100 анекдотов на понедельник, 10 ноября 2014г

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был проблема "как связаны азы "А" и бык?". Рассказал ему про финикийский азбука, будто первую фонетическую письменность. Что там была азы "алеф", больно похожая на нашу нынешнюю "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, вероятно, букву настолько наименовали, потому что если раскатать ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще больно ликовал, что ребятенкам во втором классе таковские вещи повествуют. Учительница поставила ребятенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А верный ответ: если к слову "бык" добавить "а", выйдет родительный падеж. Я не планировал в таковом раннем годе повествовать сыну, что половина облегающих людей — идиоты, однако, видаемо, придется.

******

- У вас жрать возможность откладывать гроши?
- Возможность жрать, денег дудки.

******

— Ты большая, ты сверишься. — Я башковитая, я даже не возьмусь.

******

Главное правило математики: если решается воздушно, значит ты решаешь ложно.

******

Мама, что надобно ладить для того что бы сохранить важнецкую фигуру и важнецкие взаимоотношения с мужиком?
- Вовремя закрывать пасть, доченька.

******

Отец декламирует сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и тяни вечер не мог отвлечь от неё глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

******

На одном корабле вкалывал фокусник. Так будто пассажиры беспрерывно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его бедствию, капитанский попугай проглядел его выступление довольно один и разгадал все секреты. Во времена всякого выступления попугай безобразил все фокусы своими воплями "Эта не та шляпа!Он запрятывает пиковую даму в кармане брюк!В коробке дырочка!". Фокусник бесился, однако ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и всего фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник беспрерывно злобно взирал на попугая, какой, в свою очередность, не переставал взирать на фокусника. Наконец, сквозь неделю, попугай не вынес: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь!Где корабль?!

******

- Розочка, шо я тебе владею взговорить: ты, безусловно, ныне произвела на пляже абсолютный фурор, однако стринги таки надобно вздевать полоской назад.

******

Говорят, что пес - дружок человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, дабы выведать, будто у меня девала.

******

Кот валяется во дворе. Мимо выступает хозяйка и болтает: — Поел, погулял, вздремнул, — мне б таковскую бытие!Кот кумекает: — Детей моих затопила, бабу мою стерилизовала, меня выкладывала... тебе б таковскую бытие.

******

Лень - это искусство отдыхать заблаговременно.

******

Вопрос Армянскому радио: - Кто подобный интеллигент?- Это человек, какой умеет выступать на баяне, однако, бывши в братии, этого НЕ ладит!

******

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

******

Идет испытание по правилам путевого движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет начальный?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты схватываются.

******

Пьяный саудовский водитель не сверился с управлением и съехал в Кувейт.

******

- Ты таковая милая, когда дрыхаешь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было разинуто окно, я подсмотрел.
- Я жительствую на 6 этаже.
- Было сложно.

******

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант!— возмущается он, — зачем ныне у вас кружки наполовину с пеной?Вчера вы наливали абсолютные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все верно. Посетителям у окна мы наливаем абсолютные кружки. Это реклама!

******

Женщина приходит в салон красы и болтает сотруднице:
- Я бы алкала прибрать с рыла все эти дефекты. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам личину.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в всеобщем, что за личину?
- Да попросту личину.

******

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье жизнелюбов.
- Пап, я курю, выпиваю, матом ругаюсь, машину в карты продул, барышня от меня брюхата, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!

******

Женщине можно болтать правду, однако всего не гладкой бабе.

******

Купи землю, навоз, торф, оранжерею, семена, удобрения, оружия от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и блаженствуй БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

******

- Папа, а зачем дудки важнецких российских кинофильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

******

- Доктор, неужели дербалызнуть рюмочку перед едой настолько уж вредоносно для здоровья?
- Нет, безусловно. Только не ешьте излишне дробно.

******

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видали?
- Да, однако я кумекала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, какие на былом знаке нарисованы были…

******

- Человеческий идиотизм бессмертен!
- Надо бы сделать бессмертный двигатель на идиотизме. Но будто?
- Очень попросту. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

******

В жизни всё сравнительно. Вот, примерно, можно внимать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и важнецкой закуской. А можно запрятываться в подвалах, дрожа очередного обстрела от беспорочной власти, за какую сам был горестью.

******

Увязнуть по уши в кредитах и демонстрировать, что ты состоятельный - то же самое, что владеть резиновую бабу и повествовать о регулярной сексуальный жизни.

******

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, однако она выканючивала ещё капельку обождать.
- Почему?
- Она мне взговорила: "Ты будешь заключительным, за кого я выйду замуж...".

******

- Дорогой, на пару месяцев ездит моя мама!Хочет повидаться с нами, напоминать по музеям, театрам и, безусловно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не всего не против, я буду рад ее видать.
- А будто ты кумекаешь,в какой горнице маме будет покойнее?
-Я кумекаю, для пожилой бабы основное, дабы в горнице был телевизор. Но не менее величаво, дабы отель был благопристойный и недорогой.

******

На одном из шведских берегов нашли порожнюю банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо обосновывает наличие русской субмарины в шведских водах.

******

Разговаривают две подруги:
- Мой благоверный недавно опамятовался домой с царапинами на горбе. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не веровала до тех пор, доколе мне пес засос не поставила!

******

Улюкаев ожидает укрепления целкового, а рублевка - отставки Улюкаева.

******

Прогноз: в вытекающем году доллар будет гладко 50 рублей, а евро 63 целкового. Почему?Именно столько лет соответственно минет Медведеву и Путину.

******

Сегодня ввечеру отворил новейший закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она беспременно встанет ручкой к задней стенке микроволновки.

******

Когда ты флиртуешь с посторонний бабой, покумекай, что в это времена некто клеит твою!

******

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе взять сумочку.
2. Можно позволить себе взять сумочку под колер платья.
3. Можно позволить себе взять сумочку под колер машины.
4. Можно позволить себе взять машину под колер сумочки.

******

Проблема не в том, кому сейчас монументы сносят, а в том, кому их устанавливают.

******

Интересно, еще где в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

******

- Эй, пацан, ты с какого района?Чо одет, будто педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она прежде красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?

******

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот катают, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции бьются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если дудки евреев, то дудки и антисемитизма!

******

Американская греза: всякий живой американский президент грезит влететь на гроши.

******

– Папа, командируй взирать мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давненько вымахал из мультиков. Да и что там взирать?Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – абсолютная муть!А 35-я, 47-я и 61-я – вообще абсолютное говно!

******

Поразительно, однако самая большущая скорость передачи настоящих – у посыльного с шести терабайтным винчестером.

******

Два олигарха встречаются:
- Петрович, что-то я тебя не выведал!
- Бля, маломочным буду...

******

Кума про крестника рассказала:
Выпал у ребятенка зубик, ему взговорили его спрятать под подушку, субъекта из садика домой вернется - там мышка ему гостинец за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, настолько он сквозь несколько дней крепкий зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови бессчетно, однако еще Легу уж больно хотелось, тяни негромкий час раскачивал.

******

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне взговорили, что я педальтоник.
- Это будто?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

******

- Папа, а что значит подтибрить?
- Замолчи и беги бойче.

******

У всякой домохозяйки жрать собственный капельный секретик: вот, примерно, Татьяна Филипповна затопила своего благоверного, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

******

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в мишенях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска раздолбаны на голову, крупные города подверглись бомбардировке, ворог уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть...
- Это не москали, это немцы!

******

Танцуй настолько, будто будто на тебя никто не взирает.
Пой настолько, будто будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора настолько, будто будто ты уже платил за проезд.

******

Парочка опамятовалась к даме в квартиру. Между горячими поцелуями баба болтает:
- Подожди, мне надобно взговорить тебе одну предмет...
- Все впоследствии, впоследствии!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
- Подожди, дай мне взговорить..
- Не сейчас, всё впоследствии...
И будто всего всё завершилось ко двустороннему удовлетворению, раздался зазвонист в дверь. Мужчина:
- Кто это?
- Я алкала тебе взговорить, однако ты не внимал. Это вернулся с состязаний благоверный. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, впопад, вероятно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

******

Я в былые выходные кумекал, что всё - выпивать кину. А всё оттого, что просыпаюсь поутру и видаю моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ!Смотрит он на меня внимательно и сигаретку настолько в зубах переминает, субъекта "Огоньку не найдётся?" Я настолько проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..
А очутилось, это два соседа по общаге, когда поутру курить командируй, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть..
Сволочи!

******

Пару дней назад, лавка на заправке... Покупаю сигареты и дабы не объяснять какие собственно, безгласно достаю кипу и болтаю: - вот таковскую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты(невозможно же ныне, дабы на виду были). После недолгого шуршания громогласно настолько: - а вам собственно "страдание" или "импотенция" тоже придется?
Очередь развеселилась.

******

Отец декламирует сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и тяни вечер не мог отвлечь от неё глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

******

- Какой прелестный детище!Славное мордашка, бирюзовые глазки, ладное тельце. Вы не смогли бы ссудить мне пару долларов?
- Не могу. Этот детище от первого благоверного моей бабы.

******

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, давай а толку-то?Влетает в бэху, та переворачивается несколько один и бросается в кювет. Через минуту из машины вылазит важнецки датый мужик(весь!), подходит к машинистам и задает проблема, по эпичности не владеющий себе равновеликих:
"Парни, у вас все в распорядке?"

******

- Я не разумею, зачем хоккеистам клюшки?Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на гребнях кататься!
- Тогда десницами!
- Руки им, дабы биться!
- А головой!
- А на котелке шлем!
- Блин, будто все сложно!..

******

У меня теща - попросту клад. В былом году закопал...

******

Очень денежный 85-летний дядька женился на 25-летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, однако, к сожалению, у пожилого молодожена случился душевный пароксизм, и его увезла скорая.
Когда молодая баба опамятовалась в больницу проведать благоверного, он болтает:
- Милая, дабы со мной не случилось, осведоми – о твоем предбудущем я уже побеспокоился. Ты будешь получать $250000 годичного дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роллс Ройс. Тебе ввек в жизни не придется волноваться о деньгах.
Молодая:
- О, милый, изволь, не болтай настолько!Ты был настолько добросердечен ко мне. Если ты загнешься, я сойду с интеллекта!!!.. Ну, взговори мне, что, ЧТО я могу для тебя сделать???
Муж сиплым голосом:
- Для азбука перестань пережимать кислородный кишка, бл@дина!..

******

Зря нашим показали скотч. Теперь на нём придерживается в доме всё, что надлежит быть пригвозжено и прикручено...

******

Идут мама и Вовочка 5 лет мимо магазина. Ну кратковременнее сын видает конфеты и начинает.
- Мам, мам, возьми конфету!
- Нет Вова!- отнекивается мама.
- Мам давай куууупиии пожалууууйстаа!- агитирует сын.
- Нет, у нас и настолько денег капля!
- Ну мааааам!
- Нет, и это мое остатнее слово!
Ну кратковременнее выступают они отдаленнее заходят в какой-то иной магаз и мама себе бусики и сумочку покупает. Вовочка в изумлении: получается что на конфету денег дудки, а на сумку и бусы - жрать!Решил он отплатить. Идут они, выступают... а перед ними люк разинутый. Ну сын и вопит.
- Мам!Крокодил летит!
Мама не обратила внимания и переступила сквозь люк. Вдруг они оборачиваются, а с люка тяни в грязи и говне вылезает и подходит к ним мужик и болтает:
- Вам, мамаша, я сочувствую, а ты крохотное чмо запомни - крокодилы не летают!

******

Приезжает мама с командировки. Ее встречает капельный сынишка и болтает:
- Привет, мама, а знаешь доколе тебя не было к папе приходила одна тетя они вкупе ложились на вашу койка и занимались тем...
- Не надобно отдаленнее, мне надобно безотлагательно поговорить с твоим батею!Олег!Олееег!
Из спальни докатывается голос:
- Я тут, привет, дорогая!
- Хватит притворяться. Вова мне все рассказал!
- Что рассказал???
- А сейчас он тебе и выговорит!Вова!Сынок!
- Иду мам!Что?
- Расскажи своему папе то, что рассказал мне!
Сын:
- Пока тебя не было к папе приходила одна тетя они вкупе ложились на вашу койка и занимались тем, чем занималась ты с нашим соседом доколе папа был в командировке!

******

- Только что видал, будто один-одинехонек молодой человек пробовал облобызать твою бабу.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя баба.

******

Из кухни раздается грохот и звук колотящегося стекла.
- Господи, что ты там ладишь, дорогая?
- Ничего, бесценный, все уже сделано.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.