В вытекающем году правительство России алкает сделать 31 декабря официальным выходным днем. Подпишут депутаты этот закон или дудки мы выведаем, однако в вытекающем году. А доколе я, будто порядочный и осмысленный гражданин России, вышла на работу, однако не для того, дабы вкалывать, а для того, дабы поздравить всех гостей и беспрерывных посетителейНастройру с наступающим Новым Годом. Желаю, дабы год козла вам не "закозлил", а принес море счастья, любви и бабла. Желаю отпраздновать этот праздник во всех русских традициях: поутру 31-го - встретить для важнецкого расположения, в обед - встретить для разминки печени, ввечеру - за уходящий год, в 24:00 - за Новый Год, а второго января встретить, дабы были силы восстать с кровати, пятого встретить, дабы осмыслить, где вы находитесь. Не буду болтать о минорном, а собственно о политике, оттого попросту передаю Путину привет и важнейшие пожелания(с нетерпением дожидаюсь от него новогодней речи о том, что год был непростым). Всем любви, спокойствия и мира во всем мире. С наступающим Новым Годом, ребята.

Родственник рассказал. Извините за физиологичность...
Несколько лет назад он вкалывал на автобазе, какая была стенка в стенку с воинской долею. То жрать - забор в забор. Окна автобазы вылезали напрямик на плац.
И вот, как-то один, один-одинехонек водила беспробудно перебрал, и к утречку его пробило на "блевонтин". До туалета лететь вдалеке, башка не вкалывает - он распахивает окно(то самое, что на плац), и ладит могуее "БЮЭ-Э-Э-Э!!!". Выдав порцию, взводит мутный взор, и видает, что на плацу выстроился в абсолютном параде полк, спиной к нему. А мурлом к нему, салютуя, стоит величавый полковник и бешенными буркалами взирает на его облеванную рожу. Водила разумеет, что сделал что-то не настолько, и громогласно болтает:
- Ой, здрасте!- и тут его наново пробивает на "харч" и он с персоной насильно вводит своё:
- БЮЭ-Э-Э-Э-Э!!!

Студент второго курса отделения журналистики Северо-Восточного федерального университета(Якутск)постановил встретить участие в интернациональной конференции по филологии в городе Кургане(это Россия, если кто из москвичей не в курсе, Уральский федеральный округ). Купил билет на аэроплан сквозь Москву(алкая от Якутска до Москвы в два раза отдаленнее, чем до Кургана, давай ладно), полетел.
Сходит он с трапа, а ему предлагают заполнить миграционную карту.
Студент в недоумении – зачем ему это в кровный стороне?Слушает он в аэропорту объявления – а они все не по-русски. Как очутилось – по-таджикски.
Мало-помалу выяснилось: студент прилетел вместо Кургана в Курган-Тюбе.
А это в Таджикистане вообще-то. Промахнулся парень внимателен.
Студент в принципе не школьник малолетний, не оленевод застуженный, не дружок степей. Вроде будто человек, окончивший будто вселенная школьный курс географии. Но взял билет по принципу "кучер довезет".
Типа грядущий журналист.
На кассиршу понадеялся, я кумекаю.

Прихожу домой - дочка на меня ладит пасс - "Процесс головокружения на папу!"
- Я устанавливаю щит(энергия -10)и грожусь заклинанием "папа по жопе"!,
- на меня высылают процесс "Щекотки", при этом энергия заклинания "папа по жопе" возрастает!;
-Она устанавливает щит и демонстрирует дневник(одни пятерки)...
- Воюем отдаленнее, ужинаем, энергия у всех восстанавливается!Затем -
........................
- Высылаю на всех ребятенков заклинание "Чистить зубы", на самую старшую промазал, в итоге пришлось ладить заклинание по субъекту!
.............
..........
...
Пришла мама и сделала заклинание на всех - "Спать"!. Поскольку у нее заряженность была абсолютная, сработало!!!!

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК

Васин батька – артист горемыка, ретировался из семьи когда мальчугану не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я настолько и не решился осведомиться.
Одним словом, с самого абсолютного малолетства всей Васиной фамилией был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, ага всего, все накопления поджирала гиперинфляция азбука девяностых.
Тяжко доводилось, необычно когда иные детвора в детсаде козыряли новоиспеченными кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по скудости ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новейший, тысяча девятьсот затертый год, молокосос грезил, что под елкой очутится большущая пожарная машина с лестницей, или на худой амба игровая префикс, однако поутру первого января под елочкой скромно дожидался всего ветхий шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.


Мальчик запустил вовнутрь десницу и вытащил оттуда одну единую конфетку - это была всегдашняя шоколадная конфета «Белочка»

У Васи, сами собой, заблестели в буркалах и потекли по чекам разлетевшиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по котелке и взговорил:
- Успокойся, Васятка, чего ревешь?Перестань. Наоборот, ты ликовать должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, давай и что ж такового?Просто Дед Мороз, когда ночью к нам закатывался, не нашел иного, не это основное.
Понимаешь - это не попросту носок и не попросту конфета, ныне – это колдовской носок с чародейной конфетой.
- Волшебной?
- Ну, безусловно же.
- Дедушка, а что эта конфета может?
- А вот что: если ты съешь ее и возложишь носок вот сюда на полку, то поутру, когда очнешься, случится чудо – в носке опять возникнет аккуратно таковая же конфетка. И настолько всякий - всякий девай, хоть сто миллионов лет!Представляешь?

Вася обтер слезы, недоверчиво повертел конфету в десницах:
- А можно испробовать?
- Ну, безусловно же, она твоя.
- О, а лакомая какая. Вкуснее чем дюжинная.
- Ну, еще бы…

…Шло времена, колдовской носок ни разу не подвел своего владетеля и всякое утро исправно выдавал новоиспеченное крохотное чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике абсолютно обзавидовались, даже не веровали по началу, однако воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, жидко, однако все же случаются, нашему Васе больно повезло с колдовским носком»

Зато дедушке доводилось абсолютно несладко, уж больно непросто быть каждодневным рабом чудесного носочка. Не век вытанцовывалось отхватить собственно «Белочку»(попросту не было избыточных денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в особенно припасенные фантики от «Белочки». Но дед железно придерживался до заключительного.

И всего когда молокосос уже стал первоклассником, он как-то все-таки сумел не започивать почитай до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке показывает новоиспеченная конфета.

…С тех пор миновало много-много лет, молокосос вымахал, женился, у него взялся собственный капельный молокосос. Дедушка еще жив и почитай крепок, они жительствуют все вкупе большенный дружной фамилией.
Год назад дом сконцентрировалась за Новогодним столом, настало времена даровать дружок дружку гостинцы.
Васина баба подарила деду дорогую электробритву, о коей тот давненько грезил, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередность и он без избыточных предисловий вручил деду ветхий, затрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул вовнутрь, отхватил из него обыкновенное изумрудное яблоко, и к большущему изумлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а впоследствии вдруг будто капельный молокосос впрыгнул из-за стола и радостно запрыгал:
- Ура!!!Волшебный носочек!А яблоки мои боготворимые – изумрудные!Спасибо, Васятка!Но взирай, дабы век были таковские же, слышишь?

- Дед, а зачем ты мне это болтаешь?Носок колдовской, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – девала, труд, хлопоты, однако вот уже весь год в дедовом колдовском носке всякое утро, будто штык, показывает новоиспеченное изумрудное яблочко. Смех-смехом, однако случалось, что даже среди ночи в лавка доводилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, баба спрашивает: - «Ты надолго?»
И Вася отвечает: - «Да, дудки, не особо, сквозь два – три яблока вернусь»…

P.S.

С Новым Годом!
Пусть возле с вами век будет некто способный подарить колдовской носок…

У бабы жрать подруга. У подруги дочка, на тот момент ей было лет 16-17, фигура раскручена, всё при ней. Так вот эта дочка сконцентрировалась в какую-то поездку, а сумку для поездки она ссудила у нас. Через кое-какое времена, после того будто она отдала назад сумку, я собрался в командировку в Ленск - это городок в Якутии. Собрал в эту же сумку всё необходимое и выдвинулся в палестину аэропорта. Но в завершающий момент командировку по какой-то причине пришлось аннулировать. Придя домой, сумку кинул в коридоре, и провалялась она там близ недели. Как говорится - "Ничто не предрекало беды"... Вот как-то еду за рулём днём, по рабочим делам, и тут зазвонист от супруги:
- Так!!!Домой можешь не приходить, а вались напрямик с работы к своей пр...ке!
- Дорогая, ты о чём?
- Сам знаешь!С кем трахался - туда и вались!
И вяще ничего вразумительного я от неё не услышал - трубку кинула. Я поспел всего взговорить, что приеду домой и поговорим. Я-то аккуратно осведомил, что ничего такового, в чём она меня винила, не было.
Приезжаю домой - моя в слезах. Спрашиваю - что случилось?Выясняется - нашла бабские кружевные симпатичные трусики у меня в сумке, якобы я с кем-то, якобы в командировке куролесил. Я ей болтаю, что сумку я сконцентрировал, и в этот же девай вернулся с сумкой же домой, т.к. командировка оборвалась. Спрашиваю её:
- Так?
Кивает, однако до гроба всё же не верует. Начали вспоминать кому вручали сумку. Вспомнили. Позвонили дочке с мамой - и взаправду, её дисциплина гардероба. И она давненько их якобы затеряла. Поржали все вкупе.
Вот настолько случается. Из-за чужих, невзначай запамятованных в сумке трусиков чуть не до развода девало дошло.
Проверяйте свои сумки ДО и ПОСЛЕ поездки!На всякий случай...

Сборная России по футболу(после проигрыша Бельгии)побывала сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видаешь их крохотные минорные рыла без капли надежды», - заявил журналистам шестилетний Жозе.

Поехал я отдыхать на новогодние праздники в Альпы. Решил на горных лыжах покататься, а катаюсь-то я, беспорочно болтая, не больно.
Несусь я, значит, со откоса, а передо мной мужик маячит, медлительно настолько катится. Если не отойдёт в палестину, то столкновения нам никак не избежать.
И я вспомянул, что в этом местечке, в основном, немцы отдыхают. На интеллект приходит всего одно слово по-немецки: "Ахтунг!".
Мужик оборачивается и съезжает в палестину.
Когда проезжал мимо него, услышал в собственный адрес:
- Вот б***ь!Немчура проклятая!

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом валялся батюшка, лет пять назад. Байки боготворил травить - страсть!Да настолько солидно, оглаживая бороду, окая - давай, натуральный подобный батюшка.
Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а стоимость за неё вздымалась до заоблачных высей, в один-одинехонек монастырь привезли 7 килограммов(!!!)чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так взговорить, в качестве филантропической гуманитарной помощи. За две недели до завершения Великого поста.
Собрались батюшки, думу кумекают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её испробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после длинного молчания, взявшегося переходить в негромкую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным провиантом и изрёк:
- Нарекаю тебя ежевикой!

В магазине нежно адресовался к бабе: "Зайка".
Как на меня взирал ребёнок, мимо какого мы пролегали!
"Как же это?!!Зайка - это он!Почему зайкой наименовали какую-то незнакомую тётю?!" - отчётливо читалось в его растерянном взоре...