100 анекдотов на пятницу, 6 февраля 2015г

Жена весь девай кормит благоверного одним горохом - дудки денег на иные провиант.
К вечерку взирает - благоверный сидит в речке, потный и алый от натуги.
- Чего это ты ладишь?
- Не могу вяще гороху. Рыбки пожелалось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а гасить собираюсь.

******

Вовочка, ты кого вяще внимаешь: маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она болтает вяще!

******

- Скажите, а по дереву можно найти где норд, а где зюйд?
- Все больно попросту: елка - норд, пальма - зюйд!

******

И самое основное... мне надобен бухгалтер с каким я могу дрыхать безмятежно!

******

— Вас можно пригласить на пляска?
— Четверо ребятенков.
— А, давай отдыхайте, отдыхайте.

******

Удивляюсь логике людей. Сейчас взялся больно бессчетно штук торговать сквозь Avito - в основном всякую мелочевку вроде ветхих плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей провинции.

Так вот, было одно объявление, где я торговал б/у клавиатуру за 100 рублей - стоимость символическая. Люди не названивали, алкая объявление просматривалось. Вообще не названивали, ни разу. Выставил нулевую цену, то жрать дарма, однако за 2Л. яблочного "Доброго" сока. Сразу стали названивать люд, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок(в всеобщей сложности позвонило близ 5-7 человек за час). А ныне вспоминаем, сколько стоит два литра "Доброго" яблочного сока?Правильно, вселенная 100 рублей. Но ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.

******

Окей, Гугл, будто вынудить себя гоняться по утречкам?
- Возможно, вы владели ввиду "сколько глаз у паука"?

******

Мужчины всего ладят внешность, что не разумеют баб. Им это обходится грошовее.

******

Каждый один, когда я мою пустотел, мы с мужиком исполняем в керлинг. Котом.

******

Лотерея - наиболее аккуратный способ учета числа жизнелюбов.

******

Если везение обернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она беспременно повернётся, дабы завидеть кто это сделал!

******

– Дорогой, ты подобный важнецкий. Цветы даришь, на десницах таскаешь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне невесело, мы расстаемся.

******

Британские учёные целеустремленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же итого занимательного произойдёт, когда рак на горесть свистнет!
Хотим посмотреть, - болтают они.

******

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

******

- Помогает ли капуста повысить бюст?- Да, если возложить 2 кочана в лифчик.

******

Ничто настолько не экономит воду, будто засорившаяся раковина.

******

- Ну, будто устроился?Работа не пыльная?- Как тебе взговорить... дворник я.

******

В этом году больно символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

******

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!"

******

- Дорогой, ты бутерброд с влажном будешь?
- Фу, гнусность!Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да будто подорожал, настолько терпеть и не могу.

******

Чтобы многодетная мама не меняла Родине, надобно снижать цены не на горькую, а на младенческое кормежка.

******

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

******

— Да кто мы таковские, дабы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, взимай лопату и убирай снег!

******

Каждый болтает о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - болтает о сексе, голодный болтает о еде, человек, у какого дудки денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры болтают о нравственности.

******

Мой батька собирался вкрутить лампочку, и вопит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" сквозь паузу: "Только не ту, какую я ладил!"

******

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора!Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

******

- Сидоров, дай домашнюю работу сдуть!
- Не дам, сама ладь.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет сквозь пять догадаешься.

******

Говорят, что главнейший инженер на АВТОВАЗе, выдохшись от критики, предложил выбрасывать легковушки в облике конструктора, субъекта, один вы таковские башковитые - собирайте сами.

******

Учёные, исследующие историю экономики России, почитают, что основной причиной падения целкового стало открытие Колумбом Америки...

******

Президент запретил больным министрам ходить на работу, однако не уточнил внешность заболевания, освобождающий от работы.
На вытекающий девай все министры не вышли на работу, настолько будто они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто изощренной конфигурацией склероза на свои слова, а у большинства министров хроническая конфигурация аллергии на любую общественно-полезную работу.

******

Люблю голодного кота - он подобный артельный!

******

В аптеке.
- Девушка, извините, я запамятовал звание таблеток, однако там что-то субъекта "откуда мне знать, куда ты возложила собственный аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, изволь.

******

Экономисты итого мира не в силах предсказать взлеты и падения курса целкового.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи обанкротившихся игроков форекс...
... благополучная была идея назначить главой ЦБ бабу.

******

Что кумекают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что кумекает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне меняет - 98%.

******

Будь проще и люд к тебе потянутся. Такие же простые, куцые и неинтересные будто ты.

******

- Откуда тебе знаменито столько военных тайн?
- Просто я бессчетно лет вкалываю водителем маршрутки.

******

Судя по заключительным новинкам из думы, нас дожидается один-одинехонек безыскусный закон:
Достигшие пенсионного возраста рыла строят мост в Крым, а гроши отзываются банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

******

- Мужчина, мне будто, что вы - гомофоб и юдофоб!
- Да вы что!У меня благоверный - еврей!

******

Любую депрессию надобно встречать с усмешкой.
Депрессия покумекает, что вы идиот, и сбежит.

******

Если аккурат мужик родит мне ребятенков, задавив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний внешность, будет мне кухарить, мыть, включать дом в чистоте, воспитывать ребятенков, врачевать их, делать с ними уроки, дожидаться, когда я опамятуюсь с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

******

Каждое зимнее утро в младенческий сад меня отвозил батька на собственный «копейке», оттого ругаться матом я научился безвременно.

******

Не болей ты из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не болеет.

******

Чтобы освободить с царства гнет пенсионного обеспечения, надобно официально разрешить пенсионерам гнать и торговать самогон. Так же, будто в США разрешили индейцам выказывать в резервациях казино.

******

Окей, Гугл, будто вынудить себя гоняться по утречкам?
- Возможно, вы владели ввиду "сколько глаз у паука"?

******

Мадам, вы меня ложно осмыслили. Я не предлагаю вам десницу и сердце, я предлагаю член и мозги.

******

У нас столь большущая край, что во времена поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с барышней своей грезы, влопаться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, размножиться и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

******

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и выступать не с кем.

******

Только наши люд, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

******

Однажды поутру мне стало все похуй.
Это состояние до сих пор не отпускает.

******

Российский криминалитет навестил запрос в правительство, интересуясь планами импортозамещения в том, что дотрагивается заезжих этнических группировок.

******

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, выступай стрельни у него две сигареты для меня и директора.

******

Каждой зимой, напрямик будто подснежники, показывают таблички:
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

******

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я затворил дверь. Но могу ли я себе вверять?»

******

Чтобы вышел армейский борщ, надобно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

******

- Добро пожаловать в клуб безголовых спросов.
- Это тут будет клуб безголовых спросов?
- Вы ныне наш новейший лидер клуба.
- Какого клуба?

******

Я ненавижу людей, с какими не знаю, о чем болтать. Например, препода, какой сидит визави и дожидается ответа на экзаменационный билет.

******

У вас тоже жрать выпивающий двойник, какой ладит по пьяни ужасные вещи, а впоследствии все кумекают, что это сделали вы?

******

Типичный я: поутру - ненависть, днём - шутки, ввечеру - кручина.

******

Председатель СБУ болтает президенту:
- Надо что-то ладить!На Украине 40 миллионов предателей!

******

Комментарий в ЖЖ к кинофильму "Люси":
- Если кратко, картина о том, будто Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

******

На Украине проложили референдум по пятой мо( б)( г)илизации....
На выходе экзит-полы дали таковские итоги:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей индивидуально - 8%
3. Героям слава!- 5%

Подсчет бюллетеней дал таковские итоги:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надобно - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом - 11%
4. Путину слава!- 33%

******

Я ныне за провиантами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета сходит грошовее, чем покупать в магазине возле дома.

******

Русская давя - потемки, потому что лампочку или подтибрили, или ленность менять.

******

"Что тут вообще нахуй происходит?" - в моей жизни этот проблема стал риторическим.

******

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена пихает благоверного:
- Доконают меня эти кошки!Иди, постой хоть полчаса под окном, дабы я могла безмятежно започивать.
Муж покорливо встаёт, облачается, уходит.
На его месте моментально показывает возлюбленный:
- Уф-ф-ф!Блииин... Так намяукался, что уже ничего не охота!

******

Серьёзные тары-бары-раста-бары - не мой гребень.
Мой гребень - горбунок.

******

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и сбежит.

******

- Мама, я алкаю псину на девай рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему боготворимому рецепту.

******

Наши бабы самые прекрасные в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.

******

Курс рублей одолел психологически величавый рубеж - ныне целковые возьмет всего псих.

******

После того будто Иван Грозный взял Казань, в России возрастил татарооборот.

******

По предписанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.

******

- Ду ю спик инглиш?
- Дую, однако всего капля...

******

- Дорогая, что ты алкаешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку рыла.
- Хорошо. Значит если меня осведомятся, что я подарил, могу безбоязненно откликнуться, что рыло начистил?

******

Нет, я не пробую взговорить, что мой дружок излишне велико топит баньку. Нет, в принципе норм...
Но всего что опамятовались два лилипута с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то перстень и ретировались...

******

Сидят три студента - математик, физик и психолог - и решают задачу по теории вероятностей: "Сто один кинули монетку, и всё времена выпадала решка. Что вывалится в сто начальный один?".
Математик:
- С вероятностью 50% вывалится решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что вывалится решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё времена решка ага решка?Орлу ведь тоже охота!

******

Рассказывает дружок, переехавший недавно в Польшу:

xxx: первым делом я гуглопереводчиком перебросил и заучил фразу "извините, не больно важнецки болтаю по польски". Ходил подобный довольый, вставлял при случае.
xxx: будто правило, перед тем, будто перебежать на английский
xxx: Заметил, что поляки как-то диковинно оскалялись после этого...
xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня пихал полякам фразу "а нехорошо, что я болтаю по польски!"

******

- Жена ввечеру азбука ныть на то, что задержалась на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, недюжинно ради интереса, поутру не затворил свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

******

Рассказал мне дружок одну историю, к слову у него татуировки на обеих десницах. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из заключительных докторов принимает хирург, кто не знает туда надобно закатываться в одних трусах. Но перед тем будто демонстрировать хирургу свои половые органы тебя обозревает дерматолог.
Вот заходит он в кабинет подходит к доктору, а доктор в этот момент достаёт линейку и болтает: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут сквозь несколько секунд вторичная фраза: "Татуировки меряй".
Оказывается в военкомате измеряют татуировки и вносят смысл и описание.

******

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой рекомендация, перемени ключи, у соседа запасные!

******

Не алкал Саня на рыбалку ехать. Очень не алкал. Как ощущал. Но дружки всю неделю агитировали - по телефону, по душам и по зашейку.
Друзей осмыслить можно - они машину разыскивали. А у Сани машина была. На пятый девай Саня осмыслил, что ехать придется. Жене взговорил, что едет к маме, полюбовнице - будто ни диковинно, то же самое. Обеим обещался вернуться к вечерку.
Галдящая орава Саниных дружков отхватила горькую и азбука рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, дабы взять еще. После прибытия на пункт рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, будто самый трезвый, был командирован за новоиспеченной порцией наживы. И закуски. К вечерку дружки висли на Сане и агитировали:
- Ну, вручай, дербалызни с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с абсолютным до концов стаканом в деснице лишь мотал головой - не буду, мол. Ему ждало развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - помилосердствовали дружки, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины коротаем. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его кровная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, сгонял к маме!Что ладить?Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вкруг горемыки. Потом один-одинехонек из них малодушно тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра поутру что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня безгласно съел стакан водки в три глотка. И тут дружок обернулся куда-то в палестину леса и заорал:
- Народ!Все, он дербалызнул!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

******

- Как зовется лик, помогающее злоумышленнику до того, будто он закончил злодеяние?
- Сообщник.
- А если оно помогает злоумышленнику после того, будто он закончил злодеяние?
- Адвокат.

******

После бешеного, однако кратковременного романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая амуры не ржавеет!

******

Приходит Сара домой, видает Изя опрятно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то постановил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

******

Бесконечное численность математиков заходит в бар. Первый болтает: "Мне пустотел литра пива, пожалуйста".
Второй болтает: "А мне четверть литра".
Третий: "А мне одну восьмую".
Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
Бармен: "Эй, эй, эй, стоп!Вот Вам один-одинехонек литр на всех, не надобно выносить мне мозг!"

******

Цены в магазине.
Юбки вздымаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте.

******

- Катя, алкаю тебя осведомиться – будто парню осмыслить, показался он барышне или дудки?
- Очень попросту – пригласить на рандеву и взяться беспардонно вязаться.
- Да?! Катя, я зову тебя ввечеру на свидание…

******

Встречаются 3 боксера - супертяж, посредственного веса и воздушного. Супертяж болтает:
- Вот у меня недавно случай был - выступаю по улице, какой-то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал - он в нокаут, я ретировался.
Средневес: - Да, у меня тоже таковое было недавно - давай я ему слева дал, справа - он тож завалился.
Легкий: - Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один-одинехонек товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. взираю - по очкам выигрываю, ага и бежал.

******

- Алло, доллары на торговлю жрать?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

******

Ученые исследовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказывается Ева не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Евы не было, Адам сам сорвал и испробовал яблоко. И всего после этого Бог наказал его создав Еву.

******

- Дорогая!А что, суп вчерашний?
- Я тебе вяще выговорю, он еще и завтрашний!

******

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы вкалываете?
- Где, где... Гинеколог я.

******

- Ты сделала отчет, какой я выканючивал у тебя месяц назад?
- Еще дудки.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.