100 анекдотов на среду, 10 декабря 2014г

Мужика надобно боготворить, будто кота. Баловать, голубить и вообще ликовать, что домой опамятовался.

******

- У тебя машина в -25 заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.

******

Военкомат. Прием у глазника.
Врач:
- По трое закатывайся!Первый!Верхнюю строчку видаешь?
- Вижу!
- Молодец!А исподнюю видаешь?
- Вижу!
- Молодец!В снайперы!Следующий!Верхнюю строчку видаешь?
- Да вроде вижу…
- А побасистее видаешь?
- Не, не вижу…
- Близорукий!В штаб!Следующий!Верхнюю строчку видаешь?
- Нет, не видаю!
- Молодец!Хитрый!В рекогносцировку!

******

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, президент Франции Франсуа Олланд, принёс вертолётоносец «Мистраль!» Только я вам его не отдам, потому что для этого обстоятельств дудки!
— А мы бы у вас этот «Мистраль» и сами взимать не стали. У нас в России завод жрать, на нём таковских кораблей попросту завались!

******

Сто один поддержи — запамятуют.
Один один откажи — запомнят. Проверено.

******

- У меня дочь народилась!
- Поздравляю, и будто оно?
- Ну прежде у меня была одна баба, какая на меня орала, ныне их две.

******

Сидит дедуля в очередности в поликлинике, залпом видать, что с абсолютным маразмом он уже давненько на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я тут сижу?!
Сидящий возле парень, вспыхнув, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной.

******

-Повесьте изволь куртку.-Не повешу: у вас дудки петельки.-Ну, алкая бы за капюшон!-Не повешу: у вас дудки петельки!-Ну, сейчас же постановка возникнет.-Не возникнет: вон сидят артисты и все пришивают петельки.

******

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": докторов сокращают, больницу сносят, на её месте возводят святилище.

******

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату меньшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары загнал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

******

— Я почитаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

******

Водитель БелАЗа взирает на путевые знаки попросту из любопытства.

******

А правду ли болтают, что ты вносишь имена людей, какие тебе навредили, дабы впоследствии им отплатить?
- Что за бред!А кто, болтаешь, тебе это взговорил?

******

- Извините, будто миновать к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще!Сразу за горизонтом и влево.

******

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

******

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

******

Мужик возвращается домой от эскулапа больно обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все больно ахово: доктор дал мне таблетки и взговорил, что мне придется их выпивать всю бытие.
- И что же в этом такового адского?
- А то, что он мне их дал итого 7 штук.

******

Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и декламирует надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня затеряешь, напрямик пойдешь - голову затеряешь, влево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса."

******

И все же самые запутанные взаимоотношения у меня с наушниками.

******

Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты ныне с одной головой летаешь?- Кризис, блин!Три башки не прокормить!

******

04.12.2014
Путин:
Я выканючиваю Банк России и правительство проложить жесткие, скоординированные деяния, дабы отколоть охоту у настолько величаемых маклаков выступать на колебаниях курса российской валюты. И что алкал бы в этой связи взговорить: власти знают, кто эти маклаки, и инструменты воздействия на них жрать, опамятовалось времена воспользоваться этими инструментами.

******

Запад злобный, злокозненный, ненавидящий Россию, мстительный, однако судя по тому, что наши чиновники содержат там семьи, всё-таки добросердечный в душе.

******

Я в малолетстве дрыхала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я абсолютно не дрожала подкроватных монстров.
"Если что, - кумекала я, - нажрутся и сестрой".

******

Неправду болтают, что с деньгами бедственно расставаться.
Гораздо сложнее с ними повстречаться!

******

Мужик возвращается домой от эскулапа больно обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все больно ахово: доктор дал мне таблетки и взговорил, что мне придется их выпивать всю бытие.
- И что же в этом такового адского?
- А то, что он мне их дал итого 7 штук.

******

- Что таковое ухаживание?
- Ухаживание – это стадия, когда барышня решает, удастся ли ей найти кого-то поважнее.

******

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": докторов сокращают, больницу сносят, на её месте возводят святилище.

******

— Я почитаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

******

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату меньшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары загнал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

******

- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или взять?

******

- Извините, будто миновать к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще!Сразу за горизонтом и влево.

******

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

******

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

******

- Слышь, Вань, взирай какие клоуны!
- Зин, давай сколько можно!Тебе еще не наскучили взирать эти дебаты в думе?

******

Моя баба, наконец, научилась кухарить. Теперь девало за мной - научиться жрать то, что она кухарит!

******

— Папа, а истина что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

******

Выглянул в окно.
Единственная дума - в таковскую погоду важнецки всего падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

******

Американку, пробовавшую высчитать зонт во времена торнадо, сквозь полчаса видали в дружком штате.

******

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами путевого движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и всего водитель маршрутки не куц ни чем.

******

- Зачем ты трогаешь мою бюст?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

******

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками выступала, ела на мамоне... Много итого весёлого...
- А я алкаю остаться собой, однако выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя вяще шансов стать выдрой.

******

- Цилечка, видишь, ныне на сайте знакомств мне один-одинехонек вздыхатель предложил облизать меня всю!Я кумекаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

******

Девушки болтают, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я лажу не настолько?

******

- У тебя память - будто у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

******

Иногда дабы найти свое пункт в жизни, довольно занять чужое кресло.

******

Хотели, дабы вымахала гречка - однако вместо этого вымахали курсы доллара и евро...

******

- Умный в гору не пойдет, башковитый гору обогнет!
- А вы аккуратно наш новейший инструктор по альпинизму?

******

— Порхай будто гиппопотам, жалко как…
— Может быть, будто мотылек, а не будто гиппопотам?
— Может, будем реалистами?

******

Когда фараон болен, евреям устанавливают клизму. Следственный комитет вытребовал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.

******

- Дайте мне точку опоры, и я переворочу тяни мир!– орал косой в хлам Архимед.
Один из прохожих заприметил:
- Так у тебя же и настолько их круглых пять, причем на одной из них ты сидишь.

******

Сейчас кризис, оттого на Новый год мы перебрасываемся не гостинцами, а думами, примерно: «Я ныне в магазине видал таковскую роскошную норковую шубу и алкал тебе ее подарить!»

******

Очень нелегко найти красную шапочку в красной горнице. Особенно, если она ретировалась к бабе с пирожками!

******

- Ну, позвали мы с дружком как-то к себе барышню. Выпили - потрахались, ещё дербалызнули - опять потрахались.
- Бедная барышня...
- Какая барышня?
- Ну, какую вы позвали!
- А-а-а... Да она не опамятовалась.

******

В итоге длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новоиспеченные породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все народонаселение Украины.

******

XV столетие - Инквизиция: Во всём повинны еретики и колдуньи!Слава Господу!
1917 - Ленин: Во всём повинны буржуи!Слава Революции!
1935 - Гитлер: Во всём повинны евреи!Слава Рейху!
1937 - Сталин: Во всём повинны шпионы и вредители!Слава Советскому Союзу!
1950 - Маккарти: Во всём повинны коммунисты!Слава капитализму!
2011 - Путин: Во всём грешен ГосДеп!Слава России!
2012 - Обама: Во всём повинны противники демократии и толерантности!Слава Америке!
2014 - Порошенко: Во всём грешен Путин!Героям слава!
...
2230 - Робот X403M23-A: Во всём повинны люд!Слава роботам!

******

Мы негромкие, скромные люди… И дачка у нас небольшая(на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная(с обликом на Кремль). Друзей утилитарны дудки, всего-то один-одинехонек(Вова кличут).

******

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, нехай и не все, однако вкалывали они из десниц вон ахово, беспрерывно ходили не осмысли где. И вот под амба смены на одного "нерусского" наезжает баба:
— Не алкаешь вкалывать, настолько вались в Узбекистан?
— Что?
— В УЗБЕКИСТАН ВАЛИ ГОВОРЮ!
— Но я таджик!!!

******

— Я у тебя пакет с сардельками запамятовал.
— Да, благодарствую.

******

— Вы таковая прекрасная, башковитая, с ощущением юмора, и бельма, и фигура - всё великолепно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заприметили.

******

А правду ли болтают, что ты вносишь имена людей, какие тебе навредили, дабы впоследствии им отплатить?
- Что за бред!А кто, болтаешь, тебе это взговорил?

******

- Здравствуйте, Вы влетели в прямодушный эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю благодарствую своей барышне.
- Здорово!А за что?
- У меня благодаря ей взялись гроши.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все вывалились.

******

Если вы храните гроши в банке "на агатовый день", не забывайте, что "черный день" случается не всего у людей, однако и у банков!

******

Утро холостяка.
-Чего стоим?Кого дожидаемся?

******

Про кое-каких людей зря кумекают, что они добросердечные: попросту у них на вас злобна не хватает!

******

Сержант ГИБДД, застопоривший автобус с генералом ФСБ, адресовался к демиургам полосатых жезлов с лозунгом ладить их филиграннее и кратковременнее...

******

Встречаются два мужика, и один-одинехонек болтает иному:
- У меня вчера теща рублевка проглотила. Мелочь, а мило.

******

- А, чёрт, опять ложно откромсал: эту доля надобно было бросить, а ту - выслать!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

******

Отец за что-то ругает 9-летнюю дочь:
- Ну будто ты могла это сделать, абсолютно без мозгов что-ли?!
Она, рыдая:
- А мама взговорила, что блондинкам мозги ни к чему!

******

- Привет!Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего дудки!
- Да ты не волнуйся, вымахают.

******

В маршрутке беседа, мальчишка лет 4-5 и его папа.
- Папа, некто пукнул..
- Ну и что.. Сиди негромко!
- Папа, однако ведь некто пукнул!
Папа шепотом:
- Сынок, не вопи!
Сын на всю маршрутку:
- ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

******

Доктор Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся диковинные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то затухает свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы попросту перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, однако будто вы догадались?Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон!Попробуйте-ка этот паштет!

******

- Слушай, а твои родители мультиков не дрожат?
- Да вроде дудки..
- А мои вот дрожат!Как всего возникнет мультик, будто влезают под одеяло, и трясутся, и трясутся...

******

Парень агитирует барышню:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не дрожи. Я не подобный...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, другие все таковские.

******

- Девушка, вы великолепно выглядите.
- Спасибо.
- С первым апреля!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.