100 анекдотов на среду, 4 февраля 2015г

Ой, я вас умоляю!80% вашей красы я смогу снести влажными салфетками!

******

Никто не мог осмыслить причину истерического смеха этих маловразумительных русских, когда аэроплан, направлявшийся в Гондурас, закончил вырванную посадку в Гваделупе.

******

"Сделайте лик попроще" - попросила пластического хирурга выдохшаяся от одиночества доктор философских наук.

******

- В выходные халтурил - переводы для студентов ладил с немецкого.
- Как?! Ты же английский делал!
- Говорю же халтурил.

******

- Ты меня уже задолбала со своими тупоголовыми спросами.
- Почему?

******

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и возникло!

******

Когда уже вкусил все блаженства, единое, что может манер — это итоги разборов.

******

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты вяще алкал: сестренку или братика?
- Я бы алкал, если это не больно скажется на твоей фигуре, велосипед.

******

Два приятеля беседуют:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина жрать.
- Машина жрать, а лев уже дудки, гаишники отобрали. - За что?- Пересек десять беспрерывных линий.
- Это будто?
- Как, будто?Очень попросту, проехал поперек пешеходного перехода.

******

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде дудки.
- Приятно быть первым, не истина ли?

******

Самая большущая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

******

Стюардесса с абсолютным декольте клонится к пассажиру и спрашивает:
- Что будете выпивать - чай, кофе?
Пассажир: - А в коей кофе и в коей чай?

******

- Если бы ты осведомил, - болтает баба благоверному, - будто не охота выступать к соседям!
- А ты кумекаешь, мне охота!Но представь, будто они обрадуются, если нас не будет.
- Ты лев!Пойдем!

******

- Скажите, у вас невзначай дудки духов с запахом компьютера?-???-Хочу хоть как-то привлечь внимание благоверного.

******

Блондинка кладет гроши на счет, там написано подтвердить, она клонится и болтает:
- Подтверждаю!

******

Сходила ныне к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, накрыли лаком каким-то. И ныне мне жалостно этими зубами жрать!

******

Не беси, ага небесимым будешь.

******

- Сарочка!Вы ныне попросту великолепно выглядите!
- Ха!Это я еще себя ахово ощущаю!

******

— Есть аккурат документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Андрей».

******

Жена хипстера бьёт пьяного благоверного клюкой для селфи.

******

Бывают таковские принцессы, после завоевания каких кумекаешь: "И зачем я горького дракона ухайдокал?".

******

- Слыхал, цены на горькую снижают!Неужели всё настолько хреново?
- Хреново будет, когда её дарма станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

******

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел аховый прораб СМУ "Оборонсервис", какой не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военных возвестил двухэтажную дачу на дрожу реки.

******

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался морда, какой с бабами дрыхает...

******

Почему избрали мост за 240 биллионов, а не туннель за 40 биллионов?
Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это итого 20.

******

- Это было великолепно!!!Шепните еще один мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, ага!!!

******

- Ментяра поганый!Мразь мусорская!Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, ага легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому видел себе твою ролевую игру "Полицейский изловил крохотную воровку"...

******

Венгрия потратила почитай 10 биллионов евро на постройка АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти будто трамплин в Сочи.

******

Было бы недурно, если бы гроши в кошельке занимались любовью и множились.

******

- Жена ввечеру азбука ныть на то, что задержалась на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, недюжинно ради интереса, поутру не затворил свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

******

Электрическая вертящаяся ёлка - для ребятенков, каким ленность водить хоровод.

******

Как бабам временами надобно беспробудное мужское плечо, настолько и дядькам временами надобна тугая бабская сиська.

******

После длинных диспутов, будто верно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что верно - "из Украины".

******

- Холмс, что вы кумекаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, бесценный Ватсон. Во-вторых, закончил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
-???
- Библиотека возгорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных оружий, выделенных библиотеке.
- Но зачем вы наименовали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те оружия были выделены 2 года назад будто один на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

******

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

******

Для пытливых сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в розыске Google мною получено 9,740,000 итогов за 0.56 секунды

******

Ложь противнее итого, когда она глагол.

******

Лучше повышенное давление, чем нулевое.

******

Обожаю своего благоверного... за возможность выглядеть ладной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал!Приходиться обходиться водичкой...

******

Не клеится индивидуальная бытие - перемените клей!

******

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

******

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в посредственном на 70 Ом. Сколько надобно дербалызнуть, дабы добиться состояния сверхпроводимости?

******

Полезная книжка - диплом. И она тем вяще пользительна, чем крохотнее за неё платишь, и чем вяще умеешь ладить то, что в ней написано.

******

Меньше знаешь - дороже сессия.

******

Как всего в кошельке взялась карточка моей бабы - гроши из него залпом испарились.

******

- Люся, а завари, изволь, чайку!
- Это будто?
- Это, блин, будто я всегдашне завариваю, всего ты!

******

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

******

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы важнее итого сочетаются с пивом.

******

В этом году больно символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

******

– Дорогой, ты подобный важнецкий. Цветы даришь, на десницах таскаешь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне невесело, мы расстаемся.

******

Кто капля алкает, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

******

Вам невесело сиротливо и вкруг вас не хватает движухи?
Вы давненько не видали реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет завести новоиспеченные ощущения, достопамятный эксперимент, и радикально расширить мир своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС "Пацаны, я отхватил 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, всего это будет капельку дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать доколе не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.

Просто обождите 25 минут.

******

Почему-то сварщики не велико ликуют, когда видают, будто пламенеет бенгальский жар.

******

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

******

Не издерживайте времена на удары по стене, гадая обернуть её в дверь.

******

Вот ты боготворишь человека, а он иным фотки лайкает.

******

Однажды ты осведомишься меня, что я боготворю вяще – тебя или пиво... Я отзовусь пиво, и ты смотаешься мне за пивом. Ты идеальна.

******

Британские учёные целеустремленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же итого занимательного произойдёт, когда рак на горесть свистнет!Хотим посмотреть, - болтают они.

******

С того времени, будто курс целкового упал по взаимоотношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной настали критические дни: ее все критикуют.

******

Уясните один и навек, что норов вашей бабы — это отражение вашего к ней взаимоотношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

******

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то сигают. Сов падение?Не кумекаю.

******

Вряд ли гинеколог задаёт проблема: "Болит где?"

******

Если цену iPhone 6 16GB поделить на новоиспеченную стоимость водки по 185р., выйдет 292 бутылки.
Месяца три бухать можно.
Выкуси, Тим Кук, пидар!

******

- Дорогой, ты бутерброд с влажном будешь?
- Фу, гнусность!Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да будто подорожал, настолько терпеть и не могу.

******

Дневник табакура:
ПН: Бросил курить
ВТ: Бросил курить
СР: Закончились сигареты
ЧТ: Не курю!!!
ПТ: Подешевела вино. На сдачу взял сигареты
СБ: Не помню
ВС: Бросил выпивать и курить. Жду понедельника

******

Если тебя ахнули по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поддержит.

******

Тупой и маломочный - Windows.
Тупой и денежный - iOS, OS X.
Умный и маломочный - Linux.
Умный и денежный - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.

******

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего бельма.

******

У моей подруги была апифобия(Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей картина ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать взаправдашний картина ужасов.

******

— Жена настолько следит за распорядком в доме, что уже не могу вяще этого вынести!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и выступаешь попить воды, а когда возвращаешься, то ложе уже прибрана.

******

Венгрия потратила почитай 10 биллионов евро на постройка АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти будто трамплин в Сочи.

******

Два полицейских названивают в убойный отдел. На дружком гробе отвечают:
- Отдел по расследованию душегубств, приветствуйте.
- Здравствуйте!Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, дядька, 38 лет, его мама ахнула его ножом 6 один за то, что он настал на влажный, всего что помытый пустотел.
- Вы застопорили его мама?
- Нет, пустотел все еще мокрый…

******

– Копейка рублевка бережёт. Пока громыхание не грянет, мужик не перекрестится. Не жительствовали богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

******

Экипаж некоего аэроплана насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них(М)входило завеять перед взлетом в аэроплан пять парашютов.
Тащить парашюты было довольно вдалеке, а М, надобно взговорить, был уже не мальчишка и, сделав два рейса, с двумя парашутами всякий, выдохся распорядком и за пятым выступать поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что?- спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже ветхий. Это вам, молодым, жительствовать ага жительствовать. Я, настолько и быть, останусь - ответствовал М, повалился на уложенные в гору парашюты и креееепко уснул. Тем временем, аэроплан прилетел куда возложено и благополучно засел. М все еще беспробудно дрых. Тут кому-то из экипажа и опамятовалась в голову идея подшутить над ним.
Все с воплями "Срочно!Покидаем аэроплан!!!" оттолкнули М, кинулись вздевать парашюты и сигать в разинутый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видать, двигатели ревут(отключать их, удобопонятно не стали).
Короче, остался один-одинехонек парашют, и стоят над ним командир(К)и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай!- горько взговорил К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил большой удар в чело подвернувшейся М под десницу железякой и упал без сознания. В следущее миг М надел парашют и, широко раскинув десницы, плашмя, будто делали, выбросился с двухметровой вышины на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

******

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, выпивать, курить... НО!сцепление запускать невозможно!!!

******

- В выходные халтурил - переводы для студентов ладил с немецкого.
- Как?! Ты же английский делал!
- Говорю же халтурил...

******

У меня жрать ведомый из Дании, кличут его Крис. Он ахово болтает по-русски, знает всего азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого вяще он по имени, кроме меня, не величает. Спрашиваю его, зачем настолько.
- Ты поньимаешь, - на ломаном русском взялся Крис, - вуот ты Михайл, давай по простому Миша, а Миша - это же будто мышь, давай таковая с хвостиком, а я Крис, давай криса, таковая большущая мишь. Вот я и запомнил..

******

Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к здешнему иерею на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и болтает иерею:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, однако знаете, у меня больно крохотная горница.
- Это не проблема.
- Да, однако знаете, у меня всего одна койка.
- Поместимся как.
И командируй они дрыхать.
Наутро, всего петух пропел ку-ка-ре-ку, батюшка, велико хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медлительно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

******

- Когда вы видаете выпускника филологического факультета, что вы всегдашне ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, изволь."

******

Раньше было: подтибрил, дербалызнул, в каталажку, подтибрил, дербалызнул, в тюрьму…
Теперь жрать два варианта:
1)подтибрил, дербалызнул, подтибрил, дербалызнул, подтибрил, дербалызнул, спился.
2)подтибрил, подтибрил, подтибрил, опаньки – в депутаты!

******

- По-моему, Ксюха длительно не запамятует собственный девай рождения!
- Ты настолько кумекаешь?А я что-то не уверен, что она вообще его вспомянет...

******

- Боец!Нужно извести вражий танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Нет, "МиГов" не дождешься. Давай важнее "мухой"!

******

Раздаётся телефонный зазвонист. Сара снимает трубку.
- Алло!
- Это квартира Рабиновичей?Дело в том, что вашего благоверного свалила машина!
- О Боже!Какой ужас!Скажите, а он поспел яйца взять?!

******

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, будто получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а дика остается.
- Очень важнецки!Я устанавливаю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

******

Консилиум докторов в больнице. Главврач врачующему доктору:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем резать!

******

- У тебя секс с бабой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, однако я же не осведомил, что ты на ней женишься...

******

- А в семье Николая Федоренко вновь праздник!У него ныне родился восемнадцатый ребёнок!И мы застигли безоблачного родителя под окнами роддома...
Я мажу... на асфальте... белокипенным мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.