить и проигнорировать, если все важнецки в другом.

«он абсолютно не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить»
Прав автор. У всякого своя полоса ответственности и собственный труд. Лучше итого, когда двусторонних претензий вообще дудки, ни у бабы «не помогает», ни у благоверного «не настолько хозяйство ведет».
Лучший супруг – верный, с вкалывающей бабой поделит обязанности по мере сил, домохозяйку-маму грудничка будто вселенная выпустит от работ по дому, не ожидая ни намытых полов, ни наваристых борщей, потому что тоже, ага, НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ, будто она себя ощущает и НАСКОЛЬКО с ребятенком устает!Все после родов-бессоных ночей по-разному, не мужикам судить, когда сами не рожали и грудью не кормили. Этот труд тоже почтения и понимания достоин.
Ожидание же от супруга «чтоб был артист на все руки»(а нафиг, если он в своей специальности специалист, и получает довольно, чтоб сантехника-электрика нанять?) – тоже сродни ожиданию завышенных вещественных претензий(МАЛО!), однако и сродни мужскому ожиданию, «чтоб хозяйство вела супер, умела кухарить 100 блюд будто минимум», а на что, когда ей 5-10 довольно?И она тоже не собирается превращаться в шеф-повара, настолько же будто и супруг – в профессионального суперинтенданта, умеющего любому квартиранту все в квартире починить?Хотите жительствовать безоблачно – не пудрите дружок дружку мозги бытовыми претензиями.

«его носки(шмотки)валяются по всему дому»
Носки-рубашку подвернуть в стирку – девало нескольких секунд.
Лучше б рассказал автор про захламление квартиры, когда мужики до женитьбы горой штук обзавелись, а впоследствии... шкафы задавлены одежей, какую они вяще НИКОГДА не вздевают, полки—книгами дисками, какие вяще НИКОГДА ни декламируют и не взирают, инструменты-детали-айтишки по всей квартире, и все это собирает ПЫЛЬ... Вот где кошмар!Женщине и раскататься негде(не болтая уже о ребятенках с их раскиданными игрушками). Выкинуть невозможно(не она же покупала, а он!). Просишь его по-человечески разобрать завалы, пораздавать-попродавать ненужное – ему бессмертно некогда(не мужское ж это девало, быт благоустраивать!). Стараешься мягко донести – хм... не век результативно. Зато когда перееезжали «Боже мой!Я и не осведомил, что у нас столько штук!! И то-другое-десятое – ненужное!» Остается лишь минорно вздохнуть – чего ж меня раньше-то не внимал, однако временами человек способен научиться всего на собственном эксперименте...
А ПОЛУПУСТУЮ квартиру включать в чистоте воздушно. И кремами моими благоверный тоже употребляет(а то с чем мне ему массаж ладить?), и ухочистками(может автору и в диковинку...), и полотенца у нас всеобщие, а стырить кусочек-глоточек с его тарелки-чашки я и сама не против, и храп ввек не мешал ни мне, ни амурно свернушимся калачиком возле с батей ребятенкам...

«пьет-бьет-пердит-чавкает-матерится» - это вообще не про нас. Это – достойный супруг для столь амурно изображенной автором «быдловки-хабалки». Та же индивид, всего мужского пустотела. Каков сам, таковскую себе и женушку избрал, и навыворот. Автор, может изменитесь сами, перестаньте «суку» сквозь слово вставлять, тогда и более развитые и подавленные бабы вами заинтересуются. А основное – башковитые. Вообще-то давненько настолько не смешило – баб вульгарных столь красочно живописать, однако при этом САМ-ТО!!!Хоть стой, хоть бросайся... Не изумительно, если вам попадались «именно такие»... Зеркало судьбины на СОБСТВЕННУЮ физию...

«мало внимания, капля коротает времени с фамилией, его беспрерывно дудки возле, или возле, однако что толку - сидит сунувшись в комп...»
Серьезно. Внимание, уделяемое своим домашним – это золотая валюта семейной сокровищницы. Кроме того, в процессе ухаживания и или залпом после свадьбы, будто правило, выделяемая регулярно и торовато. Хотел захомутать – хвост павлином и вкруг вальсом, захомутал, ребятенками привязал – и все, задницей на диван, нос в комп, на работе с друганами – допоздна... Да какая идиотка замуж выйдет, если с ней ИЗНАЧАЛЬНО себя вести вот ТАК?
«Не твое девало определять кол-во и качество времени, какое твой партнер – взрослый дядька – решает выделить на то или другое занятие»?Хочешь – холостякуй и блаженствуй волей по глотка, на работе хоть жительствуй, кое-какие и жительствуют, кому нравится. Но жениться-то тогда, а тем более ребятенков заводить зачем?Что это за семейная бытие, если мужик 33% своего времени(8 часов в девай)дрыхает, на работе вяще 33%(8 часов плюс час-два на езду туда-обратно), поесть-помыться-в туалет(давай час-полтора за тяни в девай), остается 4 часа образцово, и что из них – бабе и ребятенкам фигу с гулькин нос?Все на работу-друзей-инфоресурс?Зачем тогда подобный союз?«Сколько ему времени коротать с ребятенками – это он САМ решает, а не ты...» - а если готов отдать ребятенкам минуту в месяц, то зачем тогда их и рожать ему вообще?Нету дур, пардон!Не слышишь бабу, не разумеешь надобностей в родителе ребятенка, не способен гарантировать ему наличие нормального боготворящего, хоть и работящего бати(а не всего добытчика – алименты можно и сквозь банк переслать!) – значит и сами детвора не нужны!
Работает для семьи?А где сама эта дом, когда дудки самого семьянина, жрать всего посторонний дядька, забегающий ненадолго пожрать-поспать, с каким как-то сходила в ЗАГС и после какого – в роддом?
Кормит вас?Ну благодарствую, вкалывать и кормить я себя и сама могу(одной, безвозбранной, и доступной для новоиспеченных вероятных взаимоотношений), а вот ЗАМУЖ сходят для того, дабы владеть в благоверном вдруг дружка, возлюбленного и важнецкого батю для своего потомства. Если он этих функций не выполняет, то нахрен сдалась его кормежка?Отец-брат-дядя тоже может кормить, однако от него же выполнения мужских обязанностей бабой не ожидается...

«не надобно использовать ребятенков будто заслон в своих мозго.....ских манипуляциях. Тебе важны не детвора, а чтоб он не рыпался...»
Бывает и настолько временами. Только властность и предрасположение нечистоплотной дамы к манипуляциям не отменяет нормальной надобности ребятенков в родителе.
Какими бы мотивами не руководилась мама: искренней опекой о благе ребятенков или собственными амбициями, нормальный батька будет строить с ребятенками теплые и беспробудные взаимоотношения и без ее вмешательства.
А если дудки, то ага, не будет таки благоразумная дама заниматься излишним мозгоипанием нерадивого папаши. Будет сама заниматься дитем, зароется в карьеру, дабы «самой дать ребятенку все», озаботится розыском иного самца, какому растить и боготворить ее детку не в лом, а развод с «этим», сегодняшним – лишь проблема времени. Чем бестолку агитировать му...ака хоть один в сутки подержать или облапить собственного ребятенка, важнее сходить к защитнику, и разведать, будто этого му...ака при разводе поважнее ободрать. Адвокат будет куда более болтливым, отзывчивым и здоровым...

Насчет умения ДРУЖИТЬ и водиться с мужиком – согласна с автором 100%, ага надобно и самой ластиться, и знать чем супруг жительствует и дышит, и кумекать в его делах-хобби хоть капельку, и УМЕТЬ СЛУШАТЬ(а не грузить мозги и не изнывать от вожделения самой поболтать!!), и ПОНИМАТЬ не аховее любого психолога, и ДОНЕСТИ в результативной фигуре, дабы он тебя разумел, и не нервировать(хоть трескотней по телефону, хоть ему на мозг, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до космоса, и подсунуть занимательную ему инфу, и поделить и поддержать одолеть любые негативные эмоции – трепеты, беспокойство, печаль, бешенство...
У людей, какие все это умеют, и союзы беспробудные, и дружество, и с родичами взаимоотношения важнецкие, а не умеют – увы... не укрепят, порушат и то что жрать... Будешь благоверному важнейшим дружком – друзья-пацаны ему и не потребуются... настолько, важнецкие ведомые по сравнению с тобой... Пусть обсуждают запахи Шанель и счета 0:1, а внушительные и величавые для благоверного темы ты уж с ушками на маковке не проворонишь...

Насчет «домов 2», ага, безусловно надобно заниматься, развиваться, уметь быть занимательной собеседницей(хоть собственному благоверному, если не кому-то еще), однако с иной сторонки, когда в бабы взимал не особо башковитую девицу – ВИДЕЛ ЖЕ?Как спать-рожать-по хозяйству вспахивать, настолько важна, а будто общаться-дружить, настолько недостаточно важна для тебя, интеллектуала?У меня батька настолько на 17-летней маме женился, вначале по любви, а впоследствии «глупая, недоразвитая пэтэушница...», кинула она его, и поделом... А мой сейчас допытает будто девала, даже если попросту прибралась и сходила за покупками. И более компликэйтед тем нам тоже хватает..

Про неуважение к родителям... Да, важнецкие – в дефиците, каких Бог даст, иных в магазине не изберешь... Со многими можно наладить приемлемые взаимоотношения, если грамотно их строить... Но даже если и влипли в тещи-свекры паскуды редкостные, то владей совесть не хаять дерево, с какого взял( а)себе плод, и НЕ НАПРЯГАТЬ партнера, выкладывая на его ее кровных избыточный негатив. И, впопад почитать маму – абсолютно не беспременно алкать жительствовать с ней, наши благополучно врозь, у одной – ворох иных ребятенков и внуков, у иной – боготворимая труд и псарня-кошарня, все довольны...

Про подруг – ни одна башковитая баба благоверного вблизи представлять с подругами не будет, ага и повествовать им о нем, а ему – о них тоже. Подруги заводятся для бабских тем и девал, а индивидуальная бытие у всякого своя. Она попросту не положит, дабы благоверный владел возможность сделать о ее подругах аховые выводы(безусловно, если не кретин, если для него не равновелико «одинокая – значит озабоченая», «на курорт – значит за блядками поехала»), а настолько же поставить под сомнение факт, что она кумекает в людах и умеет выбирать важнецких подруг. Ведь до замужества же она как-то без его наставлений обходилась?
А еще это клюка о ДВУХ гробах – дозволять или дудки выбирать подруг-друзей. Либо он вправе ей запретить общение с неугодными подругами, а она ТОЖЕ вправе запретить ему общение с неугодными ей дружками, либо всякий сам( а)выбирает, однако сам( а)и прет ответственность за собственный мир общения.

Клубы – в точку, это не семейный отдохновение, ага и вообще, не надобно в бабы попрыгушку из клуба выбирать, тогда она и после свадьбы туда проситься не будет. А то сам алкал – прогуливался, девок по клубам снимал, а будто бабе, настолько ни-ни!Хочешь такового от бабы – тогда и самому там, ни неженатому, ни женатому нехрен лазить.

Про «тряпку» и «тирана» - это проблемы дам не умеющих регулировать у своих спутников жизни «степень мужественности».
Мягковатого дядьку можно приласкать, вдохновить, облюбить, он ради тебя горы свертит и все добытое тебе под ножки принесет вкупе со своей любовью и преданностью.
Жесткого – осадить и поставить на пункт – не унизительно, и не скандально(а-ля Баба-Яга со скалкой), однако жестко и бесповоротно. Будет рад, что нашел львицу, какая век будет его включать в тонусе, и какая стоит того, чтоб осыпать ее ласками и делиться добычей.
90-95% дядек таковские, нормальные, со своими особенностями, у благоразумной бабы будут процветать и веселить.
Остальные – неликвид, либо больные на голову садисты, либо отпетые пентюхи – на двух крайних точках, таковских выправлять – либо мамсика усыновить, либо блаженствовать супружеством в манере садо-мазо. Да и «смена амплуа» у мужиков с неодинаковыми бабами не раритет по жизни. У одной был зачуханый суслик, у иной стал симпатичный и уверенный в себе мужик, на одну в союзе покрикивал, иной впоследствии ручки целует... Потому что ведет себя новоиспеченная баба с ним абсолютно по-другому... Так что тоже надобно верно выбирать. И каким ты ни будь – разыскивай ту, какая бы ТЕБЯ разумела, принимала и ценила!А не ту, что «с квартирой», «без детей», с «ярко сформулированными ЖП», «от любви сорвало крышу»...

«он меня все времена ревнует»
Соглашусь, лев автор, не вручай предлога, однако добавлю и еще кое-что ОЧЕНЬ величавое: не грешна – не оправдывайся ввек. Не дрожи. Не начинай трястись будто осиновый лист, не веди себя настолько, будто будто тебя на чужом мужике изловили, а на совести – еще сотня блядок... Если это не настолько. Иначе беспричинно приревновавший супруг, глядя на твое перепуганное мордашка, сделает абсолютно не те выводы!«Оправдывается – значит грешен, юлит – значит жрать что запрятывать!» - это не вчера придумали, алкая это вдалеке не век отвечает истине, образцово, сцапанный милицией подозреваемый может трястись вовсе не потому, что он на самом деле злоумышленник, а попросту потому что дрожит... А чем безмятежнее и увереннее в себе придерживаешься – тем бедственнее, если вообще вероятно, на тебя наехать. Больше итого маются от беспричинной ревности мужиков дурехи, какие безумно дрожат, что им не поверят, разлюбят, метнут... Да даже если кинет, это не настолько боязно, будто обернуться в трясущуюся овцу!.. Ценить мужика – это не значит вручать засесть себе на голову и грузить ни за что ощущением вины...

«он мне изменяет»
Изменяют люд по многообразнейшим причинам, и свести их все всего к трем: либо жена-страшила, либо жена-скандалистка-пилежница, либо недужный сатиризмом кобелино – больно близоруко и куце. Автор будто будто жизни не знает. Не знает про безбедных дядек, какие разводят несколько хозяйств(баба плюс полюбовницы), баба золотая, однако «я боготворю и тебя, и ее». Про дядек, какие хоть и донжуанских списков не ведут, однако сгулять изредка влево не вон, потому что «постоянная(нехай и важная)баба – это одно, а кратковременная подружка – абсолютно другое». Про жалостных, какие забежали к сиротливой соседке гвоздь забить, «а она давненько одна и никому не надобна!», и доутешались. Про излишне артельных с симпатичными коллегами, с какими взаправду профессиональные темы обсуждать занимательнее, чем с бабой, давай и «додружились». Про женившихся по расчету на домовитой и внимательной, а впоследствии повстречали «богиню-музу» и понесло... Про женившихся не разлюбив и не скинув из сердца и головы бывшую, а впоследствии эту бывшую – вновь в взаправдашние.. Да капля ли... Далеко не всякая оскорбленная и оскорбленная изменой баба своим паскудным поведением выслужила рога на котелке...
Да и кто мешает дяде верно строить с бабой взаимоотношения с самого азбука?Не нравится ее тон?Ее претензии?Ее недовольство?Не утыкайся носом в комп или бутылку, и не беги из дома, а болтай напрямик и ясно по-мужски: «Маша, будешь настолько продолжать – размножимся. ТАКОЙ я тебя боготворить не могу. Хочу быть с бабой, какая бы меня ценила. Хочу быть боготворимым. Хочу дома отдыхать, а не отбиваться от жениного мозготепства... Не можешь настолько?Давай разведемся по-мирному, прежде чем я возьмусь себе иную разыскивать...» Жена если не дура – исправится. Если сволочь все-таки – чем прежде с ней простишься, тем важнее, сколько нервов себе сэкономишь... Можно же настолько?Ан дудки!Захотелось на палестине почесаться, пожелалось пьянствовать, пожелалось нехрен не ладить – вот же ПРЕДЛОГ ШИКАРНЫЙ: жена-зараза пилит!А я сам бедный, белокипенный и пушистый!А если баба все-таки благожелательная, а не мозгоепка?Чем оправдываться тогда?Ах пожелалось многообразия... давай почитай тот отступ про западных психологов...
«Разнообразие» же и «месть» изменами - это тоже взять дур, какие не смогли возвести благозвучные сексуальные взаимоотношения в союзе, и ныне гадают найти их на палестине. Либо самой интеллекта не хватает(давай сквозь возлюбленного вяще не получишь, мудрость настолько не переходит!), либо благоверный для безоблачного секса – вариант в могуществу неодинаковых причин бесперспективный(тогда разводись!). А то от благоверного воротит, однако разводиться, теряя все выгоды от союза с ним не охота... Нет, предательство – это не плюс и не украшение, ни дяде, ни бабе. Гордиться тут нечем.

«я вяще его не алкаю, ему секса излишне бессчетно надо»
Прав автор, ликуй, что тебя алкают и пользуют!Правда если всего одну тебя, а не настолько чтоб и на иных хватало – тогда взаправду радости никакой...
Если дядька боготворимый, однако попросту выдохлась будто пес, у организма на секс сил дудки – испробуй несколько дней на даче поваляться на солнышке. Глядишь и вкус к жизни, и ко всем ее отрадам восстановится. Кувыркаться в постели бедственно – можно и простыми недолгими ласками ограничиться, и оральным сексом – у кого на что сил хватает. Лишь бы амуры и взаимоуважение было.
Если дядька «КАЗЕЛ»(уж Бог тебе судья – по какой причине), и ты собственно оттого не алкаешь с ним в ложе, то секс тут не причем, а причем твое индивидуальное к благоверному касательство. Либо направляй или примиряйся, либо разводись.
Если у тебя изначально аховое касательство к сексу(«низменная звериная потребность», фригидность, травма изнасилования, родители «воспитанием» закомплексовали), и ты рассчитываешь: «ну, вначале не встать, ребятенков зачать как-то надобно, а впоследствии нехай валится...», то не занимай чужое пункт – брось нормального дядьку боготворящим и ценящим секс бабам, а сама вылезай за импотента(хоть плотского, хоть морального). Достойная чета будет.
Ну а если благоверный – «хороший парень», однако попросту сексуально безграмотный, и секса с ним не охота попросту потому что невесело и не посредственно, то кумекай, что тебе надобнее – повысить качество взаимоотношений с дорогим тебе дядею или найти благовидный предлог для развода. Сексуальные взаимоотношения можно наладить, было бы вожделение. Избавиться для азбука от мифа, что все век надлежит быть будто по маслу, и приготовиться заниматься и корпеть...

«не удовлетворяет, мне капля секса»
Вышла замуж по любви. Чистая, мытая, ухоженная – бестолку. «Дружеские минеты» заканчиваются тем, что потреблять их боготворимый не против, а вот для тебя ладить все равновелико ничерта не алкает. На работе выдохся. Не в расположении. Новости аховые по телеку посмотрел. Пересытился сексом с азбука супружества, и если прежде баба была мила – на голодный аппетит всего бы в ложе уволокти, то ныне с сыту вдруг ПРОЗРЕЛ бабской красы ценитель: у нее оказывается и ноги кривоваты, и груди маловаты, и нос горбатый, и животик не плоский... куда прежде взирал?И чем?Ну, не буркалами, а побасистее... А сейчас-то чем грешна маломочная баба?Что Примерный Семьянин и Задушевный Товарищ очутился вдруг и Сексуальным Эгоистом?Трудно поверить, что настолько случается... Жалко фамилию рушить, когда выяснишь. Запустила себя наружно?Ну когда знаешь, что благоверный с работы опамятуется – расцелует и в ложе утащит, то с блаженством и вырядишься, и надушишься, а когда крутишься вкруг, а ему все равновелико плевать, то опускаются десницы, прихорашиваться становится больно – разочаровываться всякий один, и в зеркало уже не глядишься, и горесть выступаешь пирожными закусывать... Уйти бы, настолько ведь и «люблю еще», и ребятенков жалостно... И себя жалостно... Много ли красы и сексуальности в бабе с потухшими буркалами?Замкнутый мир...
Похудей?Да, важнецки истощенный, когда жрать недешевые провиант: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда их довольно всем, можно жрать со безмятежной душой, зная что хватит и благоверному, и ребятенкам. А если благоверный кормит тебя в основном макаронами и картошкой и гундит за всякий оплаченный в продуктовом магазине счет, что могла бы быть и поэкономнее?Хорошо истощенный, когда тебя не заставляют кухарить сложные и плотные блюда, можно в девай встать кусочком мяса, несколькими хлебцами, кипой молочного, и стаканом сока или фруктами. И пять минут на кухне не проложишь!Так дудки же!Готовь благоверному деликатесы, сама их не ешь, стой, пускай мусли и сохни!Это ли не глум над «любимой» бабой?А упражняться когда и где?А если дома ни на чем не сосредоточишься, кроме фокусов и дерганья ребятенка?Если беспрерывно охота дрыхать, даже на младенческой площадке – не болтая уже о том, дабы гоняться?А если ночами не высыпаешься с больным ребятенком?А если что-то с гормонами?Со здоровьем?Если наследственность, комплекция таковое, что удавись – худенькой не станешь?А беременности-кормления?А седина и морщины в старости – тоже «достойный» предлог от бабы в постели нос воротить?...
Нет, корректный, благовоспитанный и «все-таки не конченая сволочь»-мужчина тебе ничего на это не выговорит... Он же не подонок в гробе гробов... И из супружеской постели не прогонит и не смотается... Только вот о отрадах секса с ним(для тебя)придется запамятовать... Даже если ты продолжаешь веселить его... Так, дабы он взирал на тебя покрохотнее... Проще и воздушнее ведь одному партнеру изменить свое разум и предпочтения, чем второму – свое тело... Только взалкает ли?
А ты в один-одинехонек великолепный девай осознаешь, что несмотря на все внешнее благополучие, безоблачных ребятенков, важнейшее взгляд о вас облегающих, ты жительствуешь в мертво больном союзе с больно эгоистичным людом... Которому выгодно прикидываться болваном, что абсолютно не знает, будто тебя ублаготворить, ради того, дабы этого не ладить. Потому что ему неинтересно, а на твои надобности плевать... Хотя мог бы и с простого спроса взяться: «а чего ты хочешь»?
И хотелось бы быть хранительницей счастья в семье, ага не по зубам – потому что это задача не для одной, а для двоих. Обоих... Самой можно многое сделать, однако не все. Переоценишь свои силы, надсадишься – будет впоследствии больно жалко зря потраченные годы на безразличного к тебе самолюбца... уж важнее разведенкой...
Бриллиантами осыпать бабу не всякий может, ага и не надобно это, и мамашей даже(детвора жрать не у всех!ага и не залпом...)а вот сделать ее безоблачной полюбовницей и подругой – может всякий. Только взалкает ли?