Страна, в коей нечего терять, век будет больше тех местностей, какие лелеют бирюзовую грезу.

Чтобы возненавидеть, нужны поступки, дабы влопаться, - довольно ахового зрения и слушка.

Надо мной жительствует соседка, к коей беспрерывно ходят возлюбленные и век влезают сквозь балкон ко мне, когда благоверный возвращается неожиданно. Я уже обвык, если беспорочно, ага и она мне по 1000 вручает всякий один за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный проблема от меня "муж опамятовался?". Отвечает "та дудки, жена".
Не, давай за это буду спрашивать у благоверного 2000 рублей)

СКАЗОЧКА НА НОЧЬ ДЛЯ ДЕТЕЙ

- Дядя Фёдор, а сало у нас жрать?
- Сало?
Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в каком Чебурашка разыскивал дружков, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, башка его была обрита - лишь торчал между ушей клочок шерсти.
- Матроскин, ты чего, - прошептал Дядя Фёдор.
- Я не Матроскин, - Я потомственный козак Матросенко.
- Ты, Матрос… енко, всего не волнуйся. Сейчас опамятуется Шарик и отвезет тебя в больничку,
- Занят Шарик, покрышки жжёт.
- А где он их взял?- удивился мальчишка.
- Знамо где, с велосипеда Печкина освободили.
- А Печкин не перечил?
- Люстрировали мы его, - откликнулся Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
- Москаляку на гиляку, - вдруг донеслось из телевизора.
На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. - Отдай Крым, зелёный,- морда Чебурашки злобно скривилась. - Отдай, увечный.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро оскалялась. В десницах она сжимала саквояж с
надписью «Печеньки».

Мэр столицы в остатнее времена напористо выканючивает москвичей присылать чиновникам предложения - будто жительствовать отдаленнее.
Вот доверительная путевая карта для всего что назначенного шефа московской ГИБДД.
1. Объявить всему индивидуальному составу вплоть до замов о сокращении жалования на 60% сквозь два месяца
2. Принимать в течение двух месяцев рапорты об увольнении от сотрудников
3. По истечении двух месяцев безоговорочно выгнать в отставку всех, кто до сих пор не подал заявление
4. Объявить другим об отмене сокращения жалования
5. Использовать оружия, остающиеся от выгнанных, на добавочное повышение тем, кто останется

Мне будто, что самые благополучные законы и указы это не те, что принимают делопуты, а те, что учитывают людскую психологию. В Стамбуле слышал историю, будто Кемаль Ататюрк, опамятовавшись к власти, модернизировал общество по западному манеру.
Ататюрк почитается у них батею нации, освободителем, низвергнувшим султана и, алкая многие признают, что методы его были начистоту диктаторскими(сам он, впопад, болтая, себя диктатором и находил), однако будто иначе было коротать реформы в стороне с 80-процентным мусульманским народонаселением?Только авторитарными и жесткими методами, весьма дальними от современной евросоюзной демократии.
Твердо постановив поставить сторону на рельсы цивилизации, он разумел, что доколе великолепные турчанки не раскроют рыла, светского царства из Турции не сделать.
И вот был встречен закон, железно возбраняющий ношение паранджи – покрывала на мурле бабы. Традиционное турецкое общество новейший закон тут же отвергло. Посыпались тюремные сроки – излишне, в знак протеста по стороне даже миновала череда самоубийств.
Тогда Ататюрк, будто человек военный и владевший кое-какой эксперимент общения с распутными гарнизонными девицами, дошел до вытекающего – обязал всех девок также закрывать рыла паранджой.
Результат забил все ожидания – в течение недели турчанки простились с черными покрывалами.
Может, безусловно, это и байка, однако в любом случае, ездя сейчас на наши всесоюзные турецкие здравницы, мы ощущаем себя в этой стороне(в отличие от соседних)будет уютно и комфортно.
© robertyumen

Вспомнил случай, когда мы курсе на втором собрались бражкой у дружка. Выпито было немало, и часа в три ночи мы все-таки отправились на боковую. И вот близ шести утра просыпаемся от настырных звонков в дверь. Что за нафиг, кумекаем?Соседи?Милиция?Так вроде бы не больно и шумели.. Хозяин взирает в глазок и офигевает: там наш дружок Андрей!Блин, будто???Дверь заперта, ключ у нас, дрыхать ложились все вкупе. Оказалось, он очнулся, и за неимением выпивки ему стало невесело. Вот он и спустился с пятого этажа по балконам, дабы прогуляться!Слава господу, что хоть косой был, и скалолазанием занимался, а то аргументируй впоследствии, что это не мы его!

О сакральном:
Соседи подарили мне банку "домашней" красной икры граммов на 300, однако попросили вернуть порожнюю баночку:)))

Учился я в аграрном университете, и был у нас дисциплина - плодоводство. Вела плОдОвОдствО напоминающая то ли Винни-Пуха, то ли шарик, на каком тот летал бабуля, болтавшая с Оканьем пО-вОлОгОдски с отвечающей фамилией - БОхОнОва. И вот как-то были выборы в Думу, перед какими наша БОхонова постановила обсудить ждущее гОлОсОвание с нами - студентами. Решила сама она в итоге гОлОсОвать за кОммунистОв... Выборы миновали, и настало очередное взять по плОдОвОдству. Мы постановили осведомиться преподавательницу - будто она проголосовала, на что она с грешным обликом откликнулась: "ПрихОжу я на избирательный участОк гОлОсОвать за кОммунистОв, смОтрю, а в бюллетене - партия "ЯблОкО"... А я - плОдОвОд. А там - "ЯблОкО"... и будто же я, плОдОвОд, могла не прОгОлОсОвать за "ЯблОкО"?.." Комментарии излишни.

Фото приколы не оскорбляют людей, они их попросту позитивно описывают.:v6: