100 анекдотов на среду, 11 марта 2015г

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, приключилась абсолютная разгерметизация аэроплана. На наше счастье, мы еще не взлетели.

******

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не отплясывает. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас прежде не видала.
- Сидел я, 15 лет.
- Да???А за что?
- Да бабу свою топором убил!
Она поправляет прическу и с усмешкой болтает:
- Значит, Вы не женаты?

******

Девушка опаздывает с интервала и тут, будто н/азло, зазвонист шефа на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет вылезала...
Начальник взирает в окно и болтает:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

******

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне грезятся мотоциклы.

******

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - всего минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?

******

Вам, бабам, от мужиков всего одного надобно. Чтобы мы по стезе домой забежали в лавка.

******

- Что аховее, когда баба не умеет кухарить, или не боготворит кухарить?
- Когда боготворит, однако не умеет.

******

План на девай:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в койка.

******

Балалайку сломал, ушанку затерял...
Пьющий косолапый - горесть в семье.

******

Если ты стоишь и вдруг сидишь, то ты в каталажке, а если ты сидишь и вдруг стоишь - ты в машине в пробке.

******

Думаю, каким же я был идиотом год назад!
И настолько всякий год.

******

Если приложить к уху раковину, можно услышать, будто к тебе близится охранник магазина сантехники.

******

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников алкает поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня дудки.
- Невозможно, это человек аккуратно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

******

- Что таковое "и охота, и колется"?
- Небритая баба.

******

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я попросту взираю!
- Когда я попросту взираю буркалами на прекрасное платье на бабе, ты орёшь!
- Ты не взираешь!Ты его снимаешь!

******

Я тут с кинологом познакомилась... давай, подобный дядька внимательный... всю ночь меня за ухом скрестил.

******

Женщина в метрополитен декламировала книжку «Психология влияния». Люди волновались. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

******

Я — невообразимо коммуникабельный человек и век готов к монологу.

******

В лавка матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, меньший менеджер, ассистент меньшего менеджера.

******

— Сережа, перестань быть таковским алчным.
— А ты мне что?

******

В лавка матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, меньший менеджер, ассистент меньшего менеджера,

******

— Хотел с тобой пообщаться, кумекал, милая, башковитая, а ты с матом говоришь…
— Вы левы, выканючиваю извинить мой моветон. Разрешите раздуть ощущение неловкости сменой темы. Вам, будто ценителю изящного слога, должна быть занимательна барочная литература?Или Серебряный столетие?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

******

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой всецело не влазит.

******

Нужно беспременно завести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого вытекает поздравить.

******

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас жрать канареечная мануфактура?
Абрам демонстрирует рулон материи. Покупатель с усмешкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со строя еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жалко всего, что один-одинехонек рулон алый, а иной васильковый!!
Абрам:
— Знаете, вот дабы абсолютно канареечная, таки дудки.

******

- Сёма, будто ты кумекаешь, в чем сходство между гулящею и порядочной бабой?
- Ну, и та и иная пробуют подороже загнать одно и то же.
- А несходство?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - гуртом.

******

Власть век содержит десницу на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное пункт для прощупывания пульса -

******

Социологи проложили опрос радиослушателей.
98% опрошенных дядек на проблема: "Что вы сейчас внимаете?" откликнулись: "Жену".

******

Женщина, будь безапеляционной: показался мужик – пристала, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, взговорила: «Что на завтра кухарить?». Всё.

******

Акция!Только этой весной!Организуй 7 Майданов и сконцентрируй СССР!

******

Купе поезда - это то пункт, где ты дрыхаешь с первыми встречными.

******

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

******

- Абрам, ты за красных или за белокипенных?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо ага, то да…

******

Люди, какие не боготворят сидеть дома, попросту не умеют это ладить.

******

Ви, Софочка, не будите в дяде зверя. Проснувшийся в дяде зверь все времена зевает, зудит и беспрерывно выканючивает жрать.

******

К большущему сожалению, асфальт на стезях тает прежде, чем снег.

******

Стало знаменито, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, наименовав это произволом.

******

Самое нелегкое по утречкам - это не уснуть после того, будто выключишь будильник.

******

Хотелось в этом году низвергнуть 10 кг, осталось ещё всего 13...

******

Через сорок лет:
— Дедушка, мне будто, что нам будет весьма нелегко разуметь дружок дружка.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

******

— Ты внимаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать внешность, что я тебя не слышу?

******

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, однако мы не продаём большие наркотики.
- Тогда всего кокаин.

******

Если барышня внимает вас безгласно и не пробует перебить - не будите ее.

******

Доктор пациентке—путане:
- И блюдите постельный порядок.
Та:
- Так значит вкалывать мне можно?

******

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?Подходит к озеру, взирает в отражение и подобный: "Господи, какая жесть, реально будто шлюха!"

******

Хотел что-то запамятовать, однако взговорил.

******

В гробе бешеной семейной перебранки благоверный выдаёт бабе:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, бесценный!Мне лечь на колени, или ты накажешь меня назади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

******

— У нас с тобой взаимоотношения или хиханьки ага хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

******

- Очень жалко, однако вы нам не подходите. Вам стоило бы подвести собственный английский.
- Извините, это был мой немецкий...

******

Хочу быть таковским же крутым, какими себя почитают люд в солнечных очках в метрополитен.

******

Человеку надобен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально воздушнее!

******

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

******

Чтобы одолеть на Евровидении, Полине Гагариной надобно безотлагательно отращивать бороду.

******

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын взговорил первое слово!

******

Я — невообразимо коммуникабельный человек и век готов к монологу.

******

С тех пор будто мэром Киева избрали бывшего боксера, город беспрерывно пребывает в состоянии нокаута.

******

Сон это мой наркотик, моя койка это мой наркоторговец, давай а будильник это грёбаный полицейский.

******

Вероятно, одна из проблем большинства барышень на этих выходных — невзначай взговорить: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

******

Скандалом закончилось интернациональное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих состязаний признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!

******

Если человек знает куда лететь, однако не успевает, то у него понос.
А если не знает, то ещё и Альцгеймер.

******

Каждой барышне надобен тот, кому можно поойвсёкать.

******

- Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"!
- А расскажите, изволь, вы сами изучили материал?Что это и будто это вкалывает?
- Я-то изучил, всего НЕ ПОМНЮ, поддержало мне или дудки.

******

Врач взговорил, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

******

— Цветы!Скорее!У кого жрать цветы?
— У меня жрать цветы. В чем девало?Что случилось?
— Слава Богу, что вы тут. У человека вагина.

******

Купе поезда - это то пункт, где ты дрыхаешь с первыми встречными.

******

Если после просмотра новинок вдруг выключить телевизор, то на экране можно завидеть отражение барана, а если взирали всей семьёй, то стада.

******

Салун. Входит израненный ковбой, и болтает:
"Сматывайтесь!Сюда галопирует Белый Джо!" - и умирает. Через пару минут входит одетый во все белокипенное джентльмен, запускает мешок и болтает: "Деньги сюда!" Подняв абсолютный мешок, он садится на конь и болтает: "А ныне сматывайтесь!Сюда галопирует Белый Джо!"

******

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас жрать жёлтая мануфактура?
Абрам демонстрирует рулон материи. Покупатель с усмешкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со строя ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жалко всего, что один-одинехонек рулон алый, а иной васильковый!!
Абрам:
— Знаете, вот дабы абсолютно жёлтая, таки дудки.

******

Лежим с парнем на кровати, оба выдохшиеся, тупим. И тут он вдруг спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жительствовать на Юпитере?
-......Ну вручай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна взговорить, хреново жительствовать на Юпитере.

******

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка привередничает. Врачи ему изрядно наскучили.
Я болтаю ему:
- Этот доктор тебе ничего не сделает, всего беседовать будет.
- И всё?- недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, однако не больно.
Приходим с ним в младенческую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач болтает:
- Ну, здорово, Лёвушка!
- Здравствуйте!Ну, где ваш топор?!

******

- В нашем классе норма подтягивания 15 один, а я даже не могу даже висеть на турнике вяще 15 секунд!
- Эта проблема решается попросту: ты должен поспеть подтянуться 15 один за 15 секунд.

******

Тихий семейный вечер разбивает один-одинехонек истеричный вопль бабы
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!

******

Девушка опаздывает с интервала и тут, будто н/азло, зазвонист шефа на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет вылезала...
Начальник взирает в окно и болтает:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

******

В одной деревни жительствовали были дед со бабкой, а другие выживали!

******

- Мне баба подарила кролика на девай рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

******

Кошка изловила мышку..
- Мышка, Жить алкаешь???
- А с кем?
- Тьфу - пр.стит.тка, даже жрать расхотелось…

******

Заходя в садик, крохотная девочка выканючивает своего родителя:
- Папа, приходи, изволь, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, попросту заключительные четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

******

Уважаемые граждане сейсмологи, невозможно ли о большущих землетрясениях сообщать заблаговременно?
У меня теща давненько нигде не отдыхала.

******

У всякого дяди беспременно нет-нет, ага и возникнет дума "И на xpена ж я женился!" - и впервинку это происходит всегдашне на иной девай свадьбы...

******

- Тебе какие барышни нравятся?
- 190-160-190.
- Такие гладкие?
- Нет, возвышенные, а между ними одна крохотная!

******

Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы болтали с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во времена тары-бары-раста-бара замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, давай эта... О, Эрекция!

******

Заезжает в всеобщую камеру новейший арестант, в десницах два огромных баула со жратвой.
Его спрашивают(косясь на провиант):
- Ты кто?
- П.д@рас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

******

- Как в Индии отдохнулось?
- Классно!Был у одного ветхого йога и видал, будто кошка прогуливалась сама по себе.
- Ну и что... Все кошки настолько ладят.
- Нет, ты не осмыслил, она прогуливалась САМА ПО СЕБЕ!

******

- А ты сейчас какую книжку декламируешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.