100 анекдотов на вторник, 10 марта 2015г

ЧП в младенческом саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в младенческом саду вкалывала бригада сантехников.Ну вытребовали их на "ковер" и выканючивают все разъяснить.
Ну один-одинехонек и болтает:
-Я стою и содержу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент растопленный металл капает мне за воротник,ну я ему и болтаю:-"Коля,неужели ты не видаешь,что раскаленный металл бросается мне за воротник?Пожалуйста,не ладь так".

******

- Скажите, Холмс, будто открыть злодеяние?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже будто бы и не злодеяние.

******

Во времена секса алкала изящно и эротично закинуть ноги ему на рамена, однако промазала, блин, заехала ему в морду и выколотила два зуба.

******

- Официант, изреките а императив вообще пробует то, что кухарит?
- Повар должен кухарить, а не жрать всякую гнусность и впоследствии валяться по больницам.

******

- Равшан, ты испытание по рюсский язик на жительствовать в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не возлюбленная ишака, будто Ашот подсказал!

******

- Хочу двойника!
- Ты кумекаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы валялись бы возле на диване и вопили: « Хочу тройника!»

******

- Доктор, у меня что-то валяется.
- Вот вам какая-то таблетка.

******

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в распорядке, однако над жизнью стоит призадуматься.

******

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

******

Студент шлет домой маме депешу: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через девай получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

******

Только в России коробка от взятой вещи хранится в доме длиннее, чем сама предмет.

******

Холостяка спрашивают:
- А твой кот дрожит пылесоса?
- Не знаю, он у меня всего полгода жительствует.

******

3 спроса, на какие ещё дудки ответа:
1. Из чего заключается Вселенная?
2. Возможно ли вояжировать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?

******

— Как курсовая?
— Еще на закончил, однако скоро возьмусь.

******

Уважаемые квартиранты!При обследовании Вашего дома вскрыто НЕЧТО!Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая бражка.

******

На 5 девай диеты возникли сны ceкcуального норова: большущая горница: я валяюсь в ванне... заполненной борщом.

******

Если бы Достоевский катал в наше времена, то его роман именовался бы «Преступление и на Канары».

******

Люди посредственного интеллекта заливаются над идиотами, а башковитые добывают на них гроши.

******

- Не могу представить, будто это владеть в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи бабу, представишь.

******

- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!

******

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли биллион рублей наличными?
- Патриот!В рублях хранил!..

******

Одесса, Привоз. По рядам ходит дядька с бумажкой.
- Мужчина, вы таки запамятовали взять лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так выступайте, я вам допишу!

******

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разгромили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

******

Без лжи, без слёз и без обмана... боготворить умеет всего мама.

******

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору особенно демонстрируют картина о девке.

******

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А вручайте их сведем в один-одинехонек праздник: Международный девай баб, влюблённых в адвокатов Отечества!

******

Не желая отставать от тренда, главнейший раввин России обрезал себе ещё на 10%

******

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, недужный.

******

О религии, будто о мертвеце, у нас в России можно болтать или важнецки, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

******

По гороскопу я - весы.
Только этим можно вбить то, что на меня частенько залезают гладкие девки и расстраиваются...

******

Я опамятуюсь к тебе средь ночи, облаплю тебя боготворя... И на ушко, что жрать мочи, заору: А ВОТ И Я!

******

Раньше, когда я прихорашивалась, благоверный болтал, что я драю пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это оборот стало буквальным...

******

- Ты слышал, Сидорова выгнали со службы.
- Бедняга!Чем же он настолько проштрафился?
- Понимаешь, он предназначался в фирме, торгующей чаем, однако всякий один, когда по телефону спрашивали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.

******

9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.

******

Дорогие девочки, барышни, бабы, мамы, бабки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта!Будьте ботанически цветущими, зоологически маневренными, анатомически благозвучными и физиологически деятельными!

******

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки злоумышленников власти Нидерландов затворили 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не алкают. Водку выпивайте, будто люд, убивать будете!

******

Мировая сенсация. Украинские археологи вскрыли новейший внешность древнего человека - "салопитек".

******

Зашёл на работе беседа о черепахах, вспомянул историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала повествовать что-то о черепахах и болтает: "Например, кое-какие черепахи зимой вливаются в спячку!"...

С задней парты: "ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!!!!"...
Так и величали его "Донателло" до гроба школы.

******

Скандалом закончился интернациональный конкурс шпагоглотателей. Результаты состязаний признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!

******

Сегодня, болтаю посредственному - пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, выступаю вешать - в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он субъекта не нашел.

******

Решила бабка кончить с собой. Звонит участковому доктору:
- Как важнее ретироваться из жизни- отравиться, задушится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда важнее бить?
- В сердце.
- А где сердце?
- С изнаночной сторонки, два перста басистее соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным стегном.

******

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я доколе облачаюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей(5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалостно будет с тетей Аней расставаться?Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай!Очень даже забирай!От нее никакой пользы: посуду не моет, жрать не кухарит, в горницу к себе не пускает, всего весь девай у компьютера сидит и музыку какую-то шумную внимает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее вынужу что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

******

Говорят: завтракай будто принц, обедай будто король и ужинай будто нищеброд.
У меня настолько и получается - с утра будто принц: этого не алкаю, того не буду. В обед будто король: давай не знаю.. может кусочек этого и помешаюсь испробовать. Вечером будто нищеброд: сжираю всё, что нахожу из съедобного.

******

Отец укладывает дрыхать сына, повествует сказку.
Отец: "... был на свете денежный мужик. Купил он себе самый крутой комп, гору лицензионных программ, игр".
Сын: "Пап, а будто это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же взговорил, это сказка".

******

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - всего минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?

******

Отвёз ребятенка в школу, баба катает: возьми на окрошку. Класс, я тоже алкаю окрошку!Выхожу из магазина, ликую: всё взял, денег хватило впритык.... 6#$ть, огурец же ещё надобен!Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард

******

- Товарищ директор, моя баба взговорила мне, дабы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обсужу это предложение со своей супругой.

******

Хозяин будит новоиспеченного пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели!А болтал, что стаж десять лет.
- Десять, однако то ж - в крематории.

******

Проснувшись поутру Машенька почувствовала, что ныне будет изумительный и не вылитый на иные девай.
Во первых она обоср@лась...

******

- Ты век таковая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще аховее!

******

Жена ноет благоверному на поведение их сына:
- Он стал попросту невозможен. Слушает всего советы неодинаковых идиотов. Поговори с ним, я выканючиваю тебя!!!

******

Парень, провожая барышню до квартиры, уже по надписям в подъезде осмыслил, чем закончится рандеву.

******

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, взговори что-нибудь по-итальянски, - выканючивает Петька.
- Пошел на х..., Петруччо!

******

Хорошо быть бабой!
С работы опамятовалась: быстренько прибралась в квартире, постирала, погладила, сгоняла в лавка, ужин приготовила, посуду помыла - и всё!Делай, что алкаешь!

******

Жена благоверному:
- Ты опять валяешься на диване...
- Зато ты знаешь, где век меня можно найти.

******

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился отдаленнее. Дед изумленно взирает на бабку:
- С чего бы это, ветхая?
- Сама не знаю, верно, пшеница была канадская.

******

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася!Он будет жительствовать с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо!А то от Коли ничего не осталось...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.