В июне этого года поехали на 2 дня с палаткой на кемпинг на Тамань в Краснодарский закраина. Состав экспедиции: мой батька, баба, меньшая дочь(7 лет)и сын(1,5 года). Приехали ввечеру, доколе палатку поставили, доколе мясо на шашлык замариновали... Погода не больно, ещё с повечера - ветерок подозрительный. Шашлык постановили кухарить не тяни, бросить на вытекающий девай половину. Ночью дождик. Утром, вроде, солнца дудки, однако и дождя тоже дудки. Искупались и натурально настало времена кушать, а аккуратнее - пожелалось ЖРАТЬ. И вот, я, будто глава экспедиции разжигаю мангал, устанавливаю шашлычок, контролирую процесс, настолько взговорить.
Внезапно вздымается большой ветр, я начинаю даже ликовать, ибо угольки еле разгорелись в уголке мангала, а ситуация уже была таковая, что если бы я не добыл алкая бы полусырого-полужареного мяса, то добычей мог стать сам я, оттого мясо становил на то, что разгорелось, а тут ветерок уголь бойко тяни распалил, даже шампура на времена пришлось освободить.
Но закон равновесия белокипенного и чёрного орудует!Начинается большой ливень, попросту шквал воды и все прилежания ветра и моих десниц вот-вот потухнут и мясо я "приготовлю" влажным. Но на выручку приходит всегдашний пляжный зонтик!Сижу, значит на складном студьчике, одной десницей содержу зонтик вколотый в землю под углом 45°, а иной еле успеваю шампура переворачивать. Дождина льет, мне тепло, почитай сухо и важнецки: от дождя горбу и голову зонт прикрывает, а спереди мангал зноем пышет. Сквозь гул дождя слышу вопли из палатки и грохот. Вижу, будто один-одинехонек за иным вылетают из песка колышки с растяжками от палатки и даже сама палатка будто бы начинает перемещаться. Смотрю, батька вылетел, втыкает в землю клюки и натягивает на них растяжки, в стене палатки виданы силуэты двух пар дланей(бабы и дочки)"подпирают стену"- покумекал я. А у меня мангал от ветра и угля тяни алый, даже местами белокипенный. А мне тепло и сухо, аж важнецки, всего бы ещё сигарету бы!Как шашлык начинает подгорать, я на 2 секунды зонтик в палестину отодвигаю и поливать ничего не надобно!А вот откачнуться, дабы поддержать не могу - зонтик унесет. И позвать принести мне сигареты тоже неловко, вроде будто люд делом заняты, ага и не слышат они меня из-за гула дождя и ветра, хоть итого 5-7 метров до палатки. Как-то настолько вышло, что дождь с вихрем закончились и шашлык приготовился вдруг. Сидим, едим. Жена болтает, что лакомее шашлык ещё ввек я не ладил. И начинает меня крушиться и сюсюкать, будто я бедненький под дождём ради всеобщего блага(еды)один-одинехонек кинутый под дождём, на ветру и т.д. А они в палатке сухие(почитай)и т.д. Тут я разморился и рассказал будто мне там было "хреново" в мокропогодицу, и будто "зае%&сь" без сигарет и будто я до них не докричался, дабы они мне курить принесли из-за гула дождя. В их взоре я завидел адов голодание - они готовы были меня живьем сожрать "несчастного промокшего бедолагу". Люди, какие спасали берлога.

ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ ЧУТЬ НЕ СОРВАЛА АВИАРЕЙС
Летучая мышь воспрепятствовала рейсу американской авиакомпании Atlantic Southeast Airlines из Мэдисона в Атланту. Вскоре после взлёта доля пассажиров облапила паника: по салону взялось летать невесть откуда взявшееся крылатое млекопитающее. Животное на большенный скорости носилось взад и вперёд по всему салону. В итоге экипаж встретил решение вернуться в Мэдисон.
Тем временем пассажиры отмахивались от летучей мыши газетами. В итоге некто дошел отворить дверь туалета, куда и залетело звериное во времена очередного рейда в хвост самолёта.
Дверь тут же захлопнули, и пассажиры могли вздохнуть с облегчением.
Интересно, что после приземления вскрыть летучую мышь не смогли ни в туалете, ни где-либо ещё.

Вспомнил случай, приключившийся в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг облапившим одного из сотрудников. Приходят поутру на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников бессчетно, все сидят за пролетариями столами с компьютерами. Так что наружно он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась прийтись к нему. Оказалось, мёртвый.

Сегодня(29 августа)внимал новости на Радио России в 14 часов. Некий Артём Кол взялся повествовать о пожарах в Бурятии, беспрерывно упоминая «квадратные гектары». А ещё он перепутал угарный газ с углекислым.

Такой вот степень грамотности на основном радио стороны.

Суд душанбинского района Исмоили Сомони приговорил 25-летнего обитателя столицы Амирбека Исаева к штрафу в 4 тысячи сомони за то, что он потчевал дружков тортом в кафе в девай своего рождения.

Суд обвинил Исаева в нарушении статьи 8 закона «Об упорядочении традиций и обрядов в Республике Таджикистан», по коей граждане должны помечать дни рождения всего в кругу семьи.

Дело против безработного Исаева было взбудоражено прокуратурой на основании карточек, какие он выложил на своей странице в Facebook. На них показаны он, его дружки и торт. В этой же публикации дядька владел неосторожность поблагодарить дружков, какие присутствовали на торжестве.

На слушаниях в суде Исаев рассказал, что приключившееся — случайность: он и его барышня командируй взять торт, а после заглянули в паб, где встретились бражку своих дружков. Официант, какой вкалывал с гостями, также подтвердил, что не слышал поздравлений в адрес подсудимого.

Несмотря на это, суд выбросил имениннику обвинительный вердикт и обязал Исаева уплатить штраф. Молодой человек сознался, что на настоящий момент не обладает оружиями для уплаты штрафа и преднамерен обжаловать решение суда в вышестоящей инстанции.

Закон Таджикистана «Об упорядочении торжеств» был встречен в 2007 году по инициативе президента Эмомали Рахмона. Он жестко лимитирует число гостей, блюд и автомобилей на неодинаковых мероприятиях.

Эта история приключилась сравнительно недавно, а потому не поспела обрасти слушками и россказнями свидетелей. Стало быть, процентов на 80 - безукоризненная истина.

Хотите - веруйте, хотите - дудки.

Международный конкурс по биологии среди школьников выиграл российский десятиклассник. Среди возложенных ему призов была двухнедельная турпоездка за счёт устроителей конкурса. На выбор предоставлялось пять европейских столиц, и наш герой избрал Столицу Любви и Романтики. То бишь, Париж.

Прогуливаясь по улицам Парижа, молокосос встретился своего двоюродного дядю. Поздоровались, пообщались, мол, "как там мама?", "как девала у бабки?" и "не загнал ли Саша собственный гараж?".

Между делом всякий поинтересовался у иного - какими судьбинами. Ответ школьника, ясень пень, был: "я выиграл поездку". Ответ дяди звучал будто: "переговоры с бизнес-партнёрами".

На самом же деле дядя предназначался в рекогносцировке, и был в городе, выполняя Важное Государственное Задание.

Какой агент верует в совпадения?Плохой.

Дядюшка же был важнецким штирлицем-бондом и потому, после встречи, выслал шифровку в Центр.

- Так, видаете ли и настолько, встретился члена семьи. Видимо, он в заложниках наших ворогов. Этой встречей они дали мне осмыслить, что бытие племянника в их десницах, и если я не буду выступать по их правилам, то... Прошу встретить меры.

Отечественные чекисты встретили меры. Послали в город отряд спецназа, какой мальчугана выкрал и забросил на Родину.

И пришёл ответ из Центра.

- Ни о чём, товарищ, не волнуйся, дом в безопасности, продолжай выполнять Задание.

Тем временем французы, у каких неожиданно(а основное, неотчетливо - кто и зачем)похитили гостя, организовали масштабный отыскание по всему ЕС с привлечением интерпола.

Отечественные аналитики удивились таковому повороту событий. Разведка и контрразведка всё ладит негромко и втихомолку. А тут - масштабный отыскание, ага ещё с привлечением официальных сыскарей. Как настолько?Что за девала?

И командировали аналитики в Париж ещё одного штирлица. Для детального сбора информации. Собирать-то было нечего, однако агент этого не осведомил и усердно вкалывал. Да настолько усердно, что привлёк внимание рекогносцировки, звание коей начинается на "Ц", а заканчивается на "У".

Теперь уже задумались аналитики той рекогносцировки, пробуя осмыслить, что надобно этому настырному русскому. И навестили своих агентов. Естественно, вскоре штирлиц выслал в Центр шифровку облика:

- Проводя сбор информации, наткнулся на противника.

"Ага!" Возликовали отечественные разумники. "Наконец-то ворог выказал себя!"

Последовало ещё несколько засылов. Каждый разведцентр отправлял агентов... недюжинно для обезвреживания вражьих агентов. Сия движуха рыцарей плаща и кинжала не осталась не запримеченной, и вскоре к делу подключились к-цы, а-не, и-не и, разумеется, фр-цузы.

Аналитики участвующих местностей сутками не дрыхали, норовя осмыслить, чего ради идёт таковая игра. С какой сторонки они не подходили к проблеме, всякий один получался один-одинехонек и тот же ответ: "мы командировали агента, выяснить - зачем они командировали агента. А они командировали агента, выяснить - зачем мы командировали агента".

Сперва это виделось невообразимым, впоследствии - забавным. Воспринимать это всерьёз попросту не было сил.

В итоге на детальное прояснение картины ретировалось два месяца. Из ощущения корпоративной, настолько взговорить, этики все участники операции дружно запамятовали о приключившемся, сделав внешность, что ничего не было. Совсем ничего.

Юный биолог, пробывший в Париже вместо двух недель - одну, обрёл денежную компенсацию в размере икс тысяч р.

Не в меру подозрительный дядюшка получил перевод по месту службы, и ныне корпит в районе... Впрочем, это абсолютно иная история.

Международный музыкальный фестиваль по традиции завершался банкетом. В ресторане отеля царила естественная обстановка. Все неизбежные слова были взговорены, и ныне попросту все отдыхали. Руководитель российского оркестра Дима обсуждал вечернюю программу со своим коллегой из Европы Павлом. Две миленькие скрипачки согласились после банкета сразиться квартет. Неожиданно Павел переменил тему.
- А зачем вы век наливаете абсолютный стакан, а не будто все, по глоточку?
- А что тянуть. Выпил и залпом важнецки.
- И любой твой может вот настолько одним махом?
- Конечно.
В своих ребятах Дима был уверен. К сожалению…
- Пари?
- Да, запросто.
- Ящик виски.
- Отлично.
- Только я сам изберу героя.
- Идет.
- Он.
Павел показал в глубину зала.
- Мойша…!Твою… мать…!

Дима с изумлением узрел за столом первую скрипку. Скромный музыкант из титульной нации ввек не принимал участия в посиделках. Воду, и ту выпивал негазированную. А тут ресторан напрямик в отеле. Никуда ехать не надобно.
В принципе, можно было залпом проставляться, однако оба состава внимательно следившие за диспутом уже двинулись занимать места в партере.
Пришлось выступать на экзекуцию.
- Миша!
Дима норовил болтать безмятежно и медлительно.
- У нас жрать традиция: все, впервинку присутствующие на банкете, должны вливаться в коллектив. Ритуал безыскусный – не отрываясь дербалызнуть сию чашу.
Наполнив на три четверти фужер, он наткнулся на взор Павла и, вздохнув, долил до концов.
Мойша ошалело посмотрел на благодарных зрителей и недоуменно вылупился на искрящийся сосуд.
- А это вероятно?
- Конечно!
Это тренерский дарование очнулся в Абрамове.
- Смотри!
Показательное выступление продолжалось пару секунд. Три глотка и задача постановлена.
Дима обреченно заполнил еще один-одинехонек фужер. Все застыли.
Мойша был башковитым мальчишкой и залпом просчитал ситуацию.
- Каковы ставки?
- Ящик вот этого.
Виртуоз скрипки элегантно приподнял чашу, выдохнул в палестину и не поспешая дербалызнул все до дна.
- Я, пожалуй, к себе пойду.
Аплодисменты и восхищенные взоры провожали его.
Дима поднял десницу прельщая внимание.
- Если алкая бы одна …, что-то вякнет…, я тому …!
Не волнуйтесь, Миша не спился. И по-прежнему не использовал ничего, кроме безыскусный воды. Но вес в коллективе владел колоссальный.

Решил приколоться, написал смс: - «Дорогая, бабы не будет 2 часа. Приходи.» Отправил бабе. Прошел час. Реакции дудки, сижу и кумекаю, толи смс не дошло, толи не туда выслал.

Живу на первом этаже. Летом, будто век, окно разинуто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала специфический звук... Комментарий с улицы: "О!Кто-то жрёт!"

Купила себе новоиспеченную симку. Как очутилось, былой владетель - должник, и всякий девай названивают неодинаковые банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними беседовать.