100 анекдотов на четверг, 11 декабря 2014г

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, постановили ускоренными темпами делать итальянский.
Не понту ради, а уж больно хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы избрали пожилую беззлобную тетечку, неприкрыто из здешних.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei(извините, будто проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви маетесь?Говорите на русском и не морочьте людам голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все болтают по-русски, кроме турыстов, какие пробуют шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты взимать?
— Ай, ввечеру все равновелико никто не испытывает. Заходите безмятежно и сидите негромко.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви таковские беспорочные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки забегите в автобус и сидите негромко, не позорьте нацию!

******

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину обделает будто черное манто и белокипенный авто, настолько и навыворот.
А дяде подавай пышную бюст и плоский брюхо, а навыворот - никак.

******

В -25 на улице все равновелики(За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

******

Внук спрашивает:
- Деда, а будто ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну, …одно иному не мешает!

******

Когда женщине-повару предложили десницу и сердце, в котелке у неё промелькнула чета рецептов.

******

Народная предзнаменование: Если баба добреет, девало выступает к зарплате.

******

Илья Муромец галопировал три дня и три ночи, доколе у него не отобрали прыгалку.

******

- Сынок, что ты там собрался взирать по телевизору пустотел первого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни звериных.
- Вот ведь паразиты, нашли времена младенческие программы демонстрировать!Ну ладно, взирай. А будто зовется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

******

Ctrl+V.
Еще будто вставляет!

******

Выражение "Лысый будто коленка" на Кавказе будит когнитивный диссонанс.

******

Профессор Джеймс Уотсон загнал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, однако покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять экспонируя медаль на е-бэй.

******

Уроки выучены... Родители охрипшие, детвора оглохшие.

******

Если новинка о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - дудки, то валяться вам в коридоре районной больнички.

******

- Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это собственно я.
- И на вас тот самый смокинг, какой и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, какие бьют, демонстрируют вышину, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот собственно!
- И что же они демонстрируют сейчас?
- Ну(взирает на часы), они демонстрируют, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, заблуждаются они, я сейчас будто один в них!
- Хм...(слегка постукивая перстом по часам), поспешают.

******

Японцы изобрели часы, какие услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы выступают на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы выступают на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов дудки!Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен(дивясь): - А-а-а-а-а.... настолько это были часы?! А мы кумекали - на фига нам зимой вентилятор?!

******

— Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был?
— Ну, внучка, это будто твой гугл — ты задаешь ему слово, а он вручает тебе ссылку.

******

Возле пивзавода была застопорена банда ракоторговцев.

******

Умный в гору не пойдет, башковитый гору обогнет!
-А вы аккуратно наш новейший инструктор по альпинизму?

******

Если вы почитаете, что жёсткий диск жёсткий, значит вы ещё не вкусили жёсткий диск чугунной сковородки.

******

Мальчик по фамилии Голова, был капельку диковинным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

******

- Дарова, чувак!Со школы с тобой не виделись, ёпта!Соберёмся, побухаем, нах, как-нить?Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту палестину цивилизованной пропасти.

******

Судя по тому, будто исполняются задания Президента, вручает он их не главам ведомств, а телевизору.

******

Украинская политика в взаимоотношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

******

Такого козла ещё поискать надобно. Но я-то умница, я-то нашла!..

******

Если новинка о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - дудки, то валяться вам в коридоре районной больнички.

******

Когда женщине-повару предложили десницу и сердце, в котелке у неё промелькнула чета рецептов.

******

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину обделает будто черное манто и белокипенный авто, настолько и навыворот.
А дяде подавай пышную бюст и плоский брюхо, а навыворот - никак.

******

К директору летнего лагеря приводят мальчугана, какой подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает проблема:
- Понравилось?
Мальчик в оторопи, сквозь паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

******

Уроки выучены... Родители охрипшие, детвора оглохшие.

******

У вас с утра случается ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на тяни девай и вожделения творить?
У меня тоже дудки.

******

Профессор Джеймс Уотсон загнал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, однако покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять экспонируя медаль на е-бэй...

******

Мама попросила, дабы алкая бы ради приличия я вышла замуж, а впоследствии размножилась и отдаленнее занималась своими делами.

******

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой делает - большущая бюст прокормит не всего ребятенка, однако и хозяйку.

******

Всякий один я дивлюсь - зачем вдруг моими одноклассниками стали эти гладкие тетки, и лысые дядки?

******

- Девушка, вы таковая прекрасная, башковитая, с ощущением юмора. И бельма, и фигура, и волосы - всё великолепно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заприметили...

******

Этот неповоротливый момент, когда запамятовала, на что собственно обиделась…

******

В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.

******

Выражение "Лысый будто коленка" на Кавказе будит когнитивный диссонанс.

******

Из соседней горницы раздаётся младенческий голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок катает слово "библиотека".

******

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

******

За что я не боготворю утро – настолько это за то, что оно век наступает, когда я дрыхаю.

******

Если тебе чего-то охота, а ты сам не знаешь, чего, осведомись об этом бабу. И ты с изумлением выведаешь, что тебе охота сгонять к ее маме, наконец, заняться ремонтом, засесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с дружками в гаражах.

******

В минус 25 градусов на улице все равновелики(За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

******

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

******

Молодые призывники в чём мама опросталась идут медкомиссию в военкомате.
К бабе, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его импозантного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки достопримечательный у нас народ!Ведь если взалкают, могут и у нас ладить важнецкие вещи!

******

- Чем схожи неизменный благоверный и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

******

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.

******

- А правду ли болтают, что ты запоминаешь имена людей, какие тебе как-то навредили, дабы впоследствии им отплатить?
- Что за бред!? А кто, болтаешь, тебе это взговорил?

******

При словах "наших бьют" многие люд, будто и прежде, готовы лететь к месту событий. Правда, если прежде они ладили это, возвысив кулаки, то ныне - мобильные телефоны!

******

А вручайте на Новый год попросим Деда Мороза заковать нефтяные скважины в Саудовской Аравии, дабы стоимость за баррель вымахала и рублевка подорожал.

******

Славянск сам себя бьет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская воля сама себя застрелит?

******

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет алкаешь всего дрыхать и жрать, то у меня новогоднее надвигаться.

******

Рамзан Кадыров велел забросить "Мистрали" из Франции в Грозный.

******

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают боготворимые таблетки.

******

У хоккеистов даже после ахового секса жрать оправдание - мол, койка была сдвинута.

******

Выступление белорусской гимнастки можно было бы находить успешным, если бы она не матернулась после соскока.

******

Все стези ведут в Рим!Ну, а те, кто капельку сбился с пути, попадают в Пизу...

******

Вчера в Москве на Красной площади состоялся каждогодний марш самых ленивых людей на планете, на какой, будто всегдашне, никто не опамятовался.(c)Sj

******

- Ага, влип, воришка!Теперь будешь знать, будто бондить колбасу с моего стола!
- Да бросьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица!Все равновелико вывинтится, выговорит, что ладил это по заданию кошки Бормана...

******

Винни-Пух с Пятачком выступают на футбол.
- Винни, Винни, а зачем, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя век лужи и слякоть, а вы, хрюшки, это девало боготворите...

******

Девушки фразой "У меня жрать друг" настолько дискредитировали дружбу!Невольно думается: "Неужели и мой дружок может меня вые..ать?"

******

Если баба приходит домой всего ночевать, то больно скоро она будет ночевать в дружком доме.

******

В семье геев ругаются « Е… твоего родителя!»

******

- Вот вам горячая вода!- орали пожарные, разгоняя митинг баб перед зданием ухрюпинской администрации.

******

Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин ввернул Европе газоотводную трубку.

******

Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания про Украину.
Про нее ныне болтают всего настолько: или важнецки, или ничего...

******

совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту

******

Самая возвышенная смертность среди автолюбителей - у владетелей а/м "Ока". Они гуще иных умирают от скромности.

******

Если твоя барышня жидко оскаляется - подари ей косячок.
Пусть поржёт.

******

В ресторане бойкого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад!Сколько ещё дожидаться?!
- Максимум минут пять, а впоследствии мы закрываемся!

******

Мальчик по фамилии Голова, был капельку диковинным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

******

Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты настолько нюнишь?Муж тебе меняет?
- Если бы всего он...

******

Блондинка повествует подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау!С тебя катают портреты?
-Нет, с меня анекдоты катают!

******

У нас на работе жрать на первом этаже кафетерий, где можно взять еду в контейнерах с собой или попросту схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и ладит заказ. Далее продавец(П)и работяга(Р):
( п): вам в контейнер или тут будете?
( Р): чего?
( П): давай, с собой возьмёте или вы будто барышня кушать будете?( кивает на меня)
Мужик обернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я опрятнее ем. Давайте с собой.

******

Умный в гору не пойдет, башковитый гору обогнет!
-А вы аккуратно наш новейший инструктор по альпинизму?

******

- Катя, у нас вечеринка ныне, приходи, наберемся!
- Я сейчас в таковом положении, что мне невозможно.
- Ооо, поздравляю!
- С чем?У меня почки отказали...

******

После того, будто друг-холостяк, проживающий в доме визави, подарил мне бинокль, я выведал, что он мне не дружок, а баба вообще ввек не задерживается допоздна на работе.

******

Процесс наряживания ёлки – это уютные семейные КРИКИ СКАНДАЛЫ ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ НЕ ОРИ НА МЕНЯ

******

Вечер субботы. Соседи устанавливают шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, кухарничают сверла, кувалды...
Утро будет добросердечным!

******

Внук спрашивает:
- Деда, а будто ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну, …одно иному не мешает!

******

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для дядек, они на 99% заключаются из снотворного.

******

- А ещё я возвышенный - 2 метра почитай.
- Хм… Да?А на внешность настолько метр восемьдесят, не вяще.
- Ага, однако у меня ещё 20 сантиметров в дружком месте!

******

- Почему ты развелся с бабой?
- Да ведь у нас дудки никаких всеобщих интересов, если не находить девяти ребятишек...

******

- Сынок, что ты там собрался взирать по телевизору пустотел первого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни звериных.
- Вот ведь паразиты, нашли времена младенческие программы демонстрировать!Ну ладно, взирай. А будто зовется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

******

Если вы почитаете, что жёсткий диск жёсткий, значит вы ещё не вкусили жёсткий диск чугунной сковородки.

******

Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало жрать!
- Нету.
- А если пощупать?!

******

Китайскую стену возвестили не для того, дабы защищаться от набегов номадов, а для того, дабы китайцы из стороны не выпадали.

******

Семилетний мальчишка и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик болтает:
- Мы с тобой будто два козлика.
Сестра:
- Козёл тут один-одинехонек, а я зайка...

******

За рулем машины молодая милая дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видали алый свет?
- Красный свет я видала, я не видала вас.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.