Прикольные интернет истории о женщинах.

Друзья-товарищи вкалывают на шиномонтаже. Шиномонтаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли и т.д. Благодаря их рассказам о их нелегкой работе, в какой один убеждаюсь, анекдоты схватываются из жизни.
Буквально несколько дней назад. Заходит барышня больно милой модельной наружности и направляясь в "клиентскую"(комнатка таковая с "плазмой", камином, кожаным диваном, одним словом все для удобства клиентов), болтает:
- Я сейчас помоюсь, а вы впоследствии посмотрите мою дырочку.
Народ медлительно сползает под стойку и лишь слышны негромкие похрюкивания и стоны.
Всего-навсего в трех шагах размещена автомойка и барышня постановила, перед тем будто отремонтировать провод в колесе, помыть свою машинку.
Maslo

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, какое она уже покупала тут, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в абсолютном изнеможении спрашивает:
- Когда вы выпивали, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было важнецки...
Ptaxa

Работаем в техподдержке знаменитого провайдера, опамятовалось обращение.
После 5 минут разъяснения тётке про воздействие вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
- Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!!
Sharapov

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется алый "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников валяется нечистый кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, дабы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, болтаю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, бельма округляются ещё вяще. Хватает его, сигает в машину и на прощание из окна вопит мне:

- Спасибо вам огромное!Я его неделю назад затеряла, кумекала, что подтибрили!

И уезжает...
koshechka

Сегодня приключилось... 21.12.2012 Реальный амба света...
Звонит коллега бабы, выканючивает поддержать избрать ноутбук для покупки. В магазине она болтает, что алкает ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!В течение часа убеждаю её, что за те же гроши можно взять типовой чёрный, однако с важнейшей конфигурацией(процессор, память, видеокарта). Кажется, заверил, уф-ф-a!!!Купили, коротал её на автобус и вернулся домой. Через полчаса зазвонист и голос, абсолютный отчаяния, - Я в шоке, - отворила коробку, а он чёрный!А я алкала - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!!Завтра поутру поеду сдавать!
Никакие аргументы вяще не заверили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!
xren

Коллеги вешают шарики - готовятся к новоиспеченному году...все помогают, выбирают шарики. Танюха болтает:
- А вот капельный шарик, дудки, коротенький.
Ее более искушенная коллега Оксана:
- Таня, капельный и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.
Suvorov

История про мою сестренку, коей, алкая и давненько за 30 перевалило, все равновелико вытанцовывается держать младенческую непосредственность:)
Случилось это на роздыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В всеобщем выдали ей личину, ласты и выслали на рыбок взирать. Только личина очутилась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и надобно выныривать, потому что в личину вода набирается. Сольет воду, ныряет - сквозь 5 мин вновь тоже самое. Наконец, не вынеся, подплывает она к инструктору и ноет, что мол личина протекает, все блаженство безобразит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взором, выдает: "Девушка, Вы бы солнцезащитные очки освободили, что ли!":)
kvazimoda

История про скриншот. Есть у меня подруга, впопад не блондинка, какую я временами консультирую по работе с компьютером, живём вдалеке, оттого консультирую по аське или скайпу. Она всегдашне присылает мне снимок экрана с извещением об оплошке, а я объясняю что нажать дабы перестало глючить. Так вот выяснилось, что оказывается вместо того дабы сделать принтскрин она снимает экран на мобильник, по блютузу перегоняет его на комп, временами ладит снимок с поддержкой вэбкамеры, выказывает сквозь фотошоп и подравнивает края и отправляет мне. Когда я это выведал, предложил ей ещё один-одинехонек вариант - возложить монитор на сканер и отсканировать.
Nadinka

Иду ныне по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, какому годика четыре. Сын болтает:
- Мама, ты не лева!
Мама отвечает:
- Это я не лева?! Это ты не лев!
Сын:
- Нет, мама, это ты не лева!
Мама:
- Почему же это?!
Сын:
- Потому что ты баба!!!
kvazimoda

Иногда мне начинает видеться, что бабская логика(прощение за тавтологию)вполне логична.Не настолько давненько один-одинехонек мой важнецкий товарищ заменил на своём машине передние тормозные колодки. Причём не больно благополучно, буквально на другой девай колодки взялись противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит вытекающий диалог.
Он: "Колодки свистят".
Она: "Так смажь!"
Он: "Так они вообще вкалывать не будут".
Она: "Так значит не смазанные они вкалывают, а смазанные не будут?"
Sem

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новейший мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в лавка, первая же реакция "Ой, беленький, алкаю беленький!" Его и взяли...
krasotochka

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, бес побери, вы направляетесь?Я вам взговорила завернуть на рулежную дорожку "C", вы завернули на "D"!Вы не отличаете C от D?Господи, вы мне все в гору смешали!Стойте где стоите и не передвигайтесь, доколе я не выговорю вам, что ладить!Примерно сквозь полчаса я возьмусь вручать вам инструкции по рулению, и я алкаю, дабы вы направлялись аккуратно туда, куда я выговорю, когда я выговорю и будто я выговорю!Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по удобопонятным причинам воцарилось молчание, какой сквозь кое-какое времена преступил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был как-то женат?
manunya

- Я ввек не буду жрать авокадо, взирала тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него грузнеешь
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки - это ничего
- А про чебуреки я передачу не взирала
shark

У моей подруги Лены жрать старшая сестра: больно капитальная дама, директор ресторана, костюм от кутюр, зарубежные поезки, курорты и тд.
Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность созидательная - художница и соответственно вещи боготворит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок - пестрая, оригинальная небольшая сумочка, какая невообразимо выводила из себя старшую сестру: "Опять у тебя эта сумка!Ты меня позоришь!Спрячь ее безотлагательно!"
Лена запрятывала ненадолго, а впоследствии опять ездила на работу с полюбившимся аксессуаром.
В итоге сестра не вынесла и взяла ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, попросту шик-блеск-труляля. Подарок был встречен с благодарностью, однако несколько скупо. Хотя с тех пор никто на работе не видал у Лены ветхую колготковую сумочку.
Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, какую Ленка привезла на работу в этой новоиспеченной модной сумке.
Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает боготворимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку.
Сестра ничего не взговорила, однако взор у нее был подобный, что василиск удавился бы от зависти:))
muxa

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов свидетеля..... Стою на перекрёстке в знойный летний девай. Окна настежь. Ситуацию разруливает сиротливо стоящий по половине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречусь летит мерин, с прекрасной блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заприметив чудом настоящего "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием выговаривает феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж тут кто нибудь собьёт".
И дав таковое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог пасть затворить, после чего, опомнившись взялся веять в свисток. Я кумекал он его надует...
Poni

Из пояснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина,, вкалывающая в ООО "М****с" кассиром, 01/08/12г. вовремя не опамятовалась на работу т. к. нарощенным ногтем левой десницы невзначай отвлекла при умывании нарощенные ресницы левого бельма.

У меня жрать знакомая, настолько она водит вытекающим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, болтает адово заклинание - "Чур, я на основной!" - и едет.
Странно, однако за три года ни одного ДТП.
nameta

Разбираю вещи, нашла дневник - написано "мои секреты", розовый, с барби.
Открываю... а внутри матан...
Вот настолько идет малолетство в матклассе.
Gura

Реальная фраза бабы, примчавшейся в лавка автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это... давай, дабы не сосать, а десницами пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ретировались в аут надолго.
sterva

- А я одной знакомой барышне как-то демонстрировал брелок автосигнализации с возвратной связью, когда всего они взялись, где машинка на таковом экранчике нарисована.
Я и болтаю - вот взирай, когда дверь разинута - вот тут на экранчике дверца моргает, когда машину заводишь - вот тут таковские облачка из машины выступают, субъекта она вкалывает. А барышня взирала, взирала, и болтает: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, ага?
xren

Жена взяла себе новейший телефон..
Долго выбирала. Несколько месяцев..
Поскольку она категорически не признает КПК, Смарфтоны и тп,.. не дружит с сенсорным экраном - выбирала простенький, негламурный. Функциональный, с кнопочками, чтоб без проблем закачивались фотки, музыка, программы...
Купила iPhone 4S.
bandit

Была у нас в армии телефонистка; погоняло - Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда очутится, что все нынешние анекдоты про блондинок командируй собственно от нее.
Так вот, подходит как-то ко мне эта самая Ненапихашка:
- А истина, что у вас таковая вот штука жрать...
- Какая штука?
- Ну... - Ненапихашка порозовела и, отведя бельма в палестину, жестоко процедила сквозь зубы -... курву меряет!
- Правда. Есть подобный приборчик. Курвиметр зовется.
- И бессчетно демонстрирует?
- Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и демонстрирует.
- И что там?
- Где?
- Ну, в нем, в этом...
- Курвиметре?Да ничего необычного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
- И дробно употребляете?
- Смотря будто. По мере надобности.
- Покажи!
- Что?
- Его. Этот...
- Курвиметр?Так я ж его с собой в кармане не деру. Это прибор аккуратный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в особенном футляре. Тебе туда, впопад, заглядывать невозможно.
Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в буркалах взялось нечто похожее на дума, и она безгласно, нормально, безмятежно и адекватно обернулась и ретировалась.
Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни - кривая; что отсюда же - английское "curve"; что курвиметр - механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины змеистого пути.
xren