100 анекдотов на понедельник, 2 февраля 2015г

Избрав ныне манера гламурный, выступаю с собачкой на деснице. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не обвык доколе!

******

Если бы в мире была правда, то многие члены правительства выпивали бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

******

Спящий детище – это не всего мило, однако и наконец-то.

******

Леночка больно длительно не алкала объяснять своему парню, зачем она на него оскорбилась, а когда, наконец, решилась, то очутилось, что Витя уже пять лет назад ее кинул и безоблачно жительствует с другой бабой.

******

- Милый, у меня краешек языка валяется, посмотри изволь … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

******

- Вадик, а ты меня не дрожишь, когда я без косметики?
- Если уж быть беспорочным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

******

В малолетстве я грезил выпивать ром и быть пиратом. И вот оно!И ром жрать, и кинофильмы я дарма скачиваю!Йо-хо-хо!

******

Самые большущие потребители кислорода - это шефы. Когда их дудки, дышится воздушнее.

******

На самом деле, дяди признают наличность бабской интуиции, однако величают её по-своему: «Накаркала!»

******

Разговор двух дружков:
- Прикинь, Вован, блондинки взаправду тупоголовые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и обделала ввечеру буза, потому что нашла на кровати агатовый волос!

******

Настоящий финансовый кризис — когда поутру вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».

******

Последовательно как-то вышло: вначале завёл псину, впоследствии бабу, затем ребятенков. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

******

Жениться в 20 лет — это будто ретироваться с отличной вечеринки в 21:30.

******

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты вначале покупаешь детали гуртом, а впоследствии их же ещё и в розницу.

******

Только русский человек вначале обуется, а впоследствии гоняется обутым по дому и отключает свет.

******

Умная баба ладит комплимент дяде:
- Знаешь, мне настолько важнецки с тобой, настолько надёжно!А у тебя ещё бессчетно денег осталось?

******

- Мамочка, ты меня и вправду боготворишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

******

- Милый, ты вчера беседовал во сне.
- Ну, случается...
- Но ты беседовал по скайпу!

******

Медсестра берёт у больного градусник, взирает:
- Ужас!У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником всего что чай размешивал.

******

Россияне, съедающие в девай более 3000 калорий, будут должны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

******

Пожилая дама побывала США и взговорила: «Как же у них безукоризненно в парках, таковские ухоженные газоны — миром чистота. Одно ахово, если прогуливаешься с псиной, то надобно за ней убирать. А настолько, в принципе, пятерка. Чисто у них очень».

******

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда кумекаю о том, какой ныне девай недели - вижу дневник.

******

Вязьма. Рейсовый автобус, в какой ввалился военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь невзначай подслушать государственную тайну.

******

Избрав ныне манера гламурный, выступаю с собачкой на деснице.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не обвык доколе!

******

Клетки звериного почитай моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки жительствуют довольно длительно: была б вода и свет, а питательных веществ там и настолько накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты бьешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты изводишь маломочное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь безмятежно дрыхать, зная будто изводишь живое существо?

******

Грёбаные китайцы!Пока драила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

******

Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было бессчетно важнецкого. Ну, примерно, была запрещена храм.

******

Давайте не поддаваться спокойствию и держать панику!

******

Давайте настолько, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

******

Желание получать гроши - нормальное. Желание их добывать - жидкое.

******

— Мне будто, ты чокнутый.
— Нет!
— Что дудки?
— Тебе не будто.

******

— Да какая тебе разница, будто я влетел в твою квартиру?Главное, что мы ныне вкупе!

******

Нравится барышня, однако не знаешь, будто к ней подъехать?Наш рекомендация:
- Купи Феррари и подъезжай безбоязненно.

******

Установлена вина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это возгорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.

******

- Билл Гейтс болтал, что если в послании жрать слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

******

– Почему вы хотите вкалывать собственно в нашей братии?
– Потому что в нормальные не взимают. Подождите, я это вслух взговорил?
– Мы вам позвоним.

******

Если после того, будто вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, блаженствуйте полётом. Ведь он у вас завершающий...

******

Найденный в капусте не век таскает фамилию хозяина огорода.

******

На 14 февраля подарю своему боготворимому дивану новоиспеченное покрывало.

******

Если я — доля твоей судьбины, когда ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если дудки — пошёл в жопу. Фаина Раневская

******

Этот неповоротливый момент, когда мне названивают и предлагают дербалызнуть, а я уже... в хлам...

******

— Есть аккурат документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

******

- Слушай, классно мы на твоем былом дне рожденья оттянулись!В этом году позовешь?Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что настолько пессимистично?Случилось чего?Заболел?Может, встанет?Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поддержит. Я 29 февраля родился.

******

У всякого человека жрать подобный ведомый, какой беспрерывно зовёт его побухать.
Причём у кое-каких из них этот ведомый изображает внутренним голосом.

******

Любимая, ага я для тебя роллы сверчу!

******

Как я починиваю собственный компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

******

Больше итого пыли в том месте, где стоит сам пылесос.

******

Главное, чтоб был человек, какому можно взговорить: - Из-за тебя моя бытие под откос пошла.

******

- Я вчера весь вечер взирал телевизор.
- А я - холодильник.

******

- Почему у тебя таковое квашеное оборот рыла?
- Потому что мне невозможно ничего сладкого.

******

Представьте себе: 1942 год. Фашисты на Украине. А граждане России-СССР усиленно меняют целковые на имперские дойчмарки, и наше Правительство, борясь принципы воли и демократии, всемерно этому содействует, усиленно расходуя золото-валютные резервы стороны. Вопрос, кто бы одолел в войне с Германией в этом случае?

******

- Борт 85416, выканючиваю позволения на посадку.
- Карлсон, ёпт, ага ты заколебал уже!

******

- блин, давай боготворю я раритетные вещи!У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
- и баба на шесть лет ветше тебя)))

******

Каждый один, когда вам болтают, что вы несмешно труните, припомните, что большинство этих людей боготворят российские комедии.

******

– Почему вы хотите вкалывать собственно в нашей братии?
– Потому что в нормальные не взимают. Подождите, я это вслух взговорил?
– Мы вам позвоним.

******

Приятель, временами, в шутку, величает своего пса, когда тот галопирует неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в младенческом садике осведомились, какой породы у неё собачка.

******

Дорогой Землянин!Привет!Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то времена, будто вы декламируете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы оскаляетесь. Пожалуйста, передайте меня кому ещё - больно трахаться охота!!!

******

Из общения меньшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама отказала, дабы ее кремировали, спрашивает зачем собственно настолько. Мама объясняет, что не алкает, дабы ее ели черви, плюс если мы по ней истоскуемся, то важнее будем ездить на море, где раздули прах, чем на мрачное могильник. После этого они сам-друг дружно гуглят кратчайший крематорий. 450 км от дома. Неделю детище переваривал эти мысли, после чего пристал и осведомился: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое пункт, а сожжем на даче?"

******

Забавно, однако фразы:
"Чайник длительно остывает" и
"Чайник длительно не остывает"
обозначают одно и тоже...

******

Живу в обыкновенной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с какого будто один балконы начинаются. Двор у нас негромкий, безмятежный, чем многие употребляют, дабы справить малую нужду, что всем, а необычно мне больно не нравится, т.к. ладят это все под моим балконом. И вот недавно ввечеру стою, безмятежно курю, тут взираю 2 барышни мягко передвигаются в мою палестину, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна барышня встала, а вторая, какая уже почитай приготовилась ладить девала полушёпотом(будто, верно, ей виделось)болтает другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не опешил и откликнулся, мол: "Да ты не дрожи, я покараулю". Дела свои сделать она настолько и не поспела, а может и поспела, это я уже не знаю).

******

Одесса. Привоз.
- Мадам, закупите живых раков!
- Ой, живых в кипяток запускать жутко...
- А вы бельма захлопните, когда варить будете.
- Каждому?!

******

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну забавную тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

******

Сегодня днем прогуливался с псиной в парке и завидел, что навстречу мне выступает молодая парочка. Приблизившись ко мне, они кратко переговорили, посмотрев на моего питомца, и парень пристал ко мне и осведомился, может ли его барышня погладить псину. Я, безусловно, взговорил, что может. Парень кивнул барышне, та радостно подбежала к псине, азбука отглаживать ее и беседовать с ней будто с ребятенком. Мы с молодым парнем стояли и следили за этим действом, и он вдруг взговорил мне: "Какие же все-таки эти псины и барышни милые. Только вот выгуливать надобно, без этого никак..."

******

Работа у меня важная... Трачу итого лишь нервы, зато добываю прекрасные белоголовые волосы и язву.

******

- Ребята, девчонки не опамятуются. Я взговорил им, что вы п%д@расы!
- Да ладно, они все равновелико не поверят...
- Да дудки, я и фотки демонстрировал!

******

Сказала же благоверному, вручай размножимся цивилизованно, будто все люд, негромко миролюбиво.
Так дудки же, приехал косой, с гармонистом и ватагой всеобщих дружков.

******

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, выстуканное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от десницы приписано: "Сфинксов не кормить".

******

Женщина давненько думала благоверного в измене. Но вот он опамятовался со отпечатками лабиальный помады на шее...
- Пьер, я ввек не соглашусь выступать роль другой скрипки в оркестре!
- Второй скрипки?Считай себя счастливицей, что ты вообще выступаешь в оркестре!

******

Новости из регионов.
Нетрезвый обитатель Ухрюпинска замахнулся на святое, однако батюшка ахнул прежде.

******

Сходила ныне к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, накрыли лаком каким-то. И ныне мне жалостно этими зубами жрать!

******

Месть ужасна. И порой летальна. Мой кот осведомил два способа адовой вьюжить - перегрызть и нассать.
Этой ночью он постановил кончить с моим компом. Сначала он глодал вилку и пилот. Потом засел ссать.
Струя влетела в пилот, все коротнуло.
Жалко, безусловно. Сегодня выступаю покупать новейший пилот. И новоиспеченного кота.

******

Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет!У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53см!
- Как баба себя ощущает?
- Жена еще не в курсе.

******

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если важнецки поставить!
- Я владел в виду – показать!
- А я – поставить голос!

******

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя названивала, взговорила что брюхата...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.